- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, а мама говорила: - О-О-О! Сыночек, иди ещё полчасика погуляй...
Идет сильный дождь,как из ведра,не спасает ничего.И тут,неожиданно,в магазин заходит парень,даже мокрого пятнышка нет,весь сухой.Продавец-Молодой человек,а как же это у вас так получилось???Парень-(убитым голосом)А я между каплями проскальзывал
На учебных прыжках по парашютному спорту. К инструктору подходит курсанти говорит: - Сегодня я не буду прыгать, мне приснился сон, в котором мама сказала, что у меня не раскроется парашют. Инструктор: "Давайсюда твой парашют, держи мой!" Самолёт взлетел, стали прыгать, прыгнул икурсант, парашют у него раскрылся. Через секунду мимо негопролетает инструктор с диким криком: - Твою мать.....
Нашли дядя Фёдор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают. Дядя Фёдор:
- Накуплю водки, сниму девок, оторвусь по полной программе!Шарик:- Пойду в гастроном, накуплю костей, наберу СУК и оторвусь на всю катушку!Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычет:- А я экономить буду...
гоги приходит к другу который приехал из путишествия .приходит и спрашивает ну шо хде бил шо видел.? -да жираф видил...-а это хко? -ну ишак знаешь?-ну.-ну вот такой же только шея длинный.-А ешо че видел?;-Зебра видел.-А это кто?-Ну ишак знаешь?-Ну.-Ну вот такой же только полосатый.-Ну а особенное видел?-удав видел.-А это хто?-Ну ишак знаешь?-Ну._-Ну вот х...й есть, ишак нет.
Девушка, ЧТО вы любите пить? -Все, что начинается на Ш: Шампанское,
Шамагон, Шпирт.... ШО попало!
***
Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся...
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
Компьютеризация армии.В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник ушел на дембель...
Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер....
На стройке ждут комиссию. Старый прораб наставляет молодежь: - Запомните: что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть! Приехала комиссия. Ходят, смотрят. И тут с грохотом обваливается стена. Тогда один из рабочих с радостным видом смотрит на часы и восклицает: - Десять тридцать. Точно по графику!..
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча даёт ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А чё у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь народа до революции от той, что сейчас? Вовочка: - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Три студента спорят: ( из университета, института и военного училища) у кого проще вступительные экзамены. Из университета: - У нас по физике был такой вопрос: - Сила тока измеряется в: - Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах. - И надо было выбрать правильный. Из института: - Фигня, у нас по физике был такой вопрос: - Сила тока измеряется в Амперах: - Да, нет, не знаю. Выбрать правильный. Из военного училища:- Это все, х..ня по сравнению с тем, что было у нас: - Сила тока измеряется в Амперах: - Да, Есть, Так точно. - Выбрать правильный!!!
В купе мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда мужчина предложил отомстить своим неверным половинкам. Дама согласилась на интим... Спустя время - повторили. Тут инициативу взяла в свои руки дама: - Вы знаете, как вспомню того подлеца, я такая мстительная, так бы и мстила, мстила, мстила... - А вот я по натуре не злопамятен, отомстил два раза и хватит.
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг Вовочка пяти лет говорит: - А здесь мы полку зае*еним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна.
Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если у него на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде. - А если стоит ? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?
Компания собралась ехать на рыбалку. Заходит главный рыбак и говорит: - Значит так. В позапрошлый раз мы брали на рыбалку по бутылке на брата и у нас украли удочки, в прошлый раз мы взяли по две на брата - у нас угнали автобус. Предлагаю в этот раз взять по три бутылки на брата, НО - удочки не брать, из автобуса не выходить !
Детки маленькие остались дома одни. Братик с сестричкой. Решили играть в папу и маму. Мальчик не знает, как играть. Девочка говорит братику: Скажи мне на ушко: «Шу-Шу-Шу!». Братик наклоняется и говорит сестричке: «Шу-Шу-Шу!».
Девочка: «Даже не думай об этом! Я устала как собака!»
Попали в яму в лесу волк, лиса и свинья. Лежат на дне. Волк смотрит в лево - свинья. Думает: «Так, значит, вопрос с едой решил». Справа - лиса, хорошенькая такая. Думает: «Ну, с сексом тоже всё нормально». А свинья чувствует, что волк голодный и говорит: - Слушай, волк, а можно я напоследок спою? Волк: - Ну спой. Свинья ка-а-ак завизжит. Прибежали охотники всех перестреляли. Волк умирает и думает: «Вот дурак… Еда была, секс был, так нет - шоу захотел!»
