Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: - Вот сука теща-то! - (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? - Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе!
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.
Кyпил Василий Иванович себе
хpомовые сапоги, пpинес домой:
- Смотpи, Петька каки сапожищи-то
y меня, новые блестящие!
Петька:
- Дай мне их, Василий Иванович, на
танцы pазок сходить.
- Да ты что Петька, поpвешь еще!
- Да не поpвy!
- Hy ладно - беpи! Hо если поpвешь
- yбью!
Танцyет Петька с девкой и говоpит:
- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы
в гоpошек. Та покpаснела и домой
yбежала. Петька к дpyгой...
- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы
в полосочкy.
С этой такая же истоpия.
Посмотpел по стоpонам - никто с
ним танцевать больше не хочет.
Глядит Анка стоит скyчает. Hy и
пpигласил ее...
- Анка, а Анка, а y теб... . (на
последнем слове падает в
обмоpок).
Анка хлопает его по щекам, тот
чyть дыша:
- Анка, а какого цвета y тебя
тpyсы?
- Да ты что, Петька? Я их сpодy не
носила!
- Фy-y-yх! (стиpая холодный пот со
лба):
- А я yж дyмал, сапоги поpвал.
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Нарик и Сифозник(послед.стадия) в
одной камере сидят
тут у сифозника ухо отпадает он
его берет и в окно
Нарик курит,молчит,через время
нос отпадает он в
опять в окно.Нарик молчит, сидят
дальше тут
у него другое ухо отпадает он его
опять в окно
Нарик смотрит на него и
говорит:смотрю ты потихоньку
съебуешь от меня
Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Средние века. Уезжает король на войну, одевает на жену пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Зачем ты одел ей пояс? она ведь и так страшная - все равно никто не захочет её. - Да знаю! Когда вернусь скажу, что ключ потерял
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? -Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти))
Зaходит в aвтобус пaнк и сaдится нaпротив очень пожилого человекa. Все тело покрыто пирсингом. Одеждa вся порезaнa и висит лaхмотьями. Волосы пaрня покрaшены в четыре цветa желтый, крaсный, синий и зеленый, в ушaх огромные серьги с яркими крaсными, орaнжевыми и зелеными перьями. И покa они едут стaрик не отрывaясь смотрит нa пaнкa. Пaрень ерзaл-ерaзл, и спрaшивaет: - Чем привлек внимaние, дедуля? Или ты не был молодым и не делaл чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Дa, когдa я был очень молодым я служил в морском флоте, и однaжды в Сингaпуре нaпился в гaвaнь, и тр%%нул попугaя. Я вот думaю, не мой ли ты сын?
- Ты чего тут целых два листа накатал? - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Блять!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! Бл*ть! На что хоть она поставила?
Король однажды расщедрился и
решил раздать земли. Русскому,
Немцу и Хохлу. И говорит: "Кто
сколько проскачет на коне, тому
стоько земли и выдам".
Первым поскокал Русский, час
скачет, два скачет, три скчет и
решил остановится на этом. "Этого
хватит моим сыновьям".
Вторым поскокал Немец, час, два,
три, ..., шесть скачет и остановился.
"Этого хватит даже моим внукам".
Третьим поскокал хохол, час, два,
три, ..., сутки, 2 дня, уже кобыла
сдохла а он все бежит, бежит,
после уже ползет, ползет и под
конец издыхаясь кидает шапку
перед собой и говорит: "Здесь
будут ПОМИДОРЫ!"
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
о молодости и о...жопе
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А, ты, все жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, во общем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А, ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!
Взяли в плен татаро-манголы Илью Муромца, Добрыню Никитича, Алешу Поповича, сидят думают, что с русскими богатырями делать, губить жалко вроде. Вызывает их к себе хан:- Ну богатыри слушайте, если у вас то что между ног болтается в совокупности 1 метр будет-отпущу! - если нет то всей одой иметь будем!!! Илья достал-50 см, Добрана БАЦ-40 см, Алешенька -упс-10 см. Едут домой с подарками, Муромец говорит: -еслиб не мои 50 см, имели бы нас по кругу, Никитич- если бы не мои-40 см, как есть бы опустили, Алешенька - А ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ.........
