Переходный возраст ребёнка

Переходный возраст ребёнка похож на турбулентность во время полёта. То агрессия, то молчание, то хамство, то сумасшедшие идеи. Пренебрежение к учёбе и попыткам достучаться до резко повзрослевшего ребенка, влюбленности и враньё – лишь часть того, с чем сталкиваются родители, пока ребёнок проходит через переходный возраст.

В это непростое для всей семьи время хочется пожалеть маму и папу – часто у них опускаются руки от поступков подростка, которого кидает «из огня да в полымя».

Остро стоит вопрос: как вести себя с подростком? Изо всех сил стараться быть ему другом или твёрдой рукой ломать его своеволие, дистанцироваться от ребёнка или запасать валокордин литрами?

Чтобы не сойти с ума от страхов, сожалений или злости, разберёмся, почему так ведёт себя ребенок и как ему помочь пройти этот сложный период.

«Я вырастила чудовище!..»

Жили мирно, были друзьями и обожали друг друга, но начались изменения. Прозвучали первые грубые слова в мамин адрес. Обида и злость или слезы – в ответ.

Дальше по нарастающей. Хамство становится нормой общения. Подросток закрывается в себе и перестаёт делиться секретами или просто тем, что происходит в его жизни.

Достучаться не получается: в ответ слышишь «не лезь», «не понимаешь ничего», «лучше бы жил один». Горько и больно, хочется не обращать внимания, но не получается – страхи за будущее накрывают с головой.

Или внезапная влюблённость – учёба по боку, хочу ребёнка в пятнадцать! Остаётся умирать от страха (а если беременность?! А если дурная болезнь?! И далее по пунктам).

Или грубо вмешаться. Всё запретить, отнять телефон, «вправить мозги». Не поможет – станете врагом и предателем. Сотрёте язык, но ничего не докажете ребёнку.

Первая помощь при пубертате

Все военные действия – отставить. Начиная войну с подростком, будьте уверены – вы её уже проиграли. Подростки умнее, хитрее и умеют врать.

Попытки просматривать личную переписку, контролировать звонки, запрещать встречи с друзьями заканчиваются плачевно. Вы станете врагом номер один. И да, подростки могут убегать из дома в ответ или попытаться дать сдачи – это гораздо страшнее.

Влюблённость можно поощрять. Да, вам кажется – рано. И объект любви так себе. И учёба стала не нужна. И от идеи иметь ребёнка в пятнадцать – мороз по коже.

Но ребёнок горит этим чувством. Обесценивать это – вызывать огонь раздражения на себя.

Не доказывайте несомненную пользу учёбы. Во время гормональной перестройки это бесполезно. Особенно если в школе скучные или перегоревшие учителя. Ваши железобетонные аргументы про «самое важное в жизни» разобьются о непонимание и сарказм.

Не самоустраняйтесь. Да, ребенок закрывается и не идёт на контакт. Да, он может быть грубым. Но он всё ещё не взрослый. Он не держит стресс так, как это умеете вы.

А значит, вы очень нужны. Пусть он весьма неумело это показывает, но он ранимый и чувствительный. Будьте рядом. Не нависая и не поучая, а просто рядом.

Вы – тыл. Вы – опора. Семья – ваша общая крепость

Переходный возраст – это не перетерпеть несколько недель или месяцев. Это пережить вместе несколько лет. Пережить так, чтобы не стать врагами с ощущением в сердце «меня предали», «меня не понимали». Для этого нужны ресурсы: взрослая выдержка, сила и готовность прийти на помощь, когда позовут.

Пубертат – это война подростка с миром и с собой. Врагами нередко ощущаются одноклассники – идёт борьба за место в коллективе. Друзья легко становятся недругами.

Происходит «делёжка» территории, объектов симпатии или внимания. Идёт переоценка ценностей, поиск смысла жизни, борьба с депрессией из ниоткуда или апатией к жизни.

В этом хаосе нужен надёжный, незыблемый тыл – семья. Без этого не победить.

Вернувшись из школы домой, подросток не должен попадать на «второй фронт». Ему нужна передышка, чтобы вновь собраться с силами. Когда и дома войнушка, это может оказаться перебором для его психики.

