Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
- Привет, собака! Как дела?
- Гав-гав!
- Да не гавкай ты, я же с тобой разговариваю!
- Гав!
- Ну вот, опять не понимает! Ладно, попробую еще раз.
- Эй, собака, ты меня слышишь?
- Гавкать?
- Нет, нет! Не гавкать, а говорить!
- Ааа, говорить...
- Вот, молодец! Так о чем я? Ах, да! Как дела, собака?
- Гав, гав!
#лег_шаблонский_автор_комик_юморист
Л. Шаблонский: Как мы с мужиками сделали аэроплан и улетели к чертям, но...
Как дела, мужики? А я вам расскажу историю одну смешную, про то, как мы с мужиками в деревне собрались аэроплан сделать и улететь отсюда к чертям собачьим.
Ну, начали мы с того, что у нас не было нифига - ни материалов, ни инструментов. Но мы же деревенские, мы всё можем! Мы уже столько лет здесь живем, что знаем, где чего взять, кто нам поможет, где чё украсть. Короче, пошли мы в лес за материалами - за деревом, за железом, за веревками и прочим. Идем, значит, по лесу, ветки ломаем, сучья рушим, и тут вдруг смотрим - на дереве сидит дятел и долбит дерево.
"Эй, дятел, - говорит один из нас, - ты чего это делаеш
Л. Шаблонский: Как мы с мужиками сделали аэроплан и улетели к чертям, но...
Как дела, мужики? А я вам расскажу историю одну смешную, про то, как мы с мужиками в деревне собрались аэроплан сделать и улететь отсюда к чертям собачьим.
Ну, начали мы с того, что у нас не было нифига - ни материалов, ни инструментов. Но мы же деревенские, мы всё можем! Мы уже столько лет здесь живем, что знаем, где чего взять, кто нам поможет, где чё украсть. Короче, пошли мы в лес за материалами - за деревом, за железом, за веревками и прочим. Идем, значит, по лесу, ветки ломаем, сучья рушим, и тут вдруг смотрим - на дереве сидит дятел и долбит дерево.
"Эй, дятел, - говорит один из нас, - ты чего это делаеш
Эх, мужики, что за жизнь! Сегодня утром вышел из дома, а мои хомуты пропали. Ну, я же не дурак, чтобы забыть их закрыть. И что теперь делать? Кому они нужны, эти хомуты?
Пришел к соседу, спрашиваю: "Не видел ли ты моих хомутов?"
А он отвечает: "Да я уже лет двадцать как не видел своих хомутов".
Что за шутки?
Пошел к другому соседу, он говорит: "Может быть, кто-то украл твои хомуты?"
Я говорю: "А зачем кому-то мои хомуты?"
Он отвечает: "Ну, может быть, они кому-то понравились".
Я говорю: "Кому же они могут понравиться?" Он говорит: "Ну, например, тому, кто хочет купить лошадь".
Я говорю: "Но я не собираюсь покупать лошадь!"
Он отвечает: "Тогда заче
Морда такая красная, что даже горит! Вот я вчера с мужиками на сеновале ночевал, так там такая жара была, что я чуть не сгорел. А потом еще этот сосед, который вечно лезет не в свое дело, начал меня доставать. Говорит, что у меня лицо красное, как помидор. А я ему отвечаю, что это от того, что я много работаю и пью. А он мне говорит, что я вру и что у меня просто аллергия на сено. Ну, я ему, конечно, не поверил. В общем, весь день потом ходил с красным лицом и думал, что же это такое. А вечером, когда пошел домой, увидел на улице какого-то мужика с красной мордой. Я ему говорю: "Эй, мужик, у тебя тоже лицо красное?" А он отвечает: "Да, я вчера тоже на сеновале сп
Обалдеть! Это когда ты просыпаешься утром в своей постели, а рядом с тобой лежит красивая девушка. Ты смотришь на нее и думаешь: "Обалдеть, как она прекрасна!". Потом ты смотришь на себя в зеркало и думаешь: "Ну, ладно, я тоже ничего".
Обалдеть! Это когда твоя мама приходит к тебе на работу и говорит: "Сынок, я хочу познакомить тебя с моей подругой". Ты представляешь себе какую-то старушку в очках, а оказывается, что это твоя одноклассница, которая стала директором банка.
Обалдеть! Это когда твой друг предлагает тебе купить машину за 100 тысяч рублей, а ты говоришь: "Нет, спасибо, я лучше пойду пешком". И он отвечает: "Ладно, давай тогда купим тебе в
Нет комментариев