ОТ ДОРОГОЙ ХУРМЫ
Сегодня мы узнали, что Ким Чен Ын отдал приказ помогать российской армии в нашей, как выразилась глава МИД КНДР Цой Сон Хи, священной войне.
Несмотря на инсайды с Запада, изначально совершенно не верилось. Все же, после двух лет псиопов всех сортов, желание корейцев бороться за нашу страну казалось преувеличением, чтобы оправдать какую-то очередную эскалацию, кредит или другую помощь притону на Банковой. А теперь у нас есть публичное признание в сотрудничестве. Со стороны КНДР это важный жест, для такого нужно иметь недюжинную смелость и отвагу. Другие пока стесняются.
В чем конкретно заключается помощь, северокорейские товарищи не рассказали, однако предположить мы можем, особенно по уровню тряски от страха у второй части Корейского полуострова и западных хозяев Украины. По сути, происходит то, чем нас пытались запугать Франция, США и другие, но уже в их сторону. Сработали на опережение. Чувствуется, что не ожидали, чувствуется страх и беспомощность в попытке ответить на результат многолетней дружбы двух народов.
А вот чего не чувствуется — так это похвалы сотрудникам нашего МИДа! Ругать их все горазды, то за неудачные формулировки, то за то, что нас где-то недостаточно уважают. А сейчас, когда наглядно виден результат их работы, опережающий ожидания наших врагов, то все молчат и не отсвечивают. Стыдно должно быть, друзья.
МИД РФ, красавцы! КНДР, мир вашему дому и добро пожаловать! Макрон, пусть твой иностранный легион завидует сыновьям Ким Ир Сена!
Спокойной ночи, агрессоры!
Комментарии 10
Вдруг в самом
разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет
за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге и лукаво так:
- Слышь, Тамарка, а он неженатый!!!
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.
– Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
– Да я на даче только фундамент залил … Ой, извините, хотел сказать – лечение дело не быстрое.
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..
- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
- Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...»
С...ЕщёСцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..
- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
- Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...»
Старый Ицхак ударился в воспоминания:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
--Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
-- А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.
Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.
— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.
- Изя ! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... Щедрый ещё...
- Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый - это лишнее!
Хирург:
— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
— Ужасно!
— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.
— Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет... Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
-Донос.
Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике.
2030 год. Правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора, чтобы он изменил ход истории и спас страну.
2020 год. Терминатор стучит в дверь:
— Это ты, Джордж Флойд?
— Я.
— Вот тебе 20 долларов, сходи в магазин и купи себе сигарет.
Флойд идёт в магазин и даёт продавщице двадцатку. Та её проверяет, смотрит год выпуска — 2030-й, и вызывает полицию.