Ну, вот и 1 июня. Лето. И праздник, как ни как. Утвержденный ЮНИСЕФом и одобренный в полном составе родительским комитетом кунашакской начальной школы № 3 «День защиты детей». От кого защищаем? Понятно от кого. Раз на дворе уже лето, то забираем, естественно из школ от мучителей-учителей и под «крышу» бабушек-дедушек, воспитателей-вожатых, тренеров-инструкторов. А уж те расстараются! За этих три коротких летних месяца так «пожалеют» бедненьких детишек, так «защитят», что потом (лето ведь не рокн-ролл, оно не навсегда), когда шпана будет возвращена извергам-родителям и дрессировщикам-учителям, тем понадобиться в три раза больше времени вернуть их к первоначальной настройке.
А пока, здравствуй, лето!!!
«Здравствуй лето!» - таким лозунгом когда-то встречали нас пионерские лагеря, туристические базы и дома отдыха. Над деревенскими клубами и сельсоветами таких транспарантов правда что-то не замечалось. Да там и не надо было. Там сама природа шептала: «Ну, здравствуй солнце!»
«Здравствуй воздух полей, лесов и гор!»
« Привет тебе, вода речек, озер, прудов и арыков!» (А, если кому сильно повезет, то и моря).
О, море! Такое далекое и загадочное, манящее и пугающее, играющее всеми оттенками части спектра с длиной волны от 383 до 418 микрон. Кто только в детстве о нем не мечтал.
Вот оно передо мной. Не прошло и полвека. Хотя прошло, прошло. Просто давно в паспорт не заглядывал. Склероз. Сбылась, как говориться, мечта идиота. А в детстве им вроде и не был. Так, только, полудурком дразнили.
Я сижу на берегу Геленджикской бухты, а сверху с автовокзала уже потянулся первый, пока еще не такой бурный, но все равно, поток отдыхающих. Их уже встречают арендодательши - хозяйки частных гостиниц, гостевых домишек и любых строений по проектам Нуф-Нуфа и Ниф –Нифа. Они уже на низком старте. Для них сейчас самое главное заарканить первого отдыхающего и взять с него предоплату. Затем одну купюру потереть о денежное дерево, другую сунуть в пасть денежной жабе, третью – повесить на денежный куст, а четвертой дать взятку пузатенькому японскому министру финансов, нэцке, стоящей на верхней полке серванта сразу за седьмым слоником. Ну, все! Теперь-то сезон должен быть удачным.
Ага, а вот мы видим первый скандал недовольных несоответствием заявленного комфорта и предоставленного уюта.
«Мамаша! Вы говорили, что с видом на море, а здесь только забор!»
«Так, шо тут за шум! Во-первых, какая я тебе мамаша! Тоже мине сынка отъискался. Я пока еще уже мадемуазель. Во-вторых, поберегите нервы, молодой человек. Вы же за две недели заплатили? Значит, и отдыхать будете столько же. Кстати, надумаете продлять – предупредите заранее. У меня не в правительстве. У меня все по плану.
Запомни, сынку, главное: отдых-дело серьезное. Это вам не на смену там «два через два» спокойненько так в шахту шастать. Или к домне? Где еще у вас там дурака валяют? И потом…Тю! И где ты увидели забор? Это же не забор, это стена. Стена плача. Представляешь, как вам несказанно повезло! Если кто не в курсе, то скажу, как родному. Стен плача в мире всего две. Одна понятно где, в земле обетованной. Хотя какая там земля!? Один песок, камни и старые глиняные черепки. Оттого и плакать хочется. Так вот там плакают от горя. А у моей стены – таки от радости. Вы это поймете немного попозднее. Когда выдуете пару баллонов пивка и захотите отлить. А туалет будет занят и еще очередь с хвостиком. Вот тогда и ломанетесь не иначе, как к забору, то есть, стене. И вот там, когда освободите свой, с камнями мочевой, от баласта, то естественным образом слегка подрастете, увидите за стеной обещанное море и, клянусь Вам, обязательно зарыдаете. Но это, милок, будут слезы счастья. Так что, все без обмана. Почему туалет один? Отель как у нас обзывается? Правильно, «Лайнер»! Причем, «Авиа». Так что все в соответствии с нормами ИКАО. На 36 человек – одно «очко». Но согласитесь, все лучше, чем как по Высоцкому: «на 38 комнаток всего одна уборная».
Монолог этой мадам, пардонте, конечно же мадемуазель, ничего отдаленно Вам не напоминает? Ну, конечно же Одессу. Все южнорусские причерноморские города немного похожи и говорком, юморком. Не тот коленкор конечно. Не Европа-Люкс. Но оно и понятно. Если у Одессы-мамы папа, как ни крути, еврей, то на какого жениха могла рассчитывать «Невесточка» - символ Геленджика? Максимум на приличного армянина. А что такое армянский юмор?! Если даже посмотрев на их самого знаменитого клоуна В. Енгибарова, хочется или заплакать или напиться. Лучше – второе. Слезы потом придут сами.
Набережная. Первые семейные стаи-прайды-табуны вырываются на мостовую. Ноздри мужиков, пробивающих дорогу своим чадам, их мамкам и севшим на хвост чужим тетям подрагивают от напряжения. Оно и понятно. Рысаки на перепутье: куда же нестись в первую очередь? В рюмочную с чачей? В ларек с винчиком? Или сразу в кабак, а там уж по полной…
В итоге, всучив жене детей – дети ведь тоже цветы, а детям – мороженое, скинув таким образом пристяжных, фыркая и отдуваясь коренной устремляется к пивному причалу. И это правильный выбор! Начинать бухать надо по возрастающей крепости пойла.
За мужчинами, прибывшими на отдых, внимательно наблюдают мужики-аборигены. Наблюдают и терпеливо выжидают, когда же те пришлые дойдут до нужной кондиции. Местные уже давно подоставали из подвалов ржавые акваланги, с которыми погружался еще сам Жека-Ив Кустов. Повыкатывали из сараев свои «Антилопы-Гну», «Лорен-Дитрихи» и «Изотты-Фраскини» (вместо «Студебекеров»). В этих бывших сноповязалках и модификациях швейных машинок «Зингер» признать принадлежность к автомобилям смогли бы разве что Мерседес с Бенцом. А, вот Генри Форд уже вряд ли.
Место этим раритетам конечно лишь в музее истории автомобилестроения, но… Ребята, это вам не какая-то там сраная «Формула-1», это – горный джиппинг, который вместе с дайвингом и бухингом составляют популярное русское троеборье –бесстрахинг, пришедший на смену легендарной русской рулетки.
Местные инструкторы никуда не торопятся. Они, умудренные многолетним опытом, наверняка знают, пока до конца не пройден первый этап многодневки,- это естественно бухинг, - приступать к другим дисциплинам нет смысла. К тому же этот этап самый сложный. Множество препятствий в виде детей, жен, других тетенек и хорошей закуски на каждом шагу на опасном скользком пути к алкоголизму.
Первый этап многодневки занимает, как правило, несколько дней. Все зависит от того, в каком состоянии участники привезли свою печень. Эти несколько дней они еще нет-нет, да возвращаются к своим чадам и их мегерам-мамашам. Вот и эти первые, намахнув всего по паре кружек пивка, ведут свои выводки на пляж. Помнят еще, засранцы, что приехали они все-таки на море.
Пляжи начала лета еще мало напоминают банки с тюлькой, набитой под самую крышку, как того требовал ГОСТ СССР – 223752. Можно спокойно оглядеться, не спеша выбрать место. Ага, как же! Держи панаму шире!
«Чурчхела! Чурчхела! Прямо с Грузии! Морем!»
«Кукурузы вареная! Сладкая! Соленая! Прямо с Мексики! Самолетом!»
«Массаж! Мну! Гну! Пну (по желанию)!
«Пирожки! Пирожки! С мясом-рыбой! С рисом-раком! С луком-мылом!»
«Пиво. Кефаль. Что-то холодное. Другое копченое.»
Предложения сыпятся как из рога изобилия, мешая вновь прибывшим сосредоточиться и определиться с местом. И они, как подкошенные падают там, где были атакованы и окружены.