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 204 771
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, её ведущая Мария Киселёва.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимал". И я ... не успеваю задать вопрос...- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, а мама говорила: - О-О-О! Сыночек, иди ещё полчасика погуляй...
Любовь ты не смогла сберечь,
И часто время сокращалаВсех наших трогательных встреч,Поскольку ТРОГАТЬ ЗАПРЕЩАЛА!!!
Нашли дядя Фёдор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают. Дядя Фёдор:
- Накуплю водки, сниму девок, оторвусь по полной программе!Шарик:- Пойду в гастроном, накуплю костей, наберу СУК и оторвусь на всю катушку!Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычет:- А я экономить буду...Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось - то?
Объявление об экстренных телефонах:
Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.
***
На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя...
Девушка, ЧТО вы любите пить?
-Все, что начинается на Ш: Шампанское,
Шамагон, Шпирт.... ШО попало!
***
Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся...
ЛЮБОВЬ – ЭТО РЫБАЛКА.
НЕ КЛЮЁТ - СМАТЫВАЙ УДОЧКИ!!!
***
Самого большого леща поймала жена рыбака Иванова, когда забыла разбудить его на рыбалку.
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
ездим...
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
Компьютеризация армии.В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник ушел на дембель...
Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер....
Отец сыну: Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да?
- Да, но будет уже поздно...
***
Жена говорит мужу: У вас, мужиков, одна мысль !
- Как одна ?! А закусить ?
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
***
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то - с яйцами...
На стройке ждут комиссию. Старый прораб наставляет молодежь: - Запомните: что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть! Приехала комиссия. Ходят, смотрят. И тут с грохотом обваливается стена. Тогда один из рабочих с радостным видом смотрит на часы и восклицает:
- Десять тридцать. Точно по графику!..
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча даёт ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А чё у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): - Ай!
Немка (закрывая низ): - Ой!
Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."
Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь народа до революции от той, что сейчас?
Вовочка: - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл%дь, за свет не платить?!..
Три студента спорят: ( из университета, института и военного училища) у кого проще вступительные экзамены. Из университета: - У нас по физике был такой вопрос: - Сила тока измеряется в: - Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
- И надо было выбрать правильный.
Из института: - Фигня, у нас по физике был такой вопрос: - Сила тока измеряется в Амперах: - Да, нет, не знаю. Выбрать правильный.
Из военного училища:- Это все, х..ня по сравнению с тем, что было у нас: - Сила тока измеряется в Амперах: - Да, Есть, Так точно.
- Выбрать правильный!!!
В купе мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда мужчина предложил отомстить своим неверным половинкам. Дама согласилась на интим... Спустя время - повторили. Тут инициативу взяла в свои руки дама: - Вы знаете, как вспомню того подлеца, я такая мстительная, так бы и мстила, мстила, мстила... - А вот я по натуре не злопамятен, отомстил два раза и хватит.
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг Вовочка пяти лет говорит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если у него на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде.
- А если стоит ?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?
Компания собралась ехать на рыбалку. Заходит главный рыбак и говорит: - Значит так. В позапрошлый раз мы брали на рыбалку по бутылке на брата и у нас украли удочки, в прошлый раз мы взяли по две на брата - у нас угнали автобус. Предлагаю в этот раз взять по три бутылки на брата, НО - удочки не брать, из автобуса не выходить !
Детки маленькие остались дома одни. Братик с сестричкой. Решили играть в папу и маму. Мальчик не знает, как играть. Девочка говорит братику: Скажи мне на ушко: «Шу-Шу-Шу!». Братик наклоняется и говорит сестричке: «Шу-Шу-Шу!».
Девочка: «Даже не думай об этом! Я устала как собака!»
Попали в яму в лесу волк, лиса и свинья. Лежат на дне. Волк смотрит в лево - свинья. Думает: «Так, значит, вопрос с едой решил». Справа - лиса, хорошенькая такая. Думает: «Ну, с сексом тоже всё нормально». А свинья чувствует, что волк голодный и говорит: - Слушай, волк, а можно я напоследок спою? Волк: - Ну спой. Свинья ка-а-ак завизжит. Прибежали охотники всех перестреляли. Волк умирает и думает: «Вот дурак… Еда была, секс был, так нет - шоу захотел!»
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка: - Сначала в ресторан…
Сессия идет экзамен.
Заходит препод. - И так вопрос на 5. Что сдаем? Молчание.
-Вопрос на 4. Как меня зовут? Молчание.
-Вопрос на 3. Какого цвета учебник?
Голос с задней парты: - Валит, СУКА!!!