Муж и жена поссорились и
общаются только
записками. Муж ей пишет:
"Разбуди меня завтра в
9:00". На следующее утро
просыпается в 11:00, а на
тумбе записка:
"9:00...Вставай!”
1. каждый мужчина имеет право на лево!! 2. главное, ребята, перцем не стареть! 3. на чужую кровать рот не разевай! 4. не тяни резину, лучше купи на размер больше! 5. в женский монастырь со своим усталым не ходить! 6. взялся за гуж, не забудь сходить в душь! 7. сделал дело, вымой тело! 8. местами стань же гуливером! 9. дети цвети жизни, так дарите женщинам поболше цветов! 10. смотри, чтоб киндер не оказался сюрпризом! 11. предлагай руку и сердце толко в обмен на груди и бедра! 12. не руби сук, на которых сидишь! 13. не свисти, девок не будет! 14. умей постоять за себя, полежать за других...! 15. не стой на своем, очень больно! 16. когда решаешь растянуть удовольствие, смотри, чтобы удовольствие не растенуло тебя! 17. ( для тех, кто еще не выбрал профессию)- идите в гинекологию, всю жизнь руки в тепле будут!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 49
общаются только
записками. Муж ей пишет:
"Разбуди меня завтра в
9:00". На следующее утро
просыпается в 11:00, а на
тумбе записка:
"9:00...Вставай!”
- Каким видом спорта Вы занимаетесь?
- Я кидаю дротики в стену!
- Вы дротист?
- Что?
- Ну Вы дротите?
- Ну да, не без этого...
Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
- Ты знаешь, могу зайти в "секс-шоп". Выйти не могу...
- Почему?
- Интересно.
В военкомате, на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров.
- Подойдите. Спустите трусы. Повернитесь. Нагнитесь. Годен!
- Доктор, а Вы в лицо не могли мне все это сказать.
КУЛЬТУРА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
1. Текила - лизнул... выпил... куснул...
2. Мартини - заказал... выпила... дала...
3. Коньяк "Десна" - открыл... закрыл... выбросил...
4. Молодое молдавское вино - выпил... вскочил... побежал... не успел...
5. Дорогое французское вино - купил... поставил... любуюсь...
6. Водка - выпил... захотел... соблазнил... опозорился... уснул...
7. Турецкая водка - привез... открыл... попробовал... закрыл... подарил...
8. Пиво - выпил... сходил... выпил... сходил... выпил... сходил... уснул... проснулся... сходил... выпил.... сходил... выпил.... сходил... выпил... сходил...
Из надписей на заборе председателя колхоза:
"Председатель, ты козел, и жена твоя - козлиха, и дети твои - козлята, и родственники твои все поголовно козлы". Подпись: твой брат Николай.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает "Бентли", превышение скорости трехкратное. "Бентли" останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров! Ваши документы?
Из "Бентли" высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудной карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
- И будьте внимательны, через 2 квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник - четверг с 8 утра до 15-00. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч...
Гаишник:
- Счастья, здоровья вам, умных детей...
- Как здоровье?
- На одну драку...
- Ты зачем книжку сгрыз?
- Это не я... это крысы... тут у меня выступала семейка - мама и 3 дочки... Можно сказать, грызут науку!
Бабка, дед и внук сидят за обеденным столом. Обедают. Внук:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... Толи "Проститутка", то ли "Куртизанка?".
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля...
Дед взял ложку, да как треснет бабке по лбу:
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин... "Безотказный!"...
- Ты заяц из "Плейбоя"?
- Да!
- А че уши висят?
- Устал...
У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со спермотозоидом...
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Так, проверим... Кто там в клетке сидит? - показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45!
советы для настоящих мужчин!!
1. каждый мужчина имеет право на лево!!
2. главное, ребята, перцем не стареть!
3. на чужую кровать рот не разевай!
4. не тяни резину, лучше купи на размер больше!
5. в женский монастырь со своим усталым не ходить!
6. взялся за гуж, не забудь сходить в душь!
7. сделал дело, вымой тело!
8. местами стань же гуливером!
9. дети цвети жизни, так дарите женщинам поболше цветов!
10. смотри, чтоб киндер не оказался сюрпризом!
11. предлагай руку и сердце толко в обмен на груди и бедра!
12. не руби сук, на которых сидишь!
13. не свисти, девок не будет!
14. умей постоять за себя, полежать за других...!
15. не стой на своем, очень больно!
16. когда решаешь растянуть удовольствие, смотри, чтобы удовольствие не растенуло тебя!
17. ( для тех, кто еще не выбрал профессию)- идите в гинекологию, всю жизнь руки в тепле будут!
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов.
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал...., - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр 40...
Человек поворачивается и уходит. Больной ему в след:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор, я плотник.
- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Ты что обиделась?
- Не, я за топором.
Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...