Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки, А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе собак,а может коз, На этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс под музыку " Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать, Пока я помню и соображаю. Я буду очень милою старушкою, Ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер.
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. — А что написано на двери? — "На себя".
Нового русского на одной фабрике за рубежом просят расписаться в книге почетных гостей. - Что писать? - тихо спрашивает он у своего помощника. - Ну, что обычно пишут. Гость написал: "Здесь был Вася".
Новый русский приходит в автосалон, рассматривает машины. - Эй, братан, подойди сюда. Подходит консультант. - Че за тачка такая? - Это «Крайслер», очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п. - А как у нее со скоростью? - Ну, если вы сейчас, в 8 часов вечера, на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!
- Не, братан, не пойдет! - А что такое? - Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
Встречаются два приятеля. Разговорились: - Как жизнь? - Да как сказать... На работе в таксопарке, как в лесу: директор - дуб, заместитель по эксплуатации - пень, колонна - болото, начальник - волк, механики - шакалы, водилы - хорьки, одни диспетчера - ягодки. - Ну а дома? - Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети- три поросенка, зато соседка Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок!
Экскурсовод в зоопaрке: -... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 20
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки,
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе собак,а может коз,
На этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
(что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать,
Пока я помню и соображаю.
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Раньше детей пугали бабайки всякие, а сейчас отключение сети!
-Доктор,что-то у меня с глазом плохо!
-А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Сколько о себе ни рассказывай,все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
Женщина,30 лет проработавшая на почте,языком поклеила обои в своей квартире.
Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.
Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море
-У меня в ушах звенит!
-Да слышу....
— У тебя сейчас в жизни что—то происходит?
— Да...
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
- Муж пришел с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?!
— Шеф, свободен?
— Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— "На себя".
— Что ты принимаешь при бессоннице?
каждые два часа.— Стакан вина
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать.
- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.
Нового русского на одной фабрике за рубежом просят расписаться в книге почетных гостей.
- Что писать? - тихо спрашивает он у своего помощника.
- Ну, что обычно пишут.
Гость написал: "Здесь был Вася".
Новый русский приходит в автосалон, рассматривает машины.
- Не, братан, не пойдет!- Эй, братан, подойди сюда.
Подходит консультант.
- Че за тачка такая?
- Это «Крайслер», очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п.
- А как у нее со скоростью?
- Ну, если вы сейчас, в 8 часов вечера, на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!
- А что такое?
- Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
Встречаются два приятеля. Разговорились:
- Как жизнь?
- Да как сказать... На работе в таксопарке, как в лесу: директор - дуб, заместитель по эксплуатации - пень, колонна - болото, начальник - волк, механики - шакалы, водилы - хорьки, одни диспетчера - ягодки.
- Ну а дома?
- Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети- три поросенка, зато соседка Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок!
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"