Предыдущая публикация
Как часто мы хотим, чтобы наши дети достигли чего-то, чтобы вели правильный образ жизни и не допускали наших ошибок.
И ведь есть метод, как добиться всего этого. Но тут всецело всё зависит от вас лично.
Не пытайтесь свалить всё на воспитателей из вне…
НУЖНО БЫТЬ НЕ ПРОСТО ОТЦОМ, А БЫТЬ ПРИМЕРОМ!
Очень серьёзная и животрепещущая тема… Давно хотел изложить своё мнение по этому поводу, и вот… Родилось.
А разговор пойдёт о том, как современные родители воспитывают своих детей. Что они для них хотят и как этого добиваются.
Сейчас много изменилось. Многое стало не так, как это было, например, в моём детстве. Сейчас стало намного больше самого разного рода возможностей. И, с одной стороны, это не может не радовать, хотя с другой есть и негативные моменты. Это я про то, что многие родители пытаются чрезмерно делегировать функции воспитания своих детей третьим лицам и «внешним» организациям.
Тема эта дуальная, поэтому я не претендую на всесторонний охват этого вопроса, а изложу свой личный взгляд лишь на некоторые противоречивые, но чрезвычайно важные аспекты этой темы.
И самая большая проблема – это расхождение слов с действиями и противоречия личного примера родителей и требований к ребёнку.
Вот, например, одна из распространённых ситуаций… Приводит такой молодой ещё папашка-толстопуз или наоборот – дифиль дрищеобразный своего сына в секцию борьбы или бокса.
И так, небрежно, но типа по-отечески, похлопывая своего сына по плечу, говорит тренеру панибратски или уважительно (в зависимости от того, каким именно он себе рисуется в этой жизни или каким пытается казаться):
— Вот… Привёл своего отпрыска. Хочу сделать человека из него. «Настоящего мужика», так сказать. Надо. Надо спортом ему уже заняться.
И сам в это время чабарит сигаретку, если не выбросил её перед разговором. А при этом дома и при случае говорит своему сыну: «Сынок, не кури ни в коем случае и не пей – козлёночком станешь!». Но тут же сам нарушает все установки, которые даёт своему ребёнку.
Ну и как вы думаете, что из этого получится, если нет личного примера в том, что пропагандируется как правильный образ жизни?
А ведь кто для сына должен быть самым уважаемым человеком, самым важным, самым значимым в его жизни? Кто самый большой пример и авторитет? Отец!
Отец, который должен привить ему важнейшие жизненные императивы. Должен научить сына понимать, что такое честь, совесть, смелость, умение любить, умение содержать, беречь и сохранять семью и воспитывать своих детей.
А что получается? Ребёнок с самого своего раннего детства сталкивается с двойственностью и несоответствиями. Отец требует от него, чтобы сын не пил и не курил, и т.п., а сам всё это делает.
Т.е., не подаёт отец примера в том, в чём нужно, но делает прямо противоположное. Это проявляется не только во вредных привычках, но и прочих поступках повседневной жизни, в умении держать слово и отвечать за свои слова, например. У таких отцов дети часто сталкиваются с невыполненными обещаниями пойти на выходные в кино, провести время вместе на футбольной площадке и т.п.
А откуда ноги растут? Из детства, конечно же. Нынешнее поколение родителей выросло в такое время, когда ценности были несколько иными. Сейчас они изменились. В моду вошёл ЗОЖ. Современные родители это понимают и хотят, чтобы дети выросли в соответствии с этим неплохим трендом, но сами они выросли в иной среде с иными взглядами. Поэтому, они и требуют того, чего не делают сами, а это ни к чему хорошему не приведёт.
Так уж вышло, что нас, людей моего поколения, с самого детства приучали бухать (употреблять алкоголь). Гласно или негласно, но всегда настойчиво. Вроде и школа, и семья боролись с пьянством. Везде нам говорили, что «пьянству – бой» и т.п. Но, на самом деле, всё делалось для обратного. Я не хочу обвинить родителей. Они не виноваты, виновата ситуация… В государстве всё было построено для того, чтобы привить эту теорию «культурного пития». Пили и курили все. Герои в кино, причём самые даже положительные и пр. и т.п.
«Культурное питиё» — смешное словосочетание. Но так оно и было.
