Под утро дочь приходит утром домой, её встречает мать.... -Где ты была? - Мама, ты всегда говорила что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок! А я сегодня нашла другой путь.!! А главное то, что готовить ни чего и не надо !!!
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет, рогатый, позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда!».
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? Жена: А что надо стонать? Муж: Конечно, это же так возбуждает! Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать. Занимаются любовью- Жена: Стонать? Муж: Подожди Жена: Ну стонать? Муж: Да подожди! Жена: Ну стонать же? Муж: Давай! Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: - Слушай, давай будем играть в карты! - Дак у нас карт нету. - А мы будем хлебом и салом играть! - А как это? - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: - Сало! Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: - Козырный хлеб, - кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: - Козырное сало! - Беру!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: — Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!
Ночь. Деревенский дом. На печке лежит дед и делает вид что спит, а за печкой молодожены занимаются любовью. - Давай я сверху? - Давай. - Давай теперь ты сверху? - Давай. - А давай контрибобиком? Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб увидеть новую позу и навернулся. Грохот, звон разлетающихся кастрюль, "трёхэтажный" мат. Молодые всполошились: - Дедушка, что случилось? Дед с наездом: - Что, что, тр@хат*ся по-человечески надо!!!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 247
мать....
-Где ты была?
- Мама, ты всегда говорила что
путь к сердцу мужчины лежит через его желудок! А я сегодня нашла другой
путь.!! А главное то, что готовить ни чего и не надо !!!
позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол
ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок:
«Привет
рогатый, да ты еще и ябеда!».
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- Сало!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- Козырный хлеб, - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!
Жили-были дед и баба, Ели кашу с молоком,
Не сердился дед на бабу, Не грозил ей кулаком.
А сказал ей откровенно: «Баба, ты не современна.
Посмотри, как растолстела, Где твоя структура тела?
Меньше каши, больше щей, Всяких разных овощей:
Лук, редис, столовый хрен — Будешь как Софи Лорен!»
Баба слушала, смеялась, Но в долгу не оставалась:
«Ах ты, пугало для птиц, Весь небритый, словно шпиц!
По натуре благородный, А по виду — огородный!
Что глядишь, прищурив глаз? Ах ты, идол-фантомас!»
Не сердился дед на бабу, Не грозил ей кулаком,
А сказал: «Давай-ка, баба, Кушать кашу с молоком!
Обожаю я тебя, Эх, толстушечка моя!...»
-Ко мне теща раз 20 после свадьбы приезжала.
- Ко мне тоже раз 15 .
- А ко мне теща только один раз после свадьбы приехала..- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжала...
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзе едите?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ ССЫ", что означает: Будь безмятежен, словно цветок лотоса, у подножья храма истины...
- Давай я сверху?
- Давай.
- Давай теперь ты сверху?
- Давай.
- А давай контрибобиком?
Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб увидеть новую позу и навернулся. Грохот, звон разлетающихся кастрюль, "трёхэтажный" мат.
Молодые всполошились:
- Дедушка, что случилось?
Дед с наездом:
- Что, что, тр@хат*ся по-человечески надо!!!