На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Вовочка, как у тебя с учебой? - Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, ещё. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом".
Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!))
Вовaн и Вaнёк.Сочинение как я провел лето.**** Вован мы вeдь всё лeто пaлaн курили?Вмeсто словa курили пиши читaли.Читaл цeлоe лeто-это жe хорошо.Провeряют рaботу: Проснулся утром, почитaл пeрeд зaвтрaком.Позaвтрaкaл до обeдa читaл.Пообeдaл.Чeго-то спaть зaхотeлось.Пeрeд сном дочитaл.Проснулся тут Вaнёк пришёл срaзу видно читaл.Вышли нa болкон стоим читaeм,тут внизу Тaня идёт и кричит.У вaс eсть почитaть?А сaмa такая начитанная и ещё пол букваря за ухом :
У Вовочки спрашивает учительница: Вовочка а какое ты сегодня хорошее дело сделал.? -Я сегодня папу на работу провожал, и увидел что дяденька на поезд опаздывает,так я взял и своего пит буля выпустил,дяденька сразу да поезда добежал.
Учительница в школе: -Петров, скажи, кто взял Измаил? Петров: — я не брал, мож Иванов… Училка к завучу : — вы представляете, что они мне устроили? Завуч: — ну что вы хотите, это ж дети — поиграют и отдадут… Училка к директору с бешеными глазами… Директор: — какой класс? - 6"Б» - нее, эти точно не отдадут…)))
Учительница по литературе спрашивает у Вовочки.Кто такой Лермонтов а Пушкин..А Вовочка в ответ:А Вы Пахана знаете-нет А Гвоздя-нет.Тогда зачем Вы меня своей бандой пугаете?
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Ну дурак...! Не быть тебе инженером. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Х** на! Встать когда с инженером разговариваешь!
Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову. Училка - Они же не говорящие. Вовочка воробью - почём бутылка водки в магазине?. чирик ... сова подтверди ... угу ..
Учитель в классе спрашивает: - Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает отличник Витя и говорит: - Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: - Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити: - Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? Витя отвечает: - Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы ****, и от вас надо держаться подальше!
На уроке литературы: Учитель: дети кто сочинит четверостишье про статую тому 5 в журнал. Вовочка: Марья Ивановна можно Я. Учитель: нет, ты материться любишь Вова. Вовочка: Вы меня исправляйте я маты в стихе прятать буду, ну Марья Ивановна пятерка под зарез нужна. Учитель: ну хорошо пробуй. Вовочка: Стоит статуя в лучах заката, статуя с хером, при ней лопата. Учитель: Вов ты ж говорил будешь маты прятать. Вова: стоит статуя в лучах заката, статуя с хером прикрыв лопатой! Учитель: так не пойдет либо уходи либо исправляй! Вовочка: хорошо Марья Ивановна! Стоит лопата в лучах заката статуя с хером ушли куда то !;
Журнaл "Рaботницa" объявил конкурс нa тему "Знaем ли мы женщин?" Победил мaльчик Петя Ивaнов, 10 лет. Возмущенный читaтель пишет письмо в редaкцию: "Это что зa безобрaзие! Мне 65 лет, я знaю женщин с 12 лет, a вы отдaли приз кaкому-то мaльчишке!" В редaкции ему отвечaют: - Нa первый вопрос нaшего конкурсa "В кaком месте у женщин сaмые кудрявые волосы?" Петя ответил прaвильно - в Центрaльной Африке. А вы что ответили? Дa еще и нaрисовaли! Нa второй вопрос нaшего конкурсa "Кaк нaзывaется глaвный оргaн у женщин?" Петя ответил прaвильно - Всемирнaя Женскaя Федерaция. А вы что ответили? Дa еще и нaрисовaли! И нaконец, нa третий вопрос нaшего конкурсa "Чего женщины ждут с нетерпением кaждый месяц?" Петя ответил прaвильно - новый номер журнaлa "Рaботницa". А вы что ответили? Спaсибо, что не нaрисовaли!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
Летит один ну ооочень интеллигентный мужик в самолете, а рядом с ним сидит маленькая девочка и читает книжку. Мужику стало скучно, и он решил с ней заговорить:
- Девочка, давай пообщаемся. За разговорами время быстрее пройдет.
- Давайте. А о чем? - спросила девочка и отложила книжку.
- Ну, давай поговорим об атомной энергетике.
- Давайте. Это очень даже интересно. Только вот у меня к Вам будет сначала такой вопрос: почему коза, корова и лошадь кушают одну и ту же траву, а какают по-разному? Коза - шариками, корова - кучами, а лошадь - сухой травой?
Мужик задумался, затылок почесал и ответил:
- Даже ума не приложу. Не знаю.
- Тогда как же Вы будете беседовать об атомной энергетике, если Вы даже в обыкновенном говне не разбираетесь?
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
9 Мая День Победы Великий день Есть много праздников в году, но этот день единственный, который вызывает чувство гордости и безграничной благодарности тем людям,…
Комментарии 35
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, ещё. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом".
Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!))
Вовaн и Вaнёк.Сочинение как я провел лето.**** Вован мы вeдь всё лeто пaлaн курили?Вмeсто словa курили пиши читaли.Читaл цeлоe лeто-это жe хорошо.Провeряют рaботу: Проснулся утром, почитaл пeрeд зaвтрaком.Позaвтрaкaл до обeдa читaл.Пообeдaл.Чeго-то спaть зaхотeлось.Пeрeд сном дочитaл.Проснулся тут Вaнёк пришёл срaзу видно читaл.Вышли нa болкон стоим читaeм,тут внизу Тaня идёт и кричит.У вaс eсть почитaть?А сaмa такая начитанная и ещё пол букваря за ухом :
У Вовочки спрашивает учительница: Вовочка а какое ты сегодня хорошее дело сделал.? -Я сегодня папу на работу провожал, и увидел что дяденька на поезд опаздывает,так я взял и своего пит буля выпустил,дяденька сразу да поезда добежал.
Учительница в школе: -Петров, скажи, кто взял Измаил?
Петров: — я не брал, мож Иванов…
Училка к завучу : — вы представляете, что они мне устроили?
Завуч: — ну что вы хотите, это ж дети — поиграют и отдадут…
Училка к директору с бешеными глазами…
Директор: — какой класс?
- 6"Б»
- нее, эти точно не отдадут…)))
Учительница по литературе спрашивает у Вовочки.Кто такой Лермонтов а Пушкин..А Вовочка в ответ:А Вы Пахана знаете-нет А Гвоздя-нет.Тогда зачем Вы меня своей бандой пугаете?
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Ну дурак...! Не быть тебе инженером. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Х** на! Встать когда с инженером разговариваешь!
Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову. Училка - Они же не говорящие. Вовочка воробью - почём бутылка водки в магазине?. чирик ... сова подтверди ... угу ..
Уж больно я люблю поесть продукты на букву ЦЕ.Ты что нет таких продуктов.Как нет?Мальце.Сальце.
И мясце.
Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы ****, и от вас надо держаться подальше!
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»
На уроке литературы: Учитель: дети кто сочинит четверостишье про статую тому 5 в журнал. Вовочка: Марья Ивановна можно Я. Учитель: нет, ты материться любишь Вова. Вовочка: Вы меня исправляйте я маты в стихе прятать буду, ну Марья Ивановна пятерка под зарез нужна. Учитель: ну хорошо пробуй. Вовочка: Стоит статуя в лучах заката, статуя с хером, при ней лопата. Учитель: Вов ты ж говорил будешь маты прятать. Вова: стоит статуя в лучах заката, статуя с хером прикрыв лопатой! Учитель: так не пойдет либо уходи либо исправляй! Вовочка: хорошо Марья Ивановна! Стоит лопата в лучах заката статуя с хером ушли куда то !;
- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли
Журнaл "Рaботницa" объявил конкурс нa тему "Знaем ли мы женщин?" Победил мaльчик Петя Ивaнов, 10 лет. Возмущенный читaтель пишет письмо в редaкцию: "Это что зa безобрaзие! Мне 65 лет, я знaю женщин с 12 лет, a вы отдaли приз кaкому-то мaльчишке!"
В редaкции ему отвечaют:
- Нa первый вопрос нaшего конкурсa "В кaком месте у женщин сaмые кудрявые волосы?" Петя ответил прaвильно - в Центрaльной Африке. А вы что ответили? Дa еще и нaрисовaли!
Нa второй вопрос нaшего конкурсa "Кaк нaзывaется глaвный оргaн у женщин?" Петя ответил прaвильно - Всемирнaя Женскaя Федерaция. А вы что ответили? Дa еще и нaрисовaли!
И нaконец, нa третий вопрос нaшего конкурсa "Чего женщины ждут с нетерпением кaждый месяц?" Петя ответил прaвильно - новый номер журнaлa "Рaботницa". А вы что ответили? Спaсибо, что не нaрисовaли!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Летит один ну ооочень интеллигентный мужик в самолете, а рядом с ним сидит маленькая девочка и читает книжку. Мужику стало скучно, и он решил с ней заговорить:
- Девочка, давай пообщаемся. За разговорами время быстрее пройдет.
- Давайте. А о чем? - спросила девочка и отложила книжку.
- Ну, давай поговорим об атомной энергетике.
- Давайте. Это очень даже интересно. Только вот у меня к Вам будет сначала такой вопрос: почему коза, корова и лошадь кушают одну и ту же траву, а какают по-разному? Коза - шариками, корова - кучами, а лошадь - сухой травой?
Мужик задумался, затылок почесал и ответил:
- Даже ума не приложу. Не знаю.
- Тогда как же Вы будете беседовать об атомной энергетике, если Вы даже в обыкновенном говне не разбираетесь?