В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. - Поклей мне обои!
Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь? - Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. - Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. - Саша, что ты говоришь? - удивляется мать. - Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
Психотерапевт встречает коллегу: -Все, с этого дня больше ни капли не беpy в рот спиртного. -?! -Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на
него и понял, что y парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог
по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним,
в кабинет заходит дежypный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего
уселся перед зеркалом.
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: -"Владимир Владимирович.. Свой завод я вернул государству, загородный дом Подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." -Путин: "А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
--------- Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и говорит провизору: -Доченька дай мне пожалуйста какую нибудь коробочку'. Та без всякой задней мысли даёт ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 21
************************************************
---Вот представь--раннее летнее утро,ты идешь по огороду,наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит....
--Такой спелый?
--Нет, сигнализация.....
***************
Жена мужу:
--Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
--Ну... Наверное ,собакой...
--То есть ничего не хочешь менять?
*************
---Слыхал Ивана посадили.
--А мне его жена сказала, что он к брату поехал.Обманула, значит?
--Не...Брат у него три года как сидит....
*****
Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и
противный голос--не расстраивайтесь: вы--Масяня !
***
Старушка покупает живую рыбу:
-Внучек, у вас рыба свежая?
-Ну, бабуль, она же живая.
-Я тоже живая....
*******
Жена мужу:
-Саша, мне нужно срочно вставить 2 золотых зуба !
--Угу. Один сверху, второй снизу и запаять !!!
Перлы
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное.Уснуть вы всеравно не уснте,но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Для того, чтобы узнать все о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандитатуру на выборах.
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Если вы хотите узнать недостатки девушки--похвалите ее перед подругами.
- Моя теща- самая образцовая в мире!
-В каком смысле?
-Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
Психотерапевт встречает коллегу:
-Все, с этого дня больше ни капли не беpy в рот спиртного.
-?!
-Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на
него и понял, что y парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог
по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним,
в кабинет заходит дежypный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего
уселся перед зеркалом.
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Встречаются две подруги.Одна говорит:
-Представляешь вчера забегает сосед, просит чего-нибудь пожрать! Я ему такой стол закатила - как в ресторане!
- Ну, и как , он хоть отблагодарил...
-О! Такого большого "спасиба" я ни у кого не видела!
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
-"Владимир Владимирович.. Свой
завод я вернул государству, загородный дом
Подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу."
-Путин:
"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой ?
Мать дочке:
-Ты где всю ночь шлялась?
-Я не шлялась,а провеле ночь с национальным героем!
-С кем?
-С неизвестным солдатом.
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!"
И после этого сразу выключаем телефон.@NSB@
@NSB@
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и говорит провизору:
-Доченька дай мне пожалуйста какую нибудь коробочку'.
Та без всякой задней мысли даёт ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило...
В переполненом автобусе.
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец!