Предыдущая публикация
ПЬЯНЫЙ ВОЗДУХ СВОБОДЫ...
Ч. 2...
...Пьяный воздух свободы "довел до цугундера" не только профессора Плейшнера и нашего с вами Серегу, но и...
Вот Тимоха, мой молодой сосед, тот, вообще, отчебучил!..
Правда, это было уже в 90-х...
Сбагрив жену в роддом он, как и положено...нет, не запил!..
Он добросовестно дождался рождения дочери!..
Да и как ему было не дождаться и начать пьянствовать заранее, если окна его квартиры выходили как раз на окна трехэтажного роддома, расположенного в сотне метрах от подьезда?!.
Жена ведь сразу видит - светятся вечером в их квартире окна или нет, дома муженек или свалил куда...
Мало того...
Тимоха, работая в конторе по освещению города, "зафрахтовал" за бутылку водки на работе автовышку с люлькой, что меняет лампочки на опорах...
Подогнал эту автовышку прямо к стене роддома, поднялся в люльке с фотоаппаратом к окну палаты на третьем этаже, в которой лежала жена и - как бы сейчас сказали - устроил фотосессию(!!!)...
Обалдевшие роженицы - соседки по палате - его Ленке просто обзавидовались!..
- Это ж надо додуматься!..
- Вот это муж!..
- Во дает!..
- Счастливая ты, Ленка!..
А Ленка...
Ленка стояла с дочкой на руках у окна и откровенно, не сдерживаясь, рыдала от счастья!..
Тимоха же, как заправский папарацци, извиваясь в этой люльке и так, и сяк, и этак, и сидя, и лежа, и раком, и раскоряком, и стоя в ней чуть ли не на голове, нащелкал полную пленку самых ценных в жизни кадров, и, помахав кепкой Ленке и ее заплаканным соседкам по палате...исчез!..
Напрочь!..
То есть...
Исчез - в буквальном смысле слова!..
Сначала с Ленкиных глаз исчезла-опустилась люлька с мужем...
Потом от роддома отьехала автовышка, опять же с мужем в кабине...
А потом...
А потом исчез и сам муж...
То есть - не просто исчез, а пропал!..
Тю-тю!..
Как испарился в слоях внероддомовской атмосферы...
Растворился без осадка, как "инвайт" или "зуко"!..
Был муж и - нетути!..
Ни сам в роддом не приходит, ни окна в квартире вечерами не светятся...
Один вечер не светятся окна, другой, третий...
И где-то через неделю, уже к Ленкиной выписке, раздался в мою дверь звонок!..
- Соседушка, миленький! - Тимохина мама, Анна Петровна, известная на всю округу училка, на пороге...
- Выручайте, Саша, Христом Богом прошу!...
Чисто по-соседски, прошу вас, даже умоляю!..
Вы же артист, чего вам стоит - я была на вашем концерте, вы, прям, как Хазанов - помогите моему горю, то есть, счастью, то есть...впрочем, я уже сама запуталась...
- А в чем дело, собственно?..
- А вы не слыхали?..У меня же внучка родилась, первая внучка, представьте, а мой оболтус, папанька молодой, запил и исчез, скотина...
Говорят, что к бате своему, такому же алкашу, уехал в деревню дочку "обмывать"...
Полжизни я с этим алкоголиком промучилась, развелась, слава Богу, а теперь вот и сынок в него пошел...
А Леночку с внученькой завтра из роддома надо забирать...
Она умоляюще смотрела на меня заплаканными глазами...
- Помогите, а?..Я вам даже все это оплачу, если что...
Я растерялся:
- Чем я-то могу помочь?..
- Как - чем?!. Вы сыграете роль молодого отца, понимаете?..
Сыграете роль моего Тимы!..
Вы будете - как бы он!..
Неудобно как-то ребенка без отца из роддома забирать...
Что люди скажут?..
Мне же перед людьми стыдно за своего охламона...
Меня же весь город знает - сколько народу я выучила, а тут...
Вы с Тимкой моим непутевым внешне очень похожи!..
А он пропьется-проспится и обьявится, я его знаю, и все будет, как у людей, никто и не догадается, что это не он дочку с женой из роддома забирал...
Я остолбенел...
- Вы же похожи, как две капли воды, Саша!..У него очки и у вас очки!..
У него кудри, и у вас тоже ...э...лысина...простите...с кудрями...почти...
Правда, у вас вон усы какие шикарные, а у Тимки нету, но ведь усы и сбрить можно...временно...
Помогите, а?..Чего вам стоит?..
Там делов - пять минут!..
На машине подьедем, ей цветы я уже купила, акушеркам коробку конфет с "Шампанским" вручите и - все!..
Все произойдет быстро, в три минуты, никто ничего не поймет - все подумают, что это Тимка, а не вы!..
Она умолкла и начала всхлипывать чуть ли не навзрыд...
И я, как идиот...
Стою, молчу...
Жена из кухни вышла:
- Помоги людям, Саша!..В жизни всякое бывает, мало ли что...
И тут я сдался, куда деваться:
- Ладно, успокойтесь, помогу, чего уж тут, по соседски-то, не помочь...
Училка аж расцвела:
- Правда?!..Ой, спасибо вам!..
Значит, вечером я вам принесу Тимкину рубашку, а брюки...
Кто на них там смотреть будет - и ваши сойдут!..
Только вы, Саша...это...усы уж сбрейте...чтобы ...никто не догадался...временно...
Они же потом отрастут по новой, так ведь, Ира?..
...Когда она улетела на радостях, я подошел к зеркалу...
Посмотрел на себя...
А что?..
И правда - сходство с Тимохлй какое-то было...
Одного роста почти мы, оба худые, в очках модных, тонированных по моде тех времен...
Правда, была одна заковыка...
Тимофей был кудрявым, как Шура Балаганов, а я...
Лысым меня назвать было тогда еще нельзя, но залысины уже имели место быть, как у бухгалтера Берлаги, если уж мы упомянули легендарного "Золотого теленка"...
- Ну, что? - сказал я своему отражению...Назвался груздем - полезай в кузов!..
Пошел я в театр, обсказал коллегам ситуацию, подобрали мы, под общий хохот, парик а-ля-Шура Балаганов...
Дома я - уже под гомерически- издевательский хохот жены - сбрил свои фирменные "пашеничные" усы...
Про мои усы можно написать отдельную книгу, честно говоря...
Так уж сложилось, что не имея с молодости пышной шевелюры, я - с подачи жены, сразу после свадьбы, стал - чтобы хоть как-то компенсировать отсутсвие волос на голове - холить и лелеять растительность на лице...
С бородой фокус не удался - убил я на это дело, помню, весь отпуск - волосенки на моих щеках по-идиотски торчали во все стороны и не тянули даже на бороденку деда Щукаря, так что, кроме жены, моей позорной бородатой морды лица никто, слава Богу, не видел, а вот с усами...
Усами я занимался всерьез!..
По великому блату, через знакомую знакомой знакомых моей матери, удалось достать миниатюрные маленькие ножнички чуть ли не фирмы "Зингер" с целью ухода за усами, что я регулярно и делал много лет, вплоть до этого злополучного запоя моего соседа-охламона Тимохи...
Усы для меня были, как Пушкин - наше всё!..
Я думаю, что даже сам барабанщик группы "Ариэль" легендарный усач Борис Каплун при встрече со мной обзавидовался бы...
Так что, теперь можно представить тот ужас, который я испытал, глядя в зеркало на отражение своего безусого лица!..
Даже жена притихла, почувствовав трагичность момента...
А вечером принесла Анна Петровна рубаху сынка "сваво непутевава" и назначила время отьезда завтра в роддом на одиннадцать ноль-ноль...
Утром я мысленно, как и положено по системе Станиславского, "проиграл" ситуацию в голове, "проговорил" ключевые фразы, наодеколонился и сели мы с Тимохиной мамой ровно в назначенное время в подьехавший "Москвич"...
...Только сейчас, вспоминая ту неординарную, что и говорить, ситуацию, я еще раз поражаюсь - как мы с вами жили в то время без ...сотовых телефонов, а?!.
Это сейчас - позвонил, переговорил, предупредил, а тогда?..
