Предыдущая публикация
Это Вам на улыбнуться....
И УЛЫБКА, БЕЗ СОМНЕНЬЯ...
Здесь собраны из разных источников забавные истории произошедшие в реальной жизни с разными людьми и ставшие анекдотами:
Командировочка.
Муж как обычно собрался и поехал в командировку.
Но поехал не в другой город, а зашел к своей соседке, что жила в другом подъезде. "Командировка" была только поводом. И вот так живет он у нее день, два...
и его любовница говорит как то поздно вечером: "вынеси мусор, А?"
Мужик подумал, а что кто меня увидит то - темно уже.
Взял ведро, мусор выбросил и пошел обратно ...к себе домой.
Жена дверь на звонок открывает, смотрит - мужик уехал в командировку, в костюме, в галстуке и с чемоданом, а вернулся в халате и с мусорным ведром...
Театральные байки
В театре заболел актер и его некем было заменить. Решили позвать осветителя - он знал
все роли, но страшно боялся сцены. Стали его уговаривать.
Тебе нужно, говорят, всего то выйти на сцену, там за столом будет сидеть графиня, а ты - ее сын, скажешь "Мама это ты?" и все...
Уломали, нарядили в костюм и вытолкнули на сцену. За столом сидит графиня. Актер молчит. Пауза. ..
Суфлер в будке надрывается, читая текст: " узнает в графине свою мать!... узнает в графине свою мать!"
Осветитель подходит к столу, берет со стола графин, подносит его к лицу и говорит: "Мама, это ты ?!"
Наши женщины сердобольны.
Известный литовский актер Юозас Будрайтис играл в фильме опустившегося человека. Одет он был в пальто, как нищий, и в таком виде вышел - прогуляться.
Сел на лавочку возле кафе и стал отдыхать.
Работники кафе, видят человек интеллигентный, а одет очень плохо, позвали его и стали кормить. Будрайтис не отказался. Поел, сказал спасибо, а тут за ним подъехала красивая черная Волга и водитель вежливо по имени отчеству, говорит, что приехал за ним. Будрайтис сел в машину и укатил, к удивлению работников кафе.
Хитроумный гаишник.
Один гаишник занимался на дорогах поборами. И это знали, но поймать его не могли, так как он денег не брал, а говорил: вот кафе, пойдем, угостишь меня дорогим коньяком...
Решили его выгнать за пьянство, подловили, а в стакане из которого он пил - чай! Оказывается он и это случай предусмотрел. Они были в сговоре с барменом, тот наливал ему из дорогой бутылки чай, а "выручку" они делили.
Никто не берёт...
Как-то театр «Современник» прилетел на гастроли в небольшой город. В ожидании заселения актеры бродили по холлу гостиницы, и вдруг кто-то обратил внимание, что на витрине гостиничного киоска среди свежих газет и журналов стоит открытка с фотографией Игоря Кваши.
Такие портреты раньше были очень популярны...
Коллеги почувствовали легкий укол зависти, а гордый и чувствующий себя лучшим актером театра Кваша подошел к киоску.
– Здравствуйте, а у вас есть портрет Галины Волчек? – громко спросил он у продавщицы.
– Нет.
– Кваша торжествующе посмотрел настоящую и неподалеку Галину Борисовну.
– А табаков есть?
– Нет, и табакова нет.
– Может быть, гафт есть?
– Тоже нет.
– А кто же есть? ( Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесет его фамилию.)
– Да вон, кваша какая-то осталась, всех раскупили, а его не берут...
Беги!..
Моя соседка ребёнком с родителями переехала в строящийся г.Сумгаит в Азербайджане. Там были пленные немцы и дети бегали их смотреть, да и взрослые приходили тоже. И она стала свидетелем такой картины: на решётку, за которой прогуливались пленные, бросается их сосед, дядя Лёша, с криком: "Курт! Курт!" И обнимается с каким-то немцем.
Что оказалось: дядя Лёша сам был в плену, был активным, собирал группу для побега. За это его решили расстрелять, и поручили этому Курту. Тот отвёл его в лес, дядя Лёша уже приготовился... А Курт показывает ему, мол, беги! Дядя Лёша думает: "вот гад! Как кролика хочет меня подстрелить!" А тот ему опять показывает - беги, я в небо буду стрелять! Ну, тот, не веря, побежал.
И вот, через несколько лет после войны, они случайно встретились в Сумгаите. Но дядя Лёша так это дело не оставил, стал писать властям, в ЦК, рассказывать, как этот немец его спас. И добился своего! Немца освободили, он уехал в Германию. И дядя Лёша даже через партию два раза ездил к нему в гости, в Бремен, кажется. История в Сумгаите была известная, об этом и в газетах писали.
В одном уральском городе, еще в советское время открывали памятник Ленину. На открытие собрались все, в том числе и скульптор - автор монумента. Когда произнесли все речи и сдернули полотно сначала воцарилась тишина, затем по толпе пронесся шепоток. смешки и все закончилось всеобщим хохотом.
На постаменте стояла скульптура Ильича. Одна кепка его была в руке, другая на голове.
Случай с Виктором Цоем.
Рассказывают, что Виктор Цой однажды приехал на свой концерт один и стал ждать у заднего входа в клуб, когда подъедет его группа. Он стоял и курил, а рядом топтался милиционер на охране. Так они стояли и посматривали друг на друга. Потом милиционер вдруг и говорит:
- ну что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?
Чем шире улыбка и глубже морщинки вокруг глаз, тем выше ваши шансы на долгую жизнь. Этот вывод в 2010 году сделали исследователи из Университета Уэйна в Мичигане (США). Они сравнили 230 фотографий игроков Высшей бейсбольной лиги. И выяснили неожиданные вещи. Кто на фото был серьезен, в среднем прожили 72,9 лет. Улыбчивые бейсболисты прожили 75 лет. А те, кто искренне улыбался во весь рот, жизнерадостно щурясь - целых 79,9 лет!
То есть реально склонность к улыбке способна прибавить человеку до семи лет жизни.
Почаще улыбайтесь Друзья!..
Вы улыбайтесь, люди, не стесняйтесь....
Ведь жизнь дана одна и только раз....
Её любите и всегда старайтесь.....
С улыбкой жить не опуская глаз.....
©Дутов Андрей
ДРУЗЬЯ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на группу "ВКОНТАКТЕ" - "СКАЗАНИЯ о РОССИИ" там ещё больше статей на разные темы ссылка https://vk.com/russkazi
Следующая публикация
Комментарии 2