Предыдущая публикация
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Следующая публикация
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Комментарии 53
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
ИНТЕРЕСНЫЙ ВОПРОС
по лесу)дождь херачит)ветер ночь замерз весь)смотрю машина стоит)подхожу--в окошко смотрю там никого нет)дверцу машина -открыто)залез сижу-вдруг машина поехала--я в аху,,,,,)
ивсе неправильно заново пишу))))))))))иду по лесу дождь херачит ветер ночь замерз))смотрю машина стоитт подхожу в окошко смотрю----никого нет)дверцу попробовал открыто)залез сижу вдруг машина поехала)я в аху---)машина едет я сзади сижу за рулем никого!!!тут рука волосатая появляется откудо-то)порулила и исчезла!у меня волосы на жопе зашевелилися)тут деревня показалась)вот уже дома первые)тут машина останавливается в салон мужик заглядываети говорит)))ты че тут делаешь?да вот еду))аху---ты просто я толкаю а он бля--едет))
упали в яму лев мартышка змея и носорог!сидят и сидят)) вдруг мартышка начинает!фу-у-у-у кто это пукнул???я убью того кто это сделал !!!я спрашиваюю кто это??? тут лев --ну я и что?мартышка---запах класс!!!
Я БОГАТАЯ НЕВЕСТА!!!... МУЖИКИ, ВСТАВАЙТЕ В РЯД!!!
ДЕД ОСТАВИЛ МНЕ В НАСЛЕДСТВО... САМОГОННЫЙ АППАРАТ !!!
Откуда вдруг такое ощущенье? Неужто Божий дар проснулся? Неужто крылья на спине?... Эээх нет, бюстгальтер расстегнулся...
Откуда вдруг такое ощущенье? Неужто Божий дар проснулся? Неужто крылья на спине?... Эээх нет, бюстгальтер расстегнулся...
+
И зачем шоколадные конфеты заварачивют в такую шелустящую обёртку? На всю квартиру слышно как я худею.........
- Что делается , делается! Молодежь совсем от рук отбилась. Вчера вечером Сурик зажал на лестнице Варварину внучку , поставил на коленки и стал продолжение по ссылке
odnoklassniki.ru/veselyvolc/topic/62295954672529
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!
Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд":
- Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку.
- Хорошо.
- Президент США - три буквы, вторая буква у?
- Да ладно!?
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!
В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!
У меня тоже был пояс для похудения, но потом стал мал.
Привет, Дедуль! Опять пишу:
Не нужно класть под мою елку –
Который год тебя прошу -
(Вот так, как любишь, втихомолку)
Подарки типа «чтобы было»:
Духи, косметику и мыло…
Ведь мне совсем немного надо –
«Лэнд Крузер», можно просто «Прадо»,
И домик где-то на Мальдивах,
На крайний случай там же виллу,
Манто из норки и сережки,
Конечно, новые сапожки…
Еще ты знаешь, что хочу?
Деньжат, ну так, совсем чуть-чуть.
Пусть будет счет в швейцарском банке
На евро в миллионов пять…
Чтоб жить, Дедуль, всегда в достатке,
И никогда нужды не знать!
И вот еще, как послесловье:
<s sbiy5...ЕщёПисьмо Деду морозу"
Привет, Дедуль! Опять пишу:
Не нужно класть под мою елку –
Который год тебя прошу -
(Вот так, как любишь, втихомолку)
Подарки типа «чтобы было»:
Духи, косметику и мыло…
Ведь мне совсем немного надо –
«Лэнд Крузер», можно просто «Прадо»,
И домик где-то на Мальдивах,
На крайний случай там же виллу,
Манто из норки и сережки,
Конечно, новые сапожки…
Еще ты знаешь, что хочу?
Деньжат, ну так, совсем чуть-чуть.
Пусть будет счет в швейцарском банке
На евро в миллионов пять…
Чтоб жить, Дедуль, всегда в достатке,
И никогда нужды не знать!
И вот еще, как послесловье:
Неси удачу и здоровье!
И чтоб в году лошадки синей
Была бы я еще счастливей,
И чтобы всем врагам назло
Мне обязательно везло!
21:52:
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!))))))))))))
02:30Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свистну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
-
А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера
поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свистну.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться,что он,с золотыми руками,не может отремонтировать чайник. Молча решил ещё попробовать. Разобрал,запчасти по столу разложил,сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу,берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер,спрашивая у мужа:
-Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно,а ведь помню,на стол положила.
Муж орал,как резанный!
Чем отличается российский кот от европейского… Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно… но б-ть и опасно для жизни....))
"С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ !!!http://www.playcast.ru/view/3941204/e72299afbc65018823781bebb2a3f494871c3eacpl