Формула любви на примере одного холодильника.

Носятся все с этой любовью, как будто прямо положить некуда. Попадались даже соцопросы «Верите ли Вы в Любовь с первого взгляда?». Вам не попадались? А Любовь с первого взгляда?
Одна женщина пошла в баню. Они с приятельницами каждый четверг ходят в баню, а не только 31 декабря. А нужно сказать, что в бане только и разговоров, что про Любовь. Отчего она возникает, как протекает и каковы последствия. Не болезнь, а любовь: причины возникновения, побочные эффекты, впрочем, похоже и на болезнь, но кого это когда останавливало.
Женская половина однозначно сходится во мнении, что мы, женщины, прямо вот созданы для того, чтобы наносить им (мужчинам) радость и причинять счастье, где бы этот несчастный от нас не прятался.
Так вот, одна женщина пошла в баню, наговорилась там до прозрачности голосовых связок (заодно, правда, и помылась). А вечер уж поздний. И вот, как есть мокрая, отправилась она к соседям собирать своих детей. А там – ОН. Глаза в обрамлении линий смеха и ярости, улыбка смесь победителя с искусителем, и сложение – Давида перед схваткой с Голиафом. Не иначе Микеланджело с него лепил, колени, прям, очень удачно получились (но колени она позже разглядела, при других обстоятельствах). В придачу всё это про себя для него явно не новость. Еще и француз, кому будет интересно. По этим нескольким штрихам она его всего и дорисовала. А как же. Все женщины так делают. Опыт передается из уст в уста: «все мужчины одинаковые», называется этот опыт, кто вдруг не знает.
А она значит с мокрыми взбитыми волосами, без косметики, в мамином венгерском платье и с «плодами любви» от первых двух браков в анамнезе. Несмотря на весь этот кажущийся мезальянс, случилась с ними Любовь с первого взгляда, а иначе, зачем было здесь упоминать эту историю.
Вот французы говорят про любовь с первого взгляда - «Сoup de foudre», дословно переводится - «Удар молнии», что больше соответствует действительности (это вам уже моё предвзятое мнение, а не французов). Хотя бы потому, что некоторых порой так шандарахнет, что те, кто вообще выживают, всю жизнь потом в каске бегают и смеются. Она была как раз из тех девочек, которые без каски, но по-прежнему бегают и смеются, тому подтверждением её собственные девочка и …еще девочка.
С радостью она откликнулась на бабочки в животе и на всё прочее. Например, на вопрос, почему в доме нет хлеба и колбасы (мужчина заглянул в её холодильник в 4 часа утра после ночного клуба), эта женщина откликнулась и за 20 минут испекла блины с красной икрой. Он подумал: к черту бутерброды, и сделал правильные выводы. Холодильник, в который заглянул наш герой, сыграл не последнюю роль в этой истории, но обо всём по порядку.
Привычная жизнь трещала по швам в обоих направлениях. Он полюбил блины в любое время суток и двух чужих, но её детей. У нее к чертям летела карьера, многослойные связи с родными и приятелями, плотно населявшими ее жизнь доселе, появились границы в личных отношениях, и не только. Скоро сказка сказывается, да не скоро… да, не скоро, но они однажды собрались пожениться и перебрались через границу за тридевять земель в тридесятое царство. Но это уже совсем другие границы, а сказки тут не конец, а как раз только начало.
Окружающие тоже делали свои выводы. Особенно не смотря на то, что их никто не спрашивал. «Куда ты на старости лет с двумя детьми, кому ты там нужна будешь, если что» - это в её 20 лет до пенсии ей желали на нашем языке всяческого счастья и семейного благополучия. «С крыши на чердак ты поедешь, а не во Францию» - звучали напутствия доброй дороги и финансового процветания. «Сходи к врачу, полечи голову» - здоровья, мол, и детей побольше…
— На что жалуемся?
— На голову жалуется.
— Это хорошо. Лёгкие дышат, сердце стучит.
— А голова?
— А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.