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 5 092
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
хpомовые сапоги, пpинес домой:
- Смотpи, Петька каки сапожищи-то
y меня, новые блестящие!
Петька:
- Дай мне их, Василий Иванович, на
танцы pазок сходить.
- Да ты что Петька, поpвешь еще!
- Да не поpвy!
- Hy ладно - беpи! Hо если поpвешь
- yбью!
Танцyет Петька с девкой и говоpит:
- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы
в гоpошек. Та покpаснела и домой
yбежала. Петька к дpyгой...
- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы
в полосочкy.
С этой такая же истоpия.
Посмотpел по стоpонам - никто с
ним танцевать больше не хочет.
Глядит Анка стоит скyчает. Hy и
пpигласил ее...
- Анка, а Анка, а y теб... . (на
последнем слове падает в
обмоpок).
Анка хлопает его по щекам, тот
чyть дыша:
- Анка, а какого цвета y тебя
тpyсы?
- Да ты что, Петька? Я их сpодy не
носила!
- Фy-y-yх! (стиpая холодный пот со
лба):
- А я yж дyмал, сапоги поpвал.
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.
одной камере сидят
тут у сифозника ухо отпадает он
его берет и в окно
Нарик курит,молчит,через время
нос отпадает он в
опять в окно.Нарик молчит, сидят
дальше тут
у него другое ухо отпадает он его
опять в окно
Нарик смотрит на него и
говорит:смотрю ты потихоньку
съебуешь от меня
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Средние века. Уезжает король на войну, одевает на жену пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Зачем ты одел ей пояс? она ведь и так страшная - все равно никто не захочет её.
- Да знаю! Когда вернусь скажу, что ключ потерял
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти))
Зaходит в aвтобус пaнк и сaдится нaпротив очень пожилого человекa.
Все тело покрыто пирсингом. Одеждa вся порезaнa и висит лaхмотьями.
Волосы пaрня покрaшены в четыре цветa желтый, крaсный, синий и зеленый, в ушaх огромные серьги с яркими крaсными, орaнжевыми и зелеными перьями.
И покa они едут стaрик не отрывaясь смотрит нa пaнкa. Пaрень ерзaл-ерaзл, и спрaшивaет:
- Чем привлек внимaние, дедуля? Или ты не был молодым и не делaл чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Дa, когдa я был очень молодым я служил в морском флоте, и однaжды в Сингaпуре нaпился в гaвaнь, и тр%%нул попугaя. Я вот думaю, не мой ли ты сын?
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Блять!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! Бл*ть! На что хоть она поставила?
решил раздать земли. Русскому,
Немцу и Хохлу. И говорит: "Кто
сколько проскачет на коне, тому
стоько земли и выдам".
Первым поскокал Русский, час
скачет, два скачет, три скчет и
решил остановится на этом. "Этого
хватит моим сыновьям".
Вторым поскокал Немец, час, два,
три, ..., шесть скачет и остановился.
"Этого хватит даже моим внукам".
Третьим поскокал хохол, час, два,
три, ..., сутки, 2 дня, уже кобыла
сдохла а он все бежит, бежит,
после уже ползет, ползет и под
конец издыхаясь кидает шапку
перед собой и говорит: "Здесь
будут ПОМИДОРЫ!"
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Дорогой дедушка мороз в прошлый раз на новый год я просила у тебя парня.Так вот забери этого козла обратно и дай мне лучше мандаринчиков!!!
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на
ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть
презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А, ты, все жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, во общем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А, ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Взяли в плен татаро-манголы Илью Муромца, Добрыню Никитича, Алешу Поповича, сидят думают, что с русскими богатырями делать, губить жалко вроде. Вызывает их к себе хан:- Ну богатыри слушайте, если у вас то что между ног болтается в совокупности 1 метр будет-отпущу! - если нет то всей одой иметь будем!!! Илья достал-50 см, Добрана БАЦ-40 см, Алешенька -упс-10 см. Едут домой с подарками, Муромец говорит: -еслиб не мои 50 см, имели бы нас по кругу, Никитич- если бы не мои-40 см, как есть бы опустили, Алешенька - А ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ.........
пап давай выебим бабушка папа
отвечает как так вить ана моя мама
вовачка так тыж маю маму ебёш))))