Собираются люди на выходных пообщаться или в гости сходить друг к другу. И вот, собираются гости. А для чего? Пообщаться? Может быть. Но никогда это не обходилось без того, чтобы не выпить алкоголь и зажрать его чем-то вредным. Без этого раньше не обходилась ни одна компания. Я вспоминаю и свою молодость. Было всё то же самое. Мы пытались как-то собираться, ехать на шашлык, на пикник, другое мероприятие какое-нибудь. И всегда непременным атрибутом таких мероприятий являлось пиво, вино, водка и жирная жрачка. Это вообще были самые главные элементы отдыха. Чтобы то ни было: рыбалка, охота, вылазка на природу, даже с детьми – ни что не обходилось без того, чтобы пожрать и выпить. И это было нормой поведения.
И с самого детства ребёнок привыкал к осознанию того, что это вот и есть правильное культурное взрослое времяпрепровождение. Т.е. именно вот так правильно и нужно отдыхать. Именно так и нужно себя вести.
Ну, и что вы думаете? Будет ребёнок после этого пить вино? Будет! Конечно же будет! Он с нетерпением будет ждать того момента, когда ему официально по закону будет можно сделать это. А абсолютное большинство и дожидаться не будут. Их знакомство с алкоголем произойдёт задолго до совершеннолетия. В какой-то момент подростки соберутся в компанию очередной раз и приобщатся в этим «культурным ценностям». Они ждут – не дождутся, чтобы таким незатейливым способом, как опрокидывание внутрь рюмашки проявить свою взрослость, чтобы «стать похожими» на взрослых. Причём, в первую очередь, на тех взрослых, которые для них являются главным примером и авторитетом – на родителей.
А почему? Да потому что перед глазами с детства был такой пример.
Тоже самое касается и курения. Дети курильщиков будут курить. Они рано попробуют это делать. Они будут подражать. И ведь интересно то, что подражать плохим привычкам проще и легче, чем хорошим. Поэтому сын пойдёт по пути наименьшего сопротивления, чтобы стать похожим на своего отца. Даже если отец в чём-то действительно хорош, но курит, то сын выберет сигарету, чтобы стать похожим на отца. Ведь это быстрее и проще, чем добиваться схожести в том, в чём так хорош отец.
Для подражание хорошему нужны усилия, а для того, чтобы взять в рот дымящуюся соску, больших усилий не нужно. И вот ты уже большой, как взрослый, практически Джеймс Бонд.
Я описал ситуацию, когда личное действия является отрицательным примером.
Но и бездействие может быть точно таким же отрицательным примером. Например, отец вообще не занимается спортом, не бегает с утра, не делает утреннюю гимнастику, не ходит в бассейн или спортивный зал, не подтягивается на перекладине, но вдруг начинает требовать от ребёнка пятёрок по физкультуре и спортивных достижений. И у него будет учитель виноват, если сын отстаёт по физкультуре и не хочет заниматься спортом. Такой папашка быстро перевалит с себя ответственность на третьих лиц, лишь бы не признать свой недогляд.
И тот отец, который привёл своего сына в секцию, вроде поступил хорошо. Вот ведь он какой молодец –другой-то может вообще не привёл бы. Лучше уж пусть так.
Может так и лучше… для ребёнка вообще в целом. Но это хуже, чем это могло и должно быть. Это много хуже того, чем когда отец всё показывает своим примером. Да, может отец этим вообще никогда не занимался, но от него и не требуется показывать мастерство, — достаточно хотя бы показать своё личное стремление.
Поэтому прав тот отец, который берёт своего сына бегать на стадион, в спортивный зал, сам занимается с ним в секции бокса в силу своих возможностей. Если он хочет изменить сына, то должен соответствовать и быть примером. Может для этого придётся измениться самому.
Вот тогда у вас будет право что-то требовать от ребёнка. Может даже вопреки желанию последнего. Но если дело правое, то стоит и дожать тему до конца.
Лично у меня так и было. Меня отец в детстве поднимал рано утром и вёл на стадион. Я терпеть этого не мог. Но когда пришёл первый успех, и я стал мочь многое, что не было доступно моим сверстникам, мне самому всё это понравилось. И с того момента спорт навсегда вошёл в мою жизнь. А я ни разу не пожалел, что прошёл этот путь. И не забываю при каждом случае сказать своему отцу спасибо, что он сумел в своё время сломать моё нежелание. Причём он не пожалел своего времени, которого у него практически не было, чтобы личным примером показать мне, что утренние тренировки – это именно то, что нужно.