Так отреагировал бы на жалобу ее матушки уездный доктор (Леонид Броневой в фильме Марка Захарова «Формула любви»), если бы он маме повстречался. Но доктор, как известно, фигура вымышленная сценаристом Григорием Гориным, и фильма мама не смотрела, посему ей оставалось ставить диагнозы в компании своих менее профильных приятельниц. Что же касается тёмного предмета на плечах у молодожёнов, который исследованию не подлежит, так и без доктора понятно, что там у каждого свои тараканы. Но они решили их переженить. Первые практики в постижении дзен прошли почти без жертв - ни одно животное не пострадало.
Например, у нее внезапно проснулась любовь к чистоте и порядку. Т.е. 37 лет подряд она была в полном порядке: у нее всё лежало, где положено. В том смысле, что где положили, там и лежало - фантики на диване, вчерашний чай в заварнике, одежда в лучшем случае на стуле, продукты с истекшими сроками - в холодильнике, дети в школе. И ничего. Теперь маршрут от холодильника до стола нужно было продумывать, чтобы не ходить дважды с пустыми руками и недайбог дважды его (холодильник) открывать. С его (холодильника) внутренним миром (читай, сроками продуктов) нужно было знакомиться с большей тщательностью, чем с датами в паспорте. А уж если что-то взяли и не вернули на место, не обязательно в холодильнике, а вообще - всё можно идти кидаться головой в навоз. Холодильник же по числу упоминаний почти стал ругательным словом, исключение составлял такой контекст употребления этого слова:
- Ты мой портативный Холодильник, - говорил он нежно, согревая и массируя перед сном ее пятки.
И всё, ее поотпускало, потому что первая заповедь в жизни с перфекционистом гласит: «Бог не дает человеку мозгов больше, чем он может вынести» .
Она не смогла поддерживать разговоры с подругами за чаем о счастливых семейных буднях, потому что он не разбрасывал свои носки по квартире, смешил ее до слёз, и всегда мог позаботиться о том, что нужно обоим, но вспомнит, принесет, сделает кто-то один: вода в спальне, бумага в туалете, пиво в холодильнике. Вот! Вот мы и подошли к самому главному (нет, я сейчас не про холодильник).
Вместо тупых вопросов: «Что у нас сегодня на ужин?», «Ты что, еще не готова?», «О чем ты три часа разговаривала по телефону?», «Какая муха тебя сегодня укусила?», он спрашивал:
- Милая, какое вино ты хотела бы сегодня? - и ведь не просто говорил, он при этом заглядывал в глаза и в винный шкаф.
Да у него был целый винный шкаф и посудомоечная машина в придачу. И опыт. Двух предыдущих браков. Но говорят, что иногда эта формула работает и с первого раза, если ее правильно применять. Наглядное пособие прилагается.
Что и предопределило дальнейшее развитие событий, я думаю, они жили долго и счастливо. А как же иначе. А спустя, допустим, 20 лет она ка-а-а-ак шарахнет мужа подштанниками:
- Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни!
- Это какие?
- А от 40 до Шестидешяти! - и улыбается ему незаметными морщинами (у любимых женщин морщины всегда не заметны, потому что они внутри, а не снаружи).
А лучшие годы – это те, что ты провёл с человеком, у которого в голове тараканы из одного питомника с твоими. Если однажды ты пролил на любимого свет интереса к нему (пусть даже и по недомыслию, или там «coup de foudre» с вами случился), но с каждым прожитым днем учишься ценить вот все эти мелочи: «доброе утро?», «как твой день?», «ты уже выпил (а) витамины?», «тебе кофе какого цвета (это про цвет кружки)?», амарелисы в вазе просто так, а не к 8 марта, велосипеды одним шнуром схваченные и их подштанники в иллюминаторе стиральной машины кружатся вместе. И ещё тихонько прикрывать рот и дверь холодильника, чтобы слышать не только себя, но и его, то это вот и есть формула любви.
«Любовь, Фимка, это у них «амор». Амор, и глазами так — у-у-у!».
Что же касается главного героя этой истории – Холодильника, то у него тоже всё хорошо, правда до сих пор не женился, но и тараканов не завёл.
Автор
В. Давыдкова