Предыдущая публикация
Насилие в семье: женская половина или пищевой терроризм
После поста о мужчинах-тиранах мы получили гневные отзывы мужчин о том, что совершенно зря мы написали, что насилие в семье применяют только мужчины, и что женщины тоже хороши. Эта статья призвана немного "успокоить" мужчин: да, женщины тоже хороши и тоже являются домашними тиранами, только, как правило, на прицеле оказываются ещё более слабые — дети.
И очень часто оружием выступает то, без чего нельзя жить — еда.
Вариант мягкий: "Скушай ещё булочку, за маму-за папу"
Это банальное перекармливание, немножечко, впрочем, параноидальное. Дочка моей подруги всегда возвращается после двух недель в гостях у бабушки вполне себе колобком, и я никак не могла понять, как это бабушке удаётся? Даже я после двух недель в олл инклюзив столько не набираю, а тут пятилетний ребёнок. И однажды я увидела, как это происходит: в девять утра сообщается, что ребёнку срочно нужно завтракать, потому что он (на самом деле она, но в таких случаях всегда менторским тоном говорится "ребёнок", а ребёнок — это он) ещё не завтракал. Булку съел с молоком, но разве ж это завтрак? Вот, бабушка манную кашу приготовила! Настенька радостно ест манную кашу, потому что она залита вареньем чуть больше, чем полностью. С маслом, для сытности. И с печеньем. И с чаем с сахаром (поймите меня правильно, я не приверженец суперздорового питания и ничего не имею против углеводов и жиров. Я просто за то, чтобы объёмы съеденного не превышали объёмы съедающего).
Настенька съедает кашу, встаёт из-за стола и идёт в комнату, но не успевает, перехваченная бабушкиным: "Настенька, а пироженку хочешь?"
Настенька возвращается, съедает пироженку и уходит, наконец, в комнату. Только она садится за игрушки, как влетает бабушка: "Настя, там бутербродик с красной рыбкой есть, будешь?" — будет, рыбка — она же вкусная.
Через десять минут после бутербродика бабушка сообщает, что открыла компот, и не хочет ли Настя ягод из компота…
Это всё такое вкусное, что отказать очень трудно, и бабушка обидится, и вот Настя возвращается домой на пару размеров больше, что, разумеется, поправимо, но заставляет задуматься.
Кто-то скажет, что это не насилие. Какое же это насилие — бутерброд с красной рыбой? Но представьте, что на этом сосредоточено всё внимание того, кто сильнее и главнее ребёнка. Да, это делается не силой, но манипуляциями и давлением, и это делается очевидно против интересов ребёнка. Это самый-самый мягкий вариант. Дальше — больше.
Вариант пожёстче: "Пока не доешь, из-за стола не выйдешь"
"…Тогда мама села со мной рядом, обняла меня за плечи и ласково спросила:
— Хочешь, пойдём с тобой в Кремль?..
И мама шла на кухню.
А я остался с кашей наедине. Я пошлёпал её ложкой. Потом посолил. Попробовал — ну невозможно есть! Тогда я подумал, что, может быть, сахару не хватает? Посыпал песку, попробовал… Ещё хуже стало. Я не люблю кашу, я же говорю. А она к тому же была очень густая. Если бы она была жидкая, тогда другое дело, я бы зажмурился и выпил её. Тут я взял и долил в кашу кипятку. Всё равно было скользко, липко и противно. Главное, когда я глотаю, у меня горло само сжимается и выталкивает эту кашу обратно. Ужасно обидно! Ведь в Кремль-то хочется. И тут я вспомнил, что у нас есть хрен. С хреном, кажется, всё на свете можно съесть! Я взял и вылил в кашу всю баночку, а когда немножко попробовал, у меня сразу глаза на лоб вылезли и остановилось дыхание, и я, наверно, потерял сознание, потому что взял тарелку, быстро подбежал к окну и выплеснул кашу на улицу. Потом сразу вернулся и сел за стол. В это время вошла мама. Она посмотрела на тарелку и обрадовалась:
— Ну что за Дениска, что за парень-молодец!.."