В роддом никого, даже ближайших родственников, тогда не пускали даже на дух...
До третьего этажа тоже не очень-то докричишься, да и ситуация была неоднозначная, знать о ней окружающим не полагалось, какой тут крик под окнами?..
Я это к чему?..
А вот к чему!..
Стою я у "москвича" с букетом и "шампанским"...
Выходит на крыльцо акушерка или кто там...
Анна Петровна ей что-то обьясняет, кивая то и дело в мою сторону...
Та исчезает...
- Все, Саша, - шепчет мне в ухо училка - ваш выход!..
А теперь представьте ситуацию, дорогие женщины!..
- Ленка-а-а-а!..
Кричит на весь роддом медсестра...
- За тобой муж приехал!..На выход с вещами!!!...
Хватает счастливая Ленка в охапку сверток с новорожденной дочкой, узелок под мышку, вылетает радостно на крыльцо и...
И?!.
И что? - спрашиваю я вас, милые читательницы?..
Как Ленку можно было предупредить, (без сотовой связи), о том, что царь...муж то есть...не настоящий?..
Как ей можно было обьяснить про вынужденную замену непутевого ее муженька на вполне адекватного, хоть и безусого соседа?!.
Сотовых-то не было!!!...
Какой была бы ваша реакция, когда перед вами возникает...
нечто...некто...в мужниной рубахе...в очках...с кудрями...с цветами... с "шампанским"...с конфетами...
Но!..
Не муж!!!...
...Ну, че...
Стоит застывшая мамочка Ленка в оцепенении на крыльце роддома и я к ней, шмыг, такой, типа, мол, спокойно, Маша, я Дубровский, мол, свои, мол, хау ду ю ду...
Шепчу ей в ухо, целую, (чужую бабу, в принципе!), мол, все нормально, Тимка твой живой, так надо, мол, потом все обьясним тебе...
Отдаю коробку и бутылку стоящим на крыльце ничего не подозревающим улыбающимся медсестрам, беру обалдевшую Ленку под руку, открываю перед ней дверцу "москвича" и...
И...
- Э-э-э-э-э-й!!!...Подождите-е-е-е!!!...
Кто это там кричит издалека на все роддомовские окрестности?!.
А это, товарищи, кричит ...Тимоха(!!!)...
Муж ейный!..Законный!..
Выросший непонятным образом, как из-под земли!..
Папанька во-о-он того самого свертка, что чуть не выронила из рук обалдевшая Ленка, увидевшая перед собой - то ни одного не было, а тут - сразу двух своих мужей!..
А про реакцию на эту картину стоявшей на крыльце толпы медсестер и нянечек я уже и не говорю!..
Никакой Бенни Хилл с Луи де Фюнесом и Савелием Крамаровым - при всем к ним уважении - ни в жизнь не придумали бы того выражения лиц, которое было в этот миг отпечатано на физиономиях обалдевшего медперсонала!..
Подлетел Тимоха к нам, что-то бурча себе под нос, поднял на меня глаза и...застыл!..
Посмотрел на мои "кудри"...
На рубаху свою...
На физиономию мою безусую...
И - я так думаю - решил для себя, что если и есть на свете "белая горячка", то выглядеть она должна именно так...
Затем, опомнившись, затолкал в машину жену с мамой, запрыгнул сам и..
Как говорится - поминай, как звали!..
А я...
Стою, как идиот...
Пять секунд, десять...
Тишина такая пронзительная, что слышно, как где-то прокукарекал петух...
И тут я...
Вы не поверите!..
Не знаю, что на меня нашло, хоть убей!..
Встал, как в театре на авансцене, перед застывшей на крыльце белохалатной публикой и...
Сняв с головы парик..
Отвесил им - как по окончании спектакля - финальный земной поклон!..
А потом, так и не дождавшись заслуженных аплодисментов, побрел, куда глаза глядят, проклиная и мучая себя одним и тем же вопросом...
Каким?..
Вы угадали - вопрос простой:
- И зачем я только свои драгоценные усы сбривал?!.
(Окончание следует)...
...
Александр Волков...
Следующая публикация
Нет комментариев