Именно так и я воспитываю своего сына. И результат такой же. Важно добиться того, чтобы у ребёнка что-то начало хорошо получаться. Но помогать ему добиваться этого нужно своим примером. Если не примером личного мастерства, то хотя бы примером личной дисциплины и других правильных качеств. Ну не можете вы стать для него личным примеров в боксе, так как никогда не боксировали, зато можете вставать с ним в 6:00 на утреннюю пробежку.
Вообще, если вы чего-то не делаете сами, то сложно требовать этого от других людей. Даже если у вас есть на это формальное право, люди будут следовать таким указаниям с неохотой, а при первой же возможности не будут следовать им вообще.
Поэтому только личный пример.
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок много читал, то не рассказывайте вы ему, что в его годы вы не вылезали из библиотеки. «Да я в твои годы пахал»… А сами за последние несколько лет не прочитали ни одной книги. Для ребёнка это будет чем-то из разряда эпоса, легенд и басен. Даже если ребёнок вам и поверит, то былые заслуги в воспитательной работе мало чего стоят, если не подкрепляются фактами из настоящего. Вот если вы что-то делаете сейчас и говорите, что это делали уже тогда, то это имеет несоизмеримо больший вес.
Но. Если вы отдадите своего ребёнка тренеру, сняв с себя ответственность личного примера, то вы рискуете, что таким примером и авторитетом (причём даже большим чем вы) станет для него этот самый тренер. Вы можете добиться того, что тренер станет для вашего ребёнка вторым отцом, и ещё неизвестно, кого в итоге будет уважать больше ваш сын.
А произойдёт это потому, что в рамках своей профессиональной деятельности у этого тренера в том, что декларирует этот трене, слово не будет расходиться с делом. И если ребёнок всерьёз увлечётся спортом, то тренер станет для него большим авторитетом. Потому что в своём приоритетном деле, в сфере своей ключевой компетенции у вашего сына появится реальный пример. А вы окажетесь даже не причастны к этой теме.
Вот если бы хотя бы просто пошли бы с сыном в ту же секцию или хотя бы занимались с ним тем же вне секции, то это в корне изменило бы ситуацию. Да. Пусть бы вы действовали как новичок. Вы не потеряли бы авторитет у сына. Да, пусть тренер лучше в этом, но в чём-то в этой жизни лучше вы. Да вы и отец – а это основное. Тренер в своё профессионал, а вы в своём. Ребёнок это примет и поймёт. Но у вас будет право требовать от ребёнка усилий, терпения и дисциплины. Вы ведь и сами идёте тем же путём.
Сложно? А вы как хотели? Отдать сына чужому дяденьке, чтобы тот вырастил вам человека и мужчину, взял на себя всю ответственность за достижения ребёнка, да ещё и заставил сына за свои достижения уважать вас? Да вы верно бредите!?
Так вот. Не хотите, чтобы в будущем ваш сын пил или курил – забросьте эти вещи сами. И я рассуждаю на эту тему не абстрактно. Я сам прошёл через это. В своё время я очень много курил, и ни одни выходные не обходились без алкоголя в компании. Но когда у меня родился сын, а я начал понимать, что я могу дать ему плохой пример в плане своих вредных привычек, то я бросил вообще и курить, и выпивать. Вообще! Совсем! Полностью! Тотально!
В результате уже очень много лет я не курю вообще и не принимаю алкоголь ни в каком виде. И мои дети не помнят такого, что папа когда-то курил. Т.е. со слов мамы или моих друзей они знают, что это было, но сами такого не помнят.
Самое важное, чтобы ваши слова никогда не расходились с делом, т.е. с поступками. Именно поступки всё решают. Слова – это только начало. Поступки важнее. Какие бы правильные слова вы ни говорили, они мало чего будут стоить, если разнятся с поступками.
Дети всегда отдадут предпочтение примеру, чем логическому словесному увещеванию. Дети будут делать не то, что вы говорите. Они будут подражать тому, что вы делаете.
А ещё помните и то, что ваш ребёнок, это тот человек, который будет воспитывать ваших внуков. И делать это он будет так, как его воспитывали (или не воспитывали) вы.
© Михаил Шилов (malleus ter maximus)
Мастер Спорта России, 5 Дан WFF
Врач: ортопед-травматолог, хирург, мануальный терапевт
#социальнаяпсихология
#детскаяпсихология
#кухонныйфилософшилов #воспитаниедетей
#психологиядокторашилова
Следующая публикация
Нет комментариев