(В.Ю. Драгунский "Удивительный день").
С этим, кажется, сталкивался каждый. Каждый, наверное, помнит эти детские сады, в которых заставляли доедать всё-всё: и манку с комочками, и кисель с пенкой, и голубцы, и салат из свёклы… Я ходила в садик два месяца и вид какао с пенкой до сих пор вызывает у меня отчаяние и чувство безнадежности.
Тем хуже, когда это происходит дома. Дети вообще большие консерваторы и привереды: они могут есть одно и то же блюдо всегда, а потом не есть его совсем, а какое-то блюдо ненавидеть, а что-то просто не могут есть! Физически не могут, а не потому что вам назло. Кроме того, у детей очень переменчивый аппетит, он сильно меняется, им нужно разное количество калорий в разные дни, но все эти живые желания детского организма разбиваются о железную волю мамы, а чаще бабушки. По моим наблюдениям, отцы и деды редко проявляют жёсткость в этом вопросе, чаще воюют женщины, и иначе как проявлением самого настоящего насилия и жестокости это назвать нельзя. Как иначе назвать женщину, которая впихивает в полуторагодовалого ребёнка положенную ему (как ей кажется) порцию еды, от чего ребёнка рвёт, она умывает его, накладывает новую порцию и опять впихивает, потому что ему положено есть двести грамм супа на обед! Ребёнка рвёт опять. Она опять варит суп. Его рвёт. Она варит. И так по кругу.
Я знаю маму, которая разжимала зубы ребёнка столовым ножом, потому что он не хотел есть. И впихивала ему еду. Это не единичные случаи. Это норма. Об этом рассказывают, сидя в песочницах и на кухнях. Над этим смеются…
Вы видели этих детей, а может, и сами были этими детьми, которые сидели над остывшими тарелками, измученные уже, часто зарёванные, оставленные без сладкого, без мультиков и без всего остального, пока не доедят всё.
Что заставляет мам и бабушек с таким остервенением впихивать еду в детей, заставляя их так страдать? Собственная тревога и страх, желание быть хорошей матерью, скрытая злость на ребёнка, просто стремление делать всё правильно и быть, как всек — вариантов много, но суть остаётся той же: если вы заставляете своего ребёнка есть то, что он не хочет есть, против его воли и применяя давление — это насилие и это жестокость. Я знаю, что читать это многим будет неприятно, но это так. Если ваш ребёнок не хочет есть, а вы его заставляете — это насилие.
Хардкор-вариант: "Будешь жрать, что дают. Варёный лук очень вкусный и полезный!"
" — На. — Бабушка поставила передо мной тарелку тёртых яблок. Они выглядели аппетитной светло-зелёной кашицей, когда выходили из-под тёрки, но тут же коричневели и становились довольно неприглядными.
— Зачем мне каждый день есть эти яблоки? — спросил я.
Дедушка оторвал взгляд от мухи и ответил:
— Как же, дурачок, это нужно. Шлаки вымывает.
— Какие шлаки? — не понял я.
— Разные. Ты спасибо должен говорить, что тебе это дают.
— А зачем натирать?
— Так ты же не жуёшь ни черта! — воскликнула бабушка. — Заглатываешь кусками такими, что ничего не усваивается! Ах, Сенечка, о чём ты говоришь, это же такое неблагодарное дерьмо! Сколько сил уходит, и хоть бы не издевался так… <…>
Бабушкин взгляд упал на пол, где остались фарфоровые крошки от разбитого чайника, и настроение её снова ухудшилось.
— Жрите!
Она поставила на стол гречневую кашу и котлеты паровые на сушках. Паровые, потому что жареное — это яд, и есть его могут только коблы, которых не расшибёшь об дорогу, а на сушках, потому что в хлебе дрожжи, и они вызывают в организме брожение.
Дедушка уткнулся в свою тарелку, бормоча что-то про "Спартак", а я с тоской посмотрел на наскучившие мне котлеты и на зелёный панзинорм, который я должен был принимать по утрам".
Павел Санаев. "Похороните меня за плинтусом".
Этот вариант часто встречается у очень травмированных женщин, но у нас в стране все так или иначе травмированные, так что встречается он часто. Иногда это бабушки и мамы, увлечённые ЗОЖ и пытающиеся таким образом спасти своих детей от мирового зла и от всех болезней. Предполагается, что сделать это можно, если кормить ребёнка только паровыми котлетами, или класть в кашу варёный лук, или если обязательно поить ребёнка киселём, или брокколи… О, это брокколи…
Но иногда не придумывается никаких отговорок, и в ход идёт натуральный, неприкрытый садизм, когда ребёнка сознательно кормят той пищей, которую он не переносит. Иногда бывают особо изощрённые формы: сделать еду вроде бы вкусную по сути, но испортить её. На форумах, посвящённых пищевому насилию, можно встретить самые изощрённые пытки: это оладьи, но с добавлением варёного лука; суп, но обязательно протёртый через сито; котлета, но обязательно в скользком подливе. Как будто нельзя котлеты поджарить без подлива, не класть в оладьи лук или просто сделать бутерброд, если ничего больше нет! Можно, конечно, но суть здесь именно в том, чтобы насильно заставить сделать то, от чего другому будет плохо.
Делать еду, которую ваш ребёнок не переносит, раз от раза, и заставлять его эту еду есть — это насилие. Это жестокость. Даже если вам неприятно это слышать.
Почему пищевое насилие так плохо?
Это насилие. Это причинение вреда заведомо более слабому человеку, оно вызывает чувство бессилия, отчаяния, апатии, агрессии, оно толкает ребёнка на обман (как в примере с Дениской) и на последующее чувство вины.
Оно портит ваши отношения. Пищевое насилие, как и любое другое, портит отношения, вносит в них обман и негатив, и не ждите потом от ребёнка доверия и привязанности.
Оно может нанести ребёнку серьёзную психологическую травму. Еда — это жизненная потребность, жить без еды человек не может, а всё, что связано с жизненными потребностями, очень серьёзно отражается на психике.
Оно нарушает пищевое поведение ребёнка. Ребёнок в семье, где регулярно применяется пищевое насилие, разучивается чувствовать собственные пищевые потребности: голод, сытость, свои желания и антипатии. Как почувствовать, что ты голоден, если ты даже не успеваешь проголодаться? Что толку чувствовать, что ты наелся, если в тебя всё равно пихают еду? Два возможных варианта развития событий: последующее приступообразное переедание (когда человек не понимает, что сыт, и ест без остановки) и соответсвующий набор веса (который так пугает родителей) или анорексия — отказ от еды вообще. Не хотите в шестнадцать лет водить ребёнка по диетологам? Не пихайте в него ложечку за маму, ложечку за папу, когда ему два года.
Оно снижает самооценку ребёнка и его представления о себе. Как и любое регулярное насилие, оно нарушает границы личности и мешает ей сформироваться правильно.
Оно просто портит ежедневную жизнь и делает её неприятной и злой.
Поэтому остановитесь. Никто ещё не умирал от недоеденной тарелки супа или от того, что выбрал из тарелки весь лук. Остановитесь, не нужно злиться от того, что вы весь день готовили, а он не ест ничерта. Лучше не готовьте, отдохните, присядьте. Успокойтесь.
Они обязательно вырастут, даже если не будут питаться идеально.
Даже если вообще никогда не будут есть лук.
Пожалейте их и себя. Так будет лучше и легче.
И берегите себя!
P. S В качестве иллюстрации использован кадр из фильма П.Санаева "Похороните меня за плинтусом".
Автор: Евгения Митрофанова
Следующая публикация
Нет комментариев