Предыдущая публикация
ПОЗИТИВЧИК))) АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ.
Кто любит посмеяться - вам сюда. Добавляйте своё и читайте чужое. Поделись смешным с друзьями))
#анекдоты #приколы
Следующая публикация
Кто любит посмеяться - вам сюда. Добавляйте своё и читайте чужое. Поделись смешным с друзьями))
#анекдоты #приколы
Комментарии 3 702
- Товарищи пассажиры! Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будит как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
- А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
1. Российские полупроводники.
2. Как завести друзей.
3. Словарь отборного польского мата.
шайбу голкиперу Клинту
Маларчуку перерезало горло
коньком противника. В результате
была повреждена яремная вена и
кровь ручьём полилась на лед. От
этого зрелища 11 зрителей
потеряли сознание, двоих хватил
сердечный приступ, а троих
хоккеистов стошнило прямо на
льду. Маларчук поднялся и ушел с
площадки сам. "Я знал, что мама
смотрит матч по телевизору и не
хотел умирать на её глазах".
Благодаря оперативной помощи
тренера (бывшего военного врача
служившего во Вьетнаме) он
остался жив и продолжил
спортивную карьеру. Кстати, в
2008 он случайно умудрился
выстрелить себе в голову ружьём и
снова остался жив.
Вот где анекдот ХА
артистов. Очередь выступать
Киркорову. Тут к нему подходит
"новый негр" и предлагает ему —
"Нафиг тебе тут напрягаться, ты
подержись за мой х%й я тебе 10
штук зелени дам", ну Киркоров
поломался, отвернулся, но взял в
руку х%й. Ну и Негр отдал ему
бабки.
Москва. Киркоров возвратился из
гастролей и через месяц у него
начала рука чернеть. Он бежит к
лекарям, к целителям, мол что за
хрень, как ее лечить. Ну лекари и
говорят, что нужно поехать на
священное озеро Байкал и на
рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет
руки в озере, а рядом рыбаки
квасят, и один говорит второму —
"О, б%я, смотри, Киркоров руки в
озере моет", второй ему — "Да ты
достал меня, то тебе мерещится,
что Меладзе рот полоскает, то
Леонтьев жопу моет"
- Послушай, Мань. Вот умру я, как
ты меня похоронишь? Уж больно
ты скупа у меня, что ни купишь,
всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их
не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже
олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, все как у
людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора
притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку,
кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ?
Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё... твою мать!!!
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из
автобуса:
- С днем рожденья, сука!
- Дорогая, ты не права...
Жена:
- Ах, значит, я не права! А если я
не права, значит, я не умею
правильно излагать свои доводы! А
если я не умею правильно
излагать свои доводы, значит, я не
умею мыслить логически! А если я
не умею мыслить логически,
значит, я не человек! А если я не
человек, значит, я животное! А
если я животное, значит меня
родила сука! Мама, он тебя сукой
обозвал!
ГОД...закончилась....теперь......началась
другая.....ЖРИТЕ...А ТО ИСПОРТИТСЯ !!
утра 22 июня.
Муж (задумчиво): - Почти как в
сорок первом...
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук
интересуется!
- Дорогая, я должен тебе открыть
тайну, я больше не могу это
скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я
не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...