Предыдущая публикация
Спасибо, человеку, который написал это!
Исповедь отца, бросившего ребенка
Я слышал, что отцы, случается, покидают своих детей. Я не знаю, каково это — ни бросать своего ребенка, ни быть брошенным мне не доводилось. Но в моем сердце болью отдаётся обида и слезы миллионов людей, для которых слово «папа» никогда не имело то значение, которое должно иметь от природы. И я хочу извиниться перед ними от имени их отцов.
Извини меня. Хотя я знаю, что это почти невозможно — простить такое. Ведь я бил тебя и пил. Я не укачивал тебя на руках и отворачивался от твоих слез. Я был безучастен и жесток, оставляя тебя в этой богом забытой хрущевке на окраине Барнаула, Белгорода, Новокузнецка, Читы, Новосибирска, Пензы, Оренбурга, Тюмени, Магнитогорска — всех этих таких дружелюбных по отношению к тебе городов.
Когда я уходил, я чувствовал, как ты смотришь на меня через проем окна в своей поношенной пижамке и, силясь сдержать слезы, вытираешь их рывком о рукав.
Я оставил тебя, когда тебе было пять лет, когда тебе было два, я оставил тебя в роддоме, оставил, когда тебя ещё даже не было на свете.
Невыносимо горе родителей, потерявших своих детей. Безгранично непонимание тех, кто сделал это по собственной воле.
Я не хотел тебя. Мне причиняли страдания мысли о том, что ты появишься на свет. Я знал, что в этом не было твоей вины, но такой уж я человек. Я знаю, что такое не прощают, но я все равно прошу тебя. Прости.
Прости, что не показывался трезвым на твоих глазах. Прости, что ударил тебя, а потом ещё и ещё. Прости, что я сделал невыносимой жизнь твоей мамы. Я знаю, что вы вместе плакали из-за меня, и бывает, что плачете до сих пор. Прости. Прости, что я покалечил тебя и, может быть, даже убил. Ведь это по моей пьяной вине сгорел дом, в котором все спали. Ведь это я бил, выколачивая из тебя дух. За все это я прошу прощения.
Или я просто ушёл. Я побоялся быть тебе нужным. Ведь я ещё не нагулялся. А тут ты со своими заботами: пеленками, пустышками, вечными простудами, температурой, стирками, прогулками. Это было не моё. И ты тоже — не моё.
Теперь ты понимаешь, кто из нас был большим ребёнком. О ком на самом деле надо было заботиться. Ну, ты все понимаешь — вспомни, в какой семье рос я сам. Нет, я не пытаюсь себя оправдать, просто я всегда был слишком слаб, чтобы принять ответственность на себя.
Но ты сильнее меня. Ты теперь живёшь другой жизнью, у тебя семья, дети, и ты не собираешься уходить от них. Это может показаться странным, но я горжусь тобой. Может быть, именно я сделал тебя сильнее. В тот вечер на окраине этого проклятого, серого спального района, когда уходил и чувствовал твой взгляд на своей спине.
Я до сих пор его чувствую.
Извини меня. Хотя я знаю, что это почти невозможно — простить такое. Прожить столько лет и ни разу не услышать слов любви от своего отца и не почувствовать этой любви. Те беспомощные игрушки и сладости, что я дарил тебе раз в год — разве они могут заменить любовь.
Её вообще ничем нельзя заменить. Прости, что я заставил тебя понять это слишком рано.
Ты знаешь, я не твой настоящий отец. Твоего настоящего отца я никогда не знал. Возможно, его уже нет. Или есть, но он не вспоминает о тебе, твоя судьба ему безразлична. И ты можешь не прощать его, потому что имеешь на это полное право. Я просто хочу, чтоб хотя бы на секунду твоя жизнь сложилась иначе. Чтобы тебе не пришлось мечтать о папе и выдумывать небылицы для друзей об отце-полярнике. Я хочу, чтобы хотя бы на мгновение отец попросил бы у тебя прощения и имел шанс быть прощенным. Чтобы пусть лишь на один миг твой слух уловил его искреннее и дарящее спокойствие и уверенность в себе «я тебя люблю». https://mel.fm/blog/sergey-beregovoy/84079-ispoved-ottsa-brosivshego-rebenka
Следующая публикация
Нет комментариев