- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, её ведущая Мария Киселёва.

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, а мама говорила: - О-О-О! Сыночек, иди ещё полчасика погуляй...

Любовь ты не смогла сберечь,

Поскольку ТРОГАТЬ ЗАПРЕЩАЛА!!!

Нашли дядя Фёдор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают. Дядя Фёдор:

Он:  - После того, что случилось, я  как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):   - Господи, а что случилось - то?

Объявление  об  экстренных  телефонах:

Горит  крыша – 01, нужна  крыша – 02, едет  крыша – 03.

***

На приеме у гинеколога.

- Сколько у вас было мужчин?

- Да четыре или пять.

- Что-то  маловато  для  такой  симпатичной  женщины.

- Ой......и  не говорите, не  задалась  неделя...

Девушка, ЧТО  вы  любите  пить?
-Все, что  начинается  на  Ш: Шампанское,

Шамагон, Шпирт.... ШО попало!

***

Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!  
- Я же говорю, когда  мы  поженимся...

ЛЮБОВЬ – ЭТО   РЫБАЛКА.

НЕ   КЛЮЁТ - СМАТЫВАЙ   УДОЧКИ!!!

                                ***

Самого  большого  леща  поймала  жена  рыбака  Иванова, когда  забыла  разбудить его  на  рыбалку.

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
   - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
   - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
   Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
   - Хорошо!
   - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
   ездим...

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

Компьютеризация          армии.В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по       порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник ушел на дембель...
     
      Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение       спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер....          

Отец  сыну:  Вот  женишься  сынок, тогда  поймешь, что такое  настоящее  счастье!       - Да?
    - Да, но  будет  уже  поздно...

***

Жена  говорит  мужу:  У  вас, мужиков, одна  мысль !

     - Как  одна ?!  А  закусить ?

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

***

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с  капустой, а кому-то  - с  яйцами...

На стройке ждут комиссию. Старый прораб наставляет молодежь:  - Запомните: что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть!  Приехала  комиссия. Ходят, смотрят. И тут с грохотом обваливается стена. Тогда один из рабочих с  радостным видом смотрит на часы и восклицает:  
- Десять тридцать. Точно по графику!..

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж  молча  даёт ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился  с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:  - А чё у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):  - Ай!
Немка (закрывая низ):  - Ой!
Русская (широко разводя руки в стороны):  - Ну, твою мать!

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.  Открывает его дома:  "Жена,  смотри,  ко мне брат приехал!"  Жена  подходит: "И с ним баба какая-то..."

Учительница  спрашивает  в  классе:       - Чем  отличается жизнь народа   до  революции  от  той, что  сейчас?
    Вовочка:       - До  революции  говорили: "Пшел  вон!" А  теперь говорят: "Приходите     завтра!"

Молодой  человек  говорит  своей  маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я  собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на  какой  именно.  После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она  уже  сейчас  меня  раздражает.      

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл%дь, за свет не платить?!..

Три студента спорят: ( из университета,  института  и  военного училища) у кого проще вступительные экзамены. Из университета:      - У нас по физике был такой вопрос: - Сила тока измеряется в:     - Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
    - И надо было выбрать правильный.
Из института:      - Фигня, у нас по физике был такой вопрос: - Сила тока измеряется в Амперах:    - Да, нет, не знаю. Выбрать правильный.
Из военного училища:- Это все, х..ня по сравнению с тем, что было у нас: - Сила тока измеряется в Амперах:       - Да, Есть, Так точно.
    - Выбрать правильный!!!

В купе мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности.        Тогда мужчина предложил отомстить своим неверным  половинкам. Дама согласилась  на  интим...      Спустя время - повторили. Тут  инициативу  взяла  в  свои  руки  дама:        - Вы знаете, как  вспомню  того  подлеца,  я  такая  мстительная,  так бы и мстила, мстила, мстила...         - А  вот  я  по  натуре  не  злопамятен, отомстил  два  раза  и  хватит.

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда  какую  мебель  ставить.
Вдруг  Вовочка   пяти  лет  говорит:
- А  здесь  мы  полку  зае*еним.
Папаша  как  шмякнет  ему  по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она  здеся  на  х%й  не  нужна.

Одна  подруга  жалуется  другой:
- Как  ни  повешу  бельё  после  стирки  сушиться, всегда  дождь  намочит.  - А  ты  пользуйся  приметами, как  я: смотришь  утром  мужу  под  одеяло - если  у  него  на лево, то  к  дождю, а  если  на  право, то  к  хорошей  погоде.
- А если стоит ?
- Дура!  Да  кто  ж  по  таким  праздникам  стирает?

Компания  собралась  ехать  на  рыбалку. Заходит  главный  рыбак  и  говорит: -  Значит  так. В  позапрошлый  раз  мы  брали  на  рыбалку  по  бутылке  на  брата  и  у  нас  украли  удочки, в  прошлый  раз  мы  взяли  по  две  на  брата -  у  нас  угнали  автобус. Предлагаю  в  этот  раз  взять  по  три  бутылки  на  брата, НО  -  удочки  не  брать, из  автобуса  не  выходить !

Детки  маленькие  остались  дома  одни. Братик с сестричкой. Решили  играть  в  папу  и  маму. Мальчик  не  знает, как  играть. Девочка говорит  братику:  Скажи  мне  на  ушко:  «Шу-Шу-Шу!». Братик  наклоняется  и  говорит  сестричке: «Шу-Шу-Шу!».

Девочка: «Даже  не  думай  об  этом! Я  устала  как  собака!»

Попали  в  яму  в  лесу  волк, лиса  и  свинья. Лежат  на  дне. Волк  смотрит  в лево -  свинья. Думает: «Так, значит, вопрос  с  едой  решил». Справа  -  лиса, хорошенькая  такая. Думает: «Ну, с  сексом  тоже  всё  нормально». А  свинья  чувствует, что  волк  голодный  и  говорит:  - Слушай, волк, а  можно  я  напоследок  спою?  Волк: - Ну  спой.  Свинья  ка-а-ак   завизжит. Прибежали  охотники  всех  перестреляли. Волк  умирает  и  думает: «Вот  дурак…  Еда  была, секс  был, так  нет  -  шоу  захотел!»

На  остановке  стоит  девушка  в  ну  очень  узких  джинсах. Мимо  проходит  парень  и, не  удержавшись, говорит:

 -  И  как  только  можно  залезть  в  такие  узкие  джинсы?!

    Девушка:    -  Сначала  в  ресторан…