Некоторые загорающе-купающиеся личности, особо обращающие внимание на эстетическую составляющую процесса, начинают тихо возмущаются, когда какая-нибудь совсем не субтильная тетя с огромной кастрюлей, в которой можно приготовить целолго барашка, как небольшая тучка бросает тень на полпляжа..
Невольно приходят на ум строчки Саши Черного:
« У берега моря кофейня. Как вкусен густой шоколад .
Лиловая жирная дама глядит у воды на закат.
Мадам, отодвиньтесь немного, подвиньте Ваш грузный баркас,
Вы задом заставили солнце, а солнце прекраснее Вас!»
Когда мельтешащие вдоль кромки прибоя служители бога торговли Меркурия, вероломно нарушая негласный договор сервитута, почти наглухо закрывают желающим окунуться вход в море, тогда тихий ропот перерастает в революционное возмущение. Мол, куда полиция смотрит? Почему такой беспредел? Мы жаловаться будем. И действительно начинают действовать.
Когда количество жалоб набирает критическую массу, на пляже появляется начальник местного отдела полиции. Не смотря на 30 градусную жару, он, как и положено по уставу, в наглухо застегнутом на все гербовые пуговицы кителе. Из-под фуражки, ветведубовый край которой располагается ровно на два пальца выше нахмуренных бровей, струйками стекается трудовой ментовский пот. Говорит он без бумажки. А чего там! Каждый год одно и тоже.
Главмент объясняет приезжим, что он их сюда вообще-то не приглашал. Сами же приехали, не под конвоем. И, что вы хотите, если даже сам Иисус ничего не смог с барыгами поделать. Выгнать-то он их выгнал. Но, посмотрите, граждане хорошие, что сейчас в храмах твориться. Они не только вернулись, каждый еще по дюжине приказчиков с собой притащил. К тому у Христа в помощниках 12 апостолов были. А у меня? Только 11. Апездылов.
Прохожу по пляжу дальше, в сторону Толстого мыса. А, вот и знаменитый ретроавтомобиль, раскрашенный , как попугай Кеша, во все цвета радуги плюс еще два непонятных и не имеющих пока названия цвета. Все три года, что он здесь стоит, популярность его просто зашкаливает. Постоянно очередь. Нет, не прокатиться – сфотографироваться с ним. Сделать селфи дожидаются сплошь отдыхающие лишь женского пола. Всех возрастов, национальностей, семейных положений и сексуальных ориентаций. Но поз для запечатления торжества момента всего две. Вернее, даже одна. В двух вариациях.
Женщина (девушка, дама, бабушка, девочка) плотно стоит на одной, не важно на какой, ноге, как цапля на болоте. Другая нога, слегка согнутая в колене, носком упирается в песок. Пятка касаясь голени первой ноги возвышается над поверхностью пляжа на 10, либо 20 сантиметров, в зависимости от размера лапки. Колено этой второй ноги слегка развернуто в сторону от себя. Здесь главное не переборщить. А то угол разворота более чем на 30 градусов и все. Фото в суде можно классифицировать как порнографическую продукцию. Одна рука модели лежит на крыше чужого автомобиля, другая - на собственном бедре. Во втором варианте эта другая рука, оставив в покое свое бедро касается шляпки, бейсболки, кэпи, хиджаба, мотошлема и возможно немецкой каски времен Второй мировой войны, откопанной «черными копателями» здесь недалеко, за горой. Надо отметить, что этот вариант подходит далеко не всем женщинам, а только тем, у которых есть то, на что можно нацепить головной убор, т. е. голова. Хотя, какая признается в отсутствии таковой?
Этот автомобиль вообще-то служит рекламой ряда услуг, предоставляемых не отходя от кассы здесь же: дреды, тату, маникюр. Отовариваются здесь не толь ко женщины, но и лица другого пола. Понятно, подошел такой юноша сделал причесон с дредами и вот ты уже не Васек Пичушкин а Джек Воробей . Круто.
А тату вообще жесть, что творит с человеком. Я лично верю в эту мистику. Вот старой закалки воры накалывали себе на ногах «Они устали – дай им отдохнуть.» И что? По прошествии некоторого времени судья удовлетворял это пожелание, выписав путевку на курорты Колымского края.
Тут молодой чел свою историю рассказал. В прошлом году нарисовал он себе на ногах загадочные «Citius! Altius! Fortius!». Но, как это преводиться? Увы, знающих родной язык Юлия Цезаря, а для Спартака иностранный, не нашлось. Так и поехал в свою Бугульму. А там на спартакиаде «Водоканала» все рекорды обновил. Эх, знай бы Усейн Болт про это, пожалуй, на «сотке» и из 7 секунд выбежал.
Маникюр - третий кит - этой корпорации услуг, не отвечающих здравому смыслу, у меня вообще вызывает дрожь. Некоторые дамы выходят с процедуры с такими ногтями, что когти Фредди Крюгера по сравнению с ними так, лапки колибри. «Кошмар с улицы Вязов» - так, поц не стриженный по сравнению с этими ужасами пляжей Геленджика.
По бухте туда-сюда снуют яхточки - яхты-пробники. Это наши родные и так горячо любимые народом олигархи, облюбовавшие было Канары, Мальдивы и прочую Багаму-маму, и пнутые оттуда под попу коленом, начинают осваивать родные морские просторы. Капитаны судов, подключившись к спутниковой навигации, промеряют глубины, изучают береговую линию, подбирают места швартовки. Присутствующие там же на палубе, путающиеся под ногами, всюду сующие свои прищемкнутые, а потому опухшие, носы, хозяева яхт перепроверяют работу морских волчар при помощи рулетки, ватерпаса и умножения столбиком. Такая предосторожность вполне объяснима. Конечно, это не Баб-Эль-Мандебский пролив. Но дьявол морской его знает, как поведут себя захватившие почти все побережье армяне, когда обзаведутся собственным флотом. Ары это же такой народ, что Сомалийские пираты могут показаться мальчишками в коротких набедренных повязках.
И, как доказательство притязаний на эти земли и воды, с прибрежных скал в театральные бинокли, взятые напрокат в Ереванском академическом театре оперы и балета имени Спандаряна ( и кто это только такой, Спандарян этот?) за всем этим внимательно наблюдают армянские разведчики. Озабоченность их тоже понятна. Если так пойдет и дальше, то просто негде будет разместить подводный флот США*.
*США – Соединенные Штаты Армении. Как Швамбрания, Нагония, Нарния и Голопупия, такая же страна-фэнтази, существующая лишь в воображении пациентов известного лечебного заведения. Кожвендиспансера, разумеется.
Сижу на набережной и смотрю на всяких разных женщин. Получать эстетическое наслаждение на улицах городов можно лишь, любуясь либо нашими женщинами, либо заграничными автомобилями. Второе меня уже не интересует. Хотя, судя по возрасту, вроде как, должно быть наоборот.
Женщин хоть пруд пруди и водой морской заполняй. Любых до… А вот породистых – раз, два и…Все! Переключаю внимание на мужиков. Те через одного в капитанских кепках а-ля Бендер. Видно, как хорошо поработал зимой Китайшвейпром-Адыгея. А вот герба города Киева, который украшал фуражку Остапа, сейчас уже не встретишь. Недоработал, видно, где-то мэр украинской столицы Виталик Кличко. Да, уж, с китайцами дружить – это тебе не по мордасам стучать.
Закат. Солнце, наполовину всадившее свой, с каждой минутой все более меднеющий диск, в легендарную Малую землю, при упоминании о которой по щеке моей бежит скупая мужская слеза. Эх, дедушка Леонид Ильич, дорогой ты наш! Море, весь день играющее беленькими пушистыми бурунчиками и шаловливо ласкающее мягкой волной купальщиц , купальщиков и тех, кто уже умеет плавать, успокаивается. Горы, слегка изнуренные борьбой с набирающим каждый день градусы зноем, наконец выдыхают своими реликтовыми лесами долгожданную прохладу. Лепота.
Теперь уже не только селфиманы, а все, у кого есть айфоны-смартфоны начинают фотографировать, фотографировать, фотографировать. Такому психозу поддаются даже те, у кого на кнопочных телефонах нет фотокамер. Непонятно, чем они там щелкают? Ебалом что-ли?
Все-таки замечательно, что современная техника почти безшумны. А представляете себе, что было бы, если бы каждый кадр сопровождался щелчком как у аппаратов нашей молодости – ФЭДОВ и ЗЕНИТОВ. Канонада стояла бы, как в Сталинграде.
Да и фотовспышки тогда были редкостью. А сейчас! Вспышка справа-вспышка слева. (Вспоминаешь армейскую муштру.) Вспышка справа-вспышка слева. Вспышка сзади, Вспышка по ходу. Опять справа, еще справа. Вспышка сверху. О, а это еще что такое? А, ну понятно. Кто-то ради убойного кадра залез на самое высокое дерево. И как там?
Сверху, как ответ на мой немой вопрос, вместо световых сигналов на земли начинают долетать звуковые. Но это не инопланетяне. Это долбанный Бинг-Бонга завыл так, что на хер заглушил пятнадцать Лепсов, трех Михайловых и «Я готов целовать песок» неизвестного исполнителя. В общем, всех, кто лабал на кафешных эстрадках в пределах видимости и слышимости.
А под исполинским платаном накручивая километры кому-то беспрестанно названивая друг (или подруга? унисекс ,бля! – хрен их разберешь!) этой несчастной обезьяны. Опасность от этого животного исходит видимо не только, когда у него в руках, то есть лапах, граната.
По номере 911, однако, было не дозвониться. А что вы хотели? МЧС Геленджика это не спасатели Малибу. Они в это время не работают. Они в это время зарабатывают. В другом месте и…Соответственно другим местом. А ты, дружок посиди пока ночку там, поближе к звездам. Не прошел ты до конца видимо дарвиновский цикл.
Еще больше повечерело. Народ от созерцания и лицезрения красоты нерукотворной устремляется теперь в святилища объедаловки и пережорства. Попробовать по возможности желудков и кошельков все, что предлагаются таким количеством меню, что если их собрать и сложить в стопочку, то потянут они, пожалуй, на полное собрание сочинений Толстого и Гете, вместе взятых. Хотя баловство все это. Из всего, до чего додумалось человечество после того, как слезло с дерева, есть только два великих продукта МЯСО и СПИРТ. Все остальное – дифференциация этих столпов цивилизации.
Употребление всего разнообразия этого вино-водочно-мясного, происходит тут же на набережной в многочисленных кафе, ресторанчиках, бистро и прочих забегаловок и посиделовок. Большинство строений похожи друг на друга, как братья Аяксяны. С разницей так себе, на хилый убогий креативчик. Никакой фантазии. Другое дело встречающиеся еще постройки эпохи социализма. Вот где буйный полет фантазии вкупе со стахановским энтузиазмом. Возводилось все это великолепие, как и весь «левак» в Советском Союзе, стройбригадами из Армении, Молдавии и Украины.
Ау, где вы славные шабашники? Тишина. Нет ответа. Но, судя по тому, как за последние четверть века выстрелила строительная отрасль ОАЭ, они где-то там. Скажите на милость, ну, кто бы еще мог из задрипанной деревушки Дубки мегаполис Дубай отгрохать кроме как наш Армянмолдовшабашстрой? То то же!
А это что за шум такой, а драки что-то не наблюдается? Ах, ну, конечно же это опять братья-армяне. Гвалт стоит, как на «Уэмбли» когда бешеным англичанам оппонируют дикие итальянские тиффози. По децибелам где-то на уровне «Тушке» на взлете. Хотя армянские легионы и насчитывают-то с обеих сторон максимум человек 15. Но, если те же англичане придумали бокс и регби, а итальянцы - мафию, Сицилию и вендетту, то связать Армению, кроме как с изобретением дудука, и не с чем больше. Поэтому многочасовая разборка заканчивается на мягкой минорной ноте этого древнего инструмента - символа. Ясно, что выяснение невыясненных отношений требует дальнейшего довыяснения. Продолжение следует. Приходите завтра.
Ну, все, поздно уже. Пора идти ночевать. Погулял бы еще, да ключ от дома забыл у приятеля взять. Вдруг он уже спит. Будить неудобно как-то. Что тогда? Придется ночевать во дворе под забором. А забор этот, надо сказать, с той, соседской стороны, как раз и есть та самая Стена плача, так красноречиво описанная соседкой в начале повествования. А, что если квартирант сегодня к вечеру как следует накидался пивком