Предыдущая публикация
Кто такая “хорошая девочка” и почему ей пора становиться плохой: детская психосоматика.
Жила-была хорошая девочка...
Жила-была хорошая девочка, которая всегда хотела всем угодить: на работе делала все идеально, мужа вдохновляла, детей воспитала, а потом… умерла. Несмотря на то, что описанный одним предложением жизненный сценарий кажется достаточно жизнеспособным - мы можем порадоваться за девочку у которой была работа и семья, нас не покидает ощущение, что что-то здесь не так. А не так здесь одно - в этом жизненном сценарии как будто бы мало… самой жизни!
Термин “хорошая девочка” был предложен достаточно давно. Он описывает психологический портрет девушки, женщины, которая обладает определенными поведенческими паттернами - старается всем угождать и во всем стремится к идеалу. Вероятно, услышав подобное определение вы вспомните кого-то из своего окружения, кто попадает под подобное описание и, пожалуй, вы вряд ли охарактеризуете этого человека как успешного, счастливого и обладателя прекрасных отношения. Казалось бы, человек делает все идеально и просчитывает многие вещи наперед, стремясь угодить, наблюдает и помогает другим людям - разве это не залог успеха?
Ответ: нет. К сожалению, все это играет злую шутку с девушкой, которая, на самом деле, отказывается от себя, собственных желаний и управления жизнью. И правда, эта функция быть “хорошей” так крепко вшита внутри, что она готова принимать на себя всю ответственность за происходящее вокруг, действовать против своей воли и в ущерб истинным интересам, сдерживать свои эмоции, в особенности злость и агрессию и все ради одного - получить свою порцию любви и внимания.
Самая настоящая травма
Фундамент для этой травмы закладывается в раннем детстве, уже в 2-3 года девочка может начать распознавать первые сигналы от мамы, которые в дальнейшем формируются в установку - любовь нужно заслужить. Как это происходит? Элементарно. Для этого маме необходимо как можно чаще отвергать свою дочь, манипулировать ее хорошестью “будешь послушной и помалкивать - куплю тебе шоколадку”, или бросить на ходу что-то вроде “непослушных детей никто не любит”.
Всего этого ребенку достаточно, чтобы связать А и Б и построить причинно-следственную связь: чтобы меня любили, мне нужно быть хорошей и послушной. Постепенно, собственные эмоции звучат все тише и тише, а радар, настроенный на считывание окружающих, работает все точнее и точнее, днем и ночью, а потом и вовсе перестает отключаться. Это напряжение возрастает с геометрической прогрессией, потом может появиться множество претензий по отношению к тем, на кого радар настроен, внутри зреет злость и недовольство, но разве здесь есть их вина?
Правда в том, что здесь нет вины ни окружающих, ни самой девочки, затерявшейся в дебрях собственных потребностей и неудовлетворенности. Синдром “хорошей девочки” - это, по сути, желание перепрожить травму, то есть получить от других то, что не получилось получить от самого главного человека в детстве - от мамы. Но попытки эти неудачные, поскольку проигрывается, как раз-таки, неудачный сценарий, сформировавшийся как попытка получить желаемое, защититься и удовлетворить свою потребность в детстве.
Если погружаться в характерные особенности хорошей девочки, то ей свойственны:
- чрезмерное послушание, когда все, что ей предлагается, принимается за чистую монету и воспринимается как призыв к действию, даже в ущерб собственным интересам;
- пассивность - это значит, что девушке крайне сложно отстоять себя, она принимает наблюдательную позицию из-за страха обидеть другого и чаще всего предпочитает идти на поводу у обстоятельств;
- мягкотелость: полное отсутствие собственной позиции, неуверенность, перескакивание от одного мнения к другому;
- двуличность, так как у нее не налажен контакт с собой, своими чувствами и желаниями, соответственно, она обманывает себя и других, берясь за дела, которые ей не интересны, встречаясь с людьми, которые ей неприятны и так далее.
К сожалению, особенно болезненной сферой для такой девушки становятся отношения - как с окружающими, так и любовные. Им попадаются достаточно жестокие партнеры, которые пользуются их добротой, отсутствием потребностей и низкой самооценкой, зачастую втягивая девушек в абьюзивные и, порою, угрожающие жизни отношения. Также вокруг хороших девочек часто обитают энергетические вампиры, с удовольствием, на протяжении долгих лет, попивающих энергию, тем самым истощая и без того ограниченные ресурсы.
Как снять проклятье?
Справиться самостоятельно с поведенческими паттернами, присущими хорошим девочкам бывает непросто. Но данная особенность хорошо поддается терапии - с хорошим психологом или психотерапевтом. База, которую необходимо проработать и принять - это отказаться от желания нравиться всем, перестать бояться быть неудобной и говорить “нет”, принять себя и отказаться от постоянного перекраивания себя, создать свои границы и научиться их отстаивать, а также научиться проживать агрессию, злость, грусть и другие негативные эмоции.
Ставьте свои собственные потребности выше других. Думайте о себе как о ком—то, о ком вы заботитесь - если бы они испытывали трудности, как бы вы к ним относились? ”Хорошая девочка" посвятила бы себя удовлетворению потребностей других, и это именно то, что они должны сделать для себя, чтобы разорвать порочный круг. Чем больше вы ставите во главу угла свои собственные потребности, прислушиваясь к своим чувствам, тем лучше сможете поддерживать других (не нужно идти на компромисс!).
- Установите здоровые границы. Что делать: открыто и честным образом общаясь с людьми в вашей жизни. Если тебе что-то не нравится или у тебя есть потребность, которая не удовлетворяется (сексуально, эмоционально, физически), ты имеешь право сказать об этом!
Признайте, что “нет” - это не плохое слово. Сказать "нет" тому, чего вы не хотите делать, тяжело для любого, но особенно тяжело для тех, у кого “синдром хорошей девочки”. Думайте о слове “нет” как о сверхспособности. Вместо того, чтобы делать вас хуже, чем вы представляете “хорошей девочкой”, он защищает вас от того, что вы не хотите делать, ведет к более здоровой, сбалансированной жизни — говорите "да" или "нет"!
Что делать: Если кто-то просит вас помочь ему в чем-то, возьмите на себя ответственность, к которой вы не готовы, назовите ее, просто скажите "нет" — вы никому ничего не должны. Например, вы можете сказать: “Нет, спасибо. У меня много дел, и мне нужно расставить приоритеты по другим своим обязательствам”.
- Установите свои собственные ценности. Жертвы “синдрома хорошей девочки” часто теряют из виду собственную мораль и ценности, потому что они постоянно следуют правилам других. Чтобы бороться с этим, найдите время для саморефлексии о том, что для вас важно - важнее всего быть лучшей, какой вы можете быть, в соответствии со своими собственными стандартами.
Что делать: В дневнике отвечайте на рефлексивные подсказки, например, “О чем я забочусь?” или “Как бы я определил, что такое хороший человек?” Ваши честные ответы помогут вам стать самостоятельной личностью — помните, вам не нужно ничего скрывать от себя!
Если вдруг вы заподозрили у себя наличие данного синдрома, обязательно обратитесь к профессионалу за помощью - вам можно и нужно научиться быть плохой, ведь абсолютно все в этом мире дуально и имеет как положительные, так и отрицательные аспекты и, обратите внимание, все это продолжает существовать, развиваться и быть востребованным в той, или иной степени. Только так возможна полноценная, интересная и насыщенная жизнь, идеальность которой заключается в ее неидеальности.
Автор: Екатерина Тур, врач, психосоматолог
Следующая публикация
Нет комментариев