Здесь нужны родители, дающие ребёнку чувство защищённости и безопасности. Хоть от всего мира, хоть от неадекватного соседского мальчишки. Родители, понимающие подростка, как самих себя.

А кто позаботится о родителях?

В пубертате ребёнка тяжело приходится всем – и родителям, и детям. Важно помнить, что взрослый – это всё-таки вы. Хоть и хочется взвыть или выписать «мелкому чудовищу» подзатыльник «за всё хорошее». Но тяжести и горечи ощущений это не снимет.

Да, вам страшно (ребёнок может свернуть себе шею, лазая по чердакам, или получить по шее в драке; может связаться с плохой компанией; может… да всё, что угодно, он может). Вам временами особенно больно (я помочь хочу, а меня вежливо или не очень посылают по известному адресу). Потому что раньше было по-другому.

Вам бывает противно (что у него в голове?! Я такой не была!). Вы перестаёте управлять ситуацией. Весь этот шквал эмоций нужно куда-то выпустить.

Постарайтесь заглянуть внутрь себя и понять, почему так тяжело. Родителям сложно даётся переходный возраст ребёнка, потому что они привыкли всё контролировать сами. Вы командуете – ребёнок подчиняется.

Когда эта система перестаёт работать, возникает жуткий дискомфорт. Я – главная! А ты – слушаешь и слушаешься. Возникает обоюдное сопротивление. Но именно так происходит взросление.

Чем меньше требований уважения к себе и подчинения жёстким правилам, тем быстрее и легче вы пройдёте этот непростой период.

Есть и другая ситуация. Вся жизнь была сосредоточена вокруг ребёнка. На это уходили все силы и эмоции. Такие мамы особенно ранимы и тяжело переживают взросление детей.

Это как пилить себе ногу, медленно и печально. Вроде неизбежный процесс (не может ребёнок всегда оставаться в детстве), но какой же болезненный!

Здесь просто необходимо найти себе занятие по душе, кроме воспитания кровиночки. Будет на что отвлечься маме – спокойнее будет подростку.

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих

Тяжело принять ощущение, что ребёнок становится взрослым. Потому что он превращается в равного. Его желания теперь нужно уважать, а беспрекословного подчинения не дождёшься.

И в этой ситуации важно удержать эмоциональную связь и помочь ребёнку вырулить. Эта связь тем сильнее, чем лучше вы понимаете себя и своего повзрослевшего ребёнка.

Чем его мотивировать, чтобы он не ударился в анархию? Как сохранить в отношениях доверие, чтобы вы могли вовремя помочь и направить? Такое под силу родителям, которые знают, как устроена психика их ребёнка.

Не просто понимать, экстраверт он или интроверт, а знать, какие желания им движут, что заставляет его сердце биться чаще, глаза гореть. Он и сам не прочь всё контролировать? Дайте ему такую возможность – он докажет вам, что не лыком шит.

Он утверждает, что понимает жизнь лучше вас? Позвольте ему это доказать. Проявите уважение. Ведь вы хотите того же для себя.

Ребёнок чересчур эмоционален и жалостлив? Здорово! Он способен видеть скрытую красоту этого мира и любить окружающих. Театральная студия поможет самовыразиться, выпустить захлёстывающие эмоции наружу и стать спокойнее.

Каждый ребёнок имеет свой характер от природы, свои стремления и сильные стороны. Задача родителя – развить эти качества, превратить их в достоинства. И не создать внутренний надрыв в ребёнке.

Сломать ребенка легко. Но смотреть на результат своих поступков будет стыдно и больно.

«Потом ещё спасибо мне скажешь!» не работает. Вы не оставляете будущему взрослому выбора. В таких условиях он может вырасти с крепкой обидой на вас и покинуть отчий дом, как только представится такая возможность. Общение прервётся.

Или он может так и не повзрослеть. Остаться инфантильным, вечно оглядывающимся на маму и не умеющим принимать самостоятельных решений. А вы будете чувствовать вину. Потому что могло быть по-другому.

Родители и дети часто отличаются друг от друга. Внешне похожи, а психика разная. Поэтому и понимание, в чём счастье жизни, тоже разное. Поэтому так тяжело бывает договориться.

Понимание ребёнка и себя – ключ к спокойной и счастливой жизни, согласны?