У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. - Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия((( Может возьмет кто??? Он хорошенький....Рост 185, брюнет, работает менеджером...
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…
В первую городскую больницу доставлена некая дама, которая перепутала лак для волос с монтажной пеной -- пострадали два доктора, бригада скорой помощи и медицинская сестра приемного отделения, с трудом откачали от приступа истерического хохота)))
..Девчонки, хватит уже тратить свои нервы..!!...Позвонила, спросила...-"Жив?!?"...-"Жив!" ....- Домой придёшь...?? ...- Нет! ....- Хорошо..., на тебя ужин готовить не буду....!! .....Собралась, накрасилась и ушла...! --Все..!!!!!!!!!!!
Собирается жена на курорт, складывает в чемодан лучшие платья...Муж смотрел-смотрел и только она на минуту вышла..раз и заменил на старый ватник...Приезжает она с отдыха,он ее ехидненько так спрашивает:- Ну как отдохнула?...- Да как, все то в кино, то на танцы, а я за ватник и в кусты...но я не в обиде
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 24 105
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
-Яйца береги.
и позвоню на ноль один,
чтобы домой бесплатно вызвать
красивых сильных мужиков
(с) Будда, Омар Хайям, Пауло Коэльо, Джэйсон Стэтхэм, Коко Шанель.
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!
- Пакет нужен?
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю...
— Милая, прости. Я не знаю что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь, я сейчас другое что-нибудь приготовлю...
"Я столько не съем" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём...
татуировках?
— Ну вот тут, значит, купола. Они
обозначают сколько кредитов я
погасил.
Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо…