Предыдущая публикация
Никогда бы не подумала, что ад под названием «эмоциональная зависимость» можно предотвратить.
Всегда легко впускала людей в свою жизнь и привыкала к ним почти сразу. Нередко возникало чувство, будто знакомы с детства, даже если общение длилось всего неделю. Но отпускать было тяжело.
Исчезновение близкого человека из моей жизни, а в особенности мужчины, сбрасывало меня с небес в преисподнюю. Потеря друзей переживалась проще, конечно. А при разрыве пары возникало чувство, будто жизнь кончена на веки вечные.
Чуть зарождались новые отношения – чувство это гасло. Разрыв – выползало снова.
Моя последняя зависимость длилась два года (до этого были ещё две). Это были два года сущего кошмара, о котором не вспомнишь без содрогания. Мало того, что я тешила себя несбыточными надеждами и строила в воображении реальность, которой не могло быть с этим человеком, так ещё и позволяла себя использовать, движимая собственными фантазиями.
Это лишь усугубляло моё состояние. В нём, в попытках переключиться, я нарывалась на ещё более неприятные сценарии отношений.
Последующие мои партнёры, к сожалению, не были реализованы и сбрасывали на мне напряжение. Зависимость моя при этом никуда не девалась. Болезненные чувства рвали меня на части, натягивались струной, ночами снились сны с объектом зависимости вплоть до эротических.
Наконец заподозрив неладное, я убежала из токсичных отношений. Сказала на прощание обиженному на весь мир парню, что всё дело во мне (и это правда было так). Полностью закрылась, сказав себе: пока не решу проблему, никаких отношений в моей жизни не будет.
К тому моменту зависимость уже сошла на нет.
Тот человек попал в ряды моих знакомых, с которым я раз в месяц-два обмениваюсь новостями.
В состоянии полной закрытости, дававшей мне небольшое чувство комфорта, я и попала на тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Во время прохождения тренинга поймала себя на симпатии к другому человеку и предприняла попытку открыться, но вскоре отринула чувства. Убедила себя, что всё это сущая ерунда, а не чувства. И снова умчалась в свою раковину, побоявшись, что моё сердце будет разбито.
Настолько мне не хотелось вновь кануть в чёрный омут зависимости. На протяжении полугода я отвергала все знаки внимания со стороны мужчин, коих было много.
Во мне зрело желание любить, которому я не давала вырваться наружу.
И всё же час настал. И появился человек.
И я вдруг открылась, сама того не ожидая. Открылась быстро, не думая, что это может быть так легко, и наслаждалась общением с прекрасным молодым человеком, изучением его, какими-никакими действиями для него. К слову, благодаря ему даже получила пару важных осознаний и в общем могу сказать, что он делал меня лучше, хотя сам того не знает.
Само ощущение было иным. Это непохоже на всё, что бывало раньше. Если тогда существовало много сдерживающих факторов, болезненных ощущений и мучительных мыслей о потере, то на сей раз возникшее чувство напоминало дуновение свежего ветра в знойный день, ливень после засухи, солнце после мглы. Я чувствовала себя с ним свободнее, чем без него.
Не могу в полной мере описать, что пошло не так, потому что тут будут одни догадки, так что рассказывать об этом не мне. В какой-то момент я ощутила, что человек от меня отстраняется. И в конечном счёте отстранился совсем.
Не могу судить, что здесь сыграло роль: то ли моя пока ещё не совершенная способность строить эмоциональную связь, то ли собственные неприятности у него, то ли всё сразу.
Так случилось, так бывает.
По этому поводу я погрустила и даже всплакнула, но, к своему удивлению, сил жить не утратила, как это бывало раньше. Напротив, отпустила с мыслью: «Неважно с кем, но будь счастлив и будь любим».
Отпустила с благодарностью, сохранив о нём самые тёплые воспоминания и самое лучшее мнение. Словом, оставила себе всё светлое, связанное с ним. Я не могу влиять на решение человека: быть ему со мной или не быть. Но могу влиять на собственное восприятие ситуации.
К слову, не случись этот разрыв, вряд ли я узнала бы, что у меня есть такой результат. Мне не захотелось закрыться и спрятаться. Нет, всё так же хочется любить.
Что касается чувств – здесь тоже случилось изменение.
Вместе с тем я совсем перестала сдерживать эмоции. А зачем их держать, коль их много и все они позитивные? Это изменение во мне было радостно встречено друзьями. Обнаружилась способность плакать, читая стихи и книги, слушая песни, слушая чужую историю – плакать от радости, от грусти.
Одна из ярких иллюстраций: мы с подругой смотрели экранизацию её любимого романа, и в конце, на самой трогательной сцене, где обычно я сохраняла состояние мраморной статуи, мы обе в равной степени восторженно вздыхали и прослезились – настолько картина тронула до глубины души. Ничего подобного раньше не случалось.
Я разрешаю себе плакать, если хочется плакать! Могу чувствовать и сочувствовать. И не держу свои чувства внутри, чтобы не превращать их в болото страданий.
Участница тренинга Анастасия З., группа ПУ № 81
Следующая публикация
Маленький совет, открывающий большие перспективы
Комментарии 3