Сказать, что я слетела с катушек – ничего не сказать. Все секунды, минуты, часы, недели превратились в один нескончаемый день, в течении которого ночь была всего лишь пару часовой перезагрузкой. Я не знала "зачем", но я шла. Шла туда, куда не надо, где не стоит быть. Я бежала. Бежала одна. Без оглядки. От своих мыслей. Бежала в толпы людей и неинтересных разговоров. Лишь бы подальше. Я не хотела думать, говорить, отвечать. Я чувствовала себя младенцем, который кричал, громко, порывами. Но его не понимали, не хотели слышать, не знали, чего он попросту хочет. А я хотела одного – не просыпаться. Каждая минута проведенная наедине с собой была хуже осенней депрессии. Я потеряла вкус к жизни. нелепых знакомств и диких поступков. Я лезла на рожон. Я не боялась упасть и разбиться. Я уже была вдребезги. Я теряла сознание морально. Я не хотела просыпаться. Я не хотела дышать. Я не могла есть. И если бы я могла пить....Вино бы стало чем-то вроде лекарства для заплутавшей души. Я смеял...ЕщёСказать, что я слетела с катушек – ничего не сказать. Все секунды, минуты, часы, недели превратились в один нескончаемый день, в течении которого ночь была всего лишь пару часовой перезагрузкой. Я не знала "зачем", но я шла. Шла туда, куда не надо, где не стоит быть. Я бежала. Бежала одна. Без оглядки. От своих мыслей. Бежала в толпы людей и неинтересных разговоров. Лишь бы подальше. Я не хотела думать, говорить, отвечать. Я чувствовала себя младенцем, который кричал, громко, порывами. Но его не понимали, не хотели слышать, не знали, чего он попросту хочет. А я хотела одного – не просыпаться. Каждая минута проведенная наедине с собой была хуже осенней депрессии. Я потеряла вкус к жизни. нелепых знакомств и диких поступков. Я лезла на рожон. Я не боялась упасть и разбиться. Я уже была вдребезги. Я теряла сознание морально. Я не хотела просыпаться. Я не хотела дышать. Я не могла есть. И если бы я могла пить....Вино бы стало чем-то вроде лекарства для заплутавшей души. Я смеялась. Истерично. Оглушительно. Чтобы никто не слышал, как скрепит моё сердце. Я умирала десятки раз за минуту, но никто не видел. Не знал. Существует боль, от которой хочется кричать. О своей боли мне было сложно даже думать. И я отрицала её. Отрицала того, кто её вызвал. Отрицала себя и мир вокруг. Мой здравый смысл канул в лету, а я – вместе с ним, в пучину иллюзорных событий. Выстраивала себе паутины лжи, которая хоть как-то окрашивала моё здешнее пребывание. Я врала себе, что всё хорошо. Я верила в это. Я сходи с ума. Одна. Я уходила из дома, подальше от туда, где были знакомые фразы и запахи, где сам воздух был пропитан счастьем. Вчерашним счастьем. Я хотела забыть его, выкурить из памяти, вычеркнуть, скомкать в руке и выкинуть подальше. Но каким образом можно забыть незабываемое прошлое?..Наверное в тот момент я его ненавидела. Но ещё больше любила. Он смог меня расшатать. Он смог. Сказать, что я слетела с катушек – ничего не сказать. Все секунды, минуты, часы, недели превратились в один нескончаемый день, в течении которого ночь была всего лишь пару часовой перезагрузкой. Я не знала "зачем", но я шла. Шла туда, куда не надо, где не стоит быть. Я бежала. Бежала одна. Без оглядки. От своих мыслей. Бежала в толпы людей и неинтересных разговоров. Лишь бы подальше. Я не хотела думать, говорить, отвечать. Я чувствовала себя младенцем, который кричал, громко, порывами. Но его не понимали, не хотели слышать, не знали, чего он попросту хочет. А я хотела одного – не просыпаться. Каждая минута проведенная наедине с собой была хуже осенней депрессии. Я потеряла вкус к жизни. нелепых знакомств и диких поступков. Я лезла на рожон. Я не боялась упасть и разбиться. Я уже была вдребезги. Я теряла сознание морально. Я не хотела просыпаться. Я не хотела дышать. Я не могла есть. И если бы я могла пить....Вино бы стало чем-то вроде лекарства для заплутавшей души. Я смеялась. Истерично. Оглушительно. Чтобы никто не слышал, как скрепит моё сердце. Я умирала десятки раз за минуту, но никто не видел. Не знал. Существует боль, от которой хочется кричать. О своей боли мне было сложно даже думать. И я отрицала её. Отрицала того, кто её вызвал. Отрицала себя и мир вокруг. Мой здравый смысл канул в лету, а я – вместе с ним, в пучину иллюзорных событий. Выстраивала себе паутины лжи, которая хоть как-то окрашивала моё здешнее пребывание. Я врала себе, что всё хорошо. Я верила в это. Я сходи с ума. Одна. Я уходила из дома, подальше от туда, где были знакомые фразы и запахи, где сам воздух был пропитан счастьем. Вчерашним счастьем. Я хотела забыть его, выкурить из памяти, вычеркнуть, скомкать в руке и выкинуть подальше. Но каким образом можно забыть незабываемое прошлое?..Наверное в тот момент я его ненавидела. Но ещё больше любила. Он смог меня расшатать. Он смог.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 2
Каждая минута проведенная наедине с собой была хуже осенней депрессии. Я потеряла вкус к жизни. нелепых знакомств и диких поступков. Я лезла на рожон. Я не боялась упасть и разбиться. Я уже была вдребезги. Я теряла сознание морально. Я не хотела просыпаться. Я не хотела дышать. Я не могла есть. И если бы я могла пить....Вино бы стало чем-то вроде лекарства для заплутавшей души. Я смеял...ЕщёСказать, что я слетела с катушек – ничего не сказать. Все секунды, минуты, часы, недели превратились в один нескончаемый день, в течении которого ночь была всего лишь пару часовой перезагрузкой. Я не знала "зачем", но я шла. Шла туда, куда не надо, где не стоит быть. Я бежала. Бежала одна. Без оглядки. От своих мыслей. Бежала в толпы людей и неинтересных разговоров. Лишь бы подальше. Я не хотела думать, говорить, отвечать. Я чувствовала себя младенцем, который кричал, громко, порывами. Но его не понимали, не хотели слышать, не знали, чего он попросту хочет. А я хотела одного – не просыпаться.
Каждая минута проведенная наедине с собой была хуже осенней депрессии. Я потеряла вкус к жизни. нелепых знакомств и диких поступков. Я лезла на рожон. Я не боялась упасть и разбиться. Я уже была вдребезги. Я теряла сознание морально. Я не хотела просыпаться. Я не хотела дышать. Я не могла есть. И если бы я могла пить....Вино бы стало чем-то вроде лекарства для заплутавшей души. Я смеялась. Истерично. Оглушительно. Чтобы никто не слышал, как скрепит моё сердце. Я умирала десятки раз за минуту, но никто не видел. Не знал. Существует боль, от которой хочется кричать. О своей боли мне было сложно даже думать. И я отрицала её. Отрицала того, кто её вызвал. Отрицала себя и мир вокруг. Мой здравый смысл канул в лету, а я – вместе с ним, в пучину иллюзорных событий. Выстраивала себе паутины лжи, которая хоть как-то окрашивала моё здешнее пребывание. Я врала себе, что всё хорошо. Я верила в это. Я сходи с ума. Одна. Я уходила из дома, подальше от туда, где были знакомые фразы и запахи, где сам воздух был пропитан счастьем. Вчерашним счастьем. Я хотела забыть его, выкурить из памяти, вычеркнуть, скомкать в руке и выкинуть подальше. Но каким образом можно забыть незабываемое прошлое?..Наверное в тот момент я его ненавидела. Но ещё больше любила. Он смог меня расшатать. Он смог.
Сказать, что я слетела с катушек – ничего не сказать. Все секунды, минуты, часы, недели превратились в один нескончаемый день, в течении которого ночь была всего лишь пару часовой перезагрузкой. Я не знала "зачем", но я шла. Шла туда, куда не надо, где не стоит быть. Я бежала. Бежала одна. Без оглядки. От своих мыслей. Бежала в толпы людей и неинтересных разговоров. Лишь бы подальше. Я не хотела думать, говорить, отвечать. Я чувствовала себя младенцем, который кричал, громко, порывами. Но его не понимали, не хотели слышать, не знали, чего он попросту хочет. А я хотела одного – не просыпаться.
Каждая минута проведенная наедине с собой была хуже осенней депрессии. Я потеряла вкус к жизни. нелепых знакомств и диких поступков. Я лезла на рожон. Я не боялась упасть и разбиться. Я уже была вдребезги. Я теряла сознание морально. Я не хотела просыпаться. Я не хотела дышать. Я не могла есть. И если бы я могла пить....Вино бы стало чем-то вроде лекарства для заплутавшей души. Я смеялась. Истерично. Оглушительно. Чтобы никто не слышал, как скрепит моё сердце. Я умирала десятки раз за минуту, но никто не видел. Не знал. Существует боль, от которой хочется кричать. О своей боли мне было сложно даже думать. И я отрицала её. Отрицала того, кто её вызвал. Отрицала себя и мир вокруг. Мой здравый смысл канул в лету, а я – вместе с ним, в пучину иллюзорных событий. Выстраивала себе паутины лжи, которая хоть как-то окрашивала моё здешнее пребывание. Я врала себе, что всё хорошо. Я верила в это. Я сходи с ума. Одна. Я уходила из дома, подальше от туда, где были знакомые фразы и запахи, где сам воздух был пропитан счастьем. Вчерашним счастьем. Я хотела забыть его, выкурить из памяти, вычеркнуть, скомкать в руке и выкинуть подальше. Но каким образом можно забыть незабываемое прошлое?..Наверное в тот момент я его ненавидела. Но ещё больше любила. Он смог меня расшатать. Он смог.