Роддом. Под окнами мужики, веселые, орут, жён своих зовут: Алла!!! Натаха-а-а! Светка! Ленка-а-а-! И один голос: Вася-а-ан !!!!!!! ..... Все притихли. Оглядываются в шоке на мужика.... - Вася-а-ан! Рубероид подавать ???
Умирает мужик от простуды... И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!...
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки
Посреди леса хутор, где живёт один дед. И вот, значит, ночь, снег по колено, сильный ветер, мороз за 30 градусов и почтальон, который везёт деду письмо. На лыжах, против сильного ветра упирается, матюкается от злости во всё горло. Наконец, через 3 часа, весь замёрзший и злой подходит к избе деда, начинает барабанить в двери ногами и орёт: - Hу ты, сука старая, выходь, я тебе, мля..., письмо привёз! Минут через 5 медленно открываются двери, выходит дед, и почтальон обрушивает на него всю свою лютую злость в перемешку с 3-ёх этажным матом. Приговаривая, живуть тут козлы за сто километров, ты едь тут, мля..., жизнью рискуй, а если волки не сожрали - то ещё под дверями жди его пол часа , пока откроет. Матерился на деда минут пять. Дедок его выслушал внимательно, не перебивая. - Всё сказал? ...ЕщёПосреди леса хутор, где живёт один дед. И вот, значит, ночь, снег по колено, сильный ветер, мороз за 30 градусов и почтальон, который везёт деду письмо. На лыжах, против сильного ветра упирается, матюкается от злости во всё горло. Наконец, через 3 часа, весь замёрзший и злой подходит к избе деда, начинает барабанить в двери ногами и орёт: - Hу ты, сука старая, выходь, я тебе, мля..., письмо привёз! Минут через 5 медленно открываются двери, выходит дед, и почтальон обрушивает на него всю свою лютую злость в перемешку с 3-ёх этажным матом. Приговаривая, живуть тут козлы за сто километров, ты едь тут, мля..., жизнью рискуй, а если волки не сожрали - то ещё под дверями жди его пол часа , пока откроет. Матерился на деда минут пять. Дедок его выслушал внимательно, не перебивая. - Всё сказал? - Ну, вроде, всё.... - Так вот, если будешь ко мне приходить таким недовольным, без улыбки и так много трындеть - Я ПОДПИШУСЬ НА ЕЖЕДНЕВНУЮ ГАЗЕТУ ! ......
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конеч
...Ещё
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в
10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Муж ночью, после перепоя обкак@лся в постели, - рядом с женой. Жена - в шоке !!! Он объясняет ей, что ему приснился ужасно страшный сон и рассказал весь сон в подробности. Жена: Какой ужас! Если б мне такое приснилось, - я б умерла! Муж: Ну я же, всё-таки Мужчина !!!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 13
Под окнами мужики, веселые, орут, жён своих зовут:
Алла!!! Натаха-а-а! Светка! Ленка-а-а-!
И один голос: Вася-а-ан !!!!!!! .....
Все притихли. Оглядываются в шоке на мужика....
- Вася-а-ан! Рубероид подавать ???
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!...
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил !!!
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки
- Своих?
- Извините, у нас такса - 150$.
- Ну хрен с ней...... Давайте таксу!
И вот, значит, ночь, снег по колено, сильный ветер, мороз за 30 градусов и почтальон, который везёт деду письмо.
На лыжах, против сильного ветра упирается, матюкается от злости во всё горло.
Наконец, через 3 часа, весь замёрзший и злой подходит к избе деда, начинает барабанить в двери ногами и орёт:
- Hу ты, сука старая, выходь, я тебе, мля..., письмо привёз!
Минут через 5 медленно открываются двери, выходит дед, и почтальон обрушивает на него всю свою лютую злость в перемешку с 3-ёх этажным матом.
Приговаривая, живуть тут козлы за сто километров, ты едь тут, мля..., жизнью рискуй, а если волки не сожрали - то ещё под дверями жди его пол часа , пока откроет.
Матерился на деда минут пять.
Дедок его выслушал внимательно, не перебивая.
- Всё сказал?
...ЕщёПосреди леса хутор, где живёт один дед.
И вот, значит, ночь, снег по колено, сильный ветер, мороз за 30 градусов и почтальон, который везёт деду письмо.
На лыжах, против сильного ветра упирается, матюкается от злости во всё горло.
Наконец, через 3 часа, весь замёрзший и злой подходит к избе деда, начинает барабанить в двери ногами и орёт:
- Hу ты, сука старая, выходь, я тебе, мля..., письмо привёз!
Минут через 5 медленно открываются двери, выходит дед, и почтальон обрушивает на него всю свою лютую злость в перемешку с 3-ёх этажным матом.
Приговаривая, живуть тут козлы за сто километров, ты едь тут, мля..., жизнью рискуй, а если волки не сожрали - то ещё под дверями жди его пол часа , пока откроет.
Матерился на деда минут пять.
Дедок его выслушал внимательно, не перебивая.
- Всё сказал?
- Ну, вроде, всё....
- Так вот, если будешь ко мне приходить таким недовольным, без улыбки и так много трындеть - Я ПОДПИШУСЬ НА ЕЖЕДНЕВНУЮ ГАЗЕТУ ! ......
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
...Ещё- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конеч
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
10:00 своего адвоката как свидетеля?- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Жена: Какой ужас! Если б мне такое приснилось, - я б умерла!
Муж: Ну я же, всё-таки Мужчина !!!
- Доктор, Вы гинеколог?
- Нэт, но пасматрэт магу !!!
Я гаварю, - што ты са мной нэ пэрэспишь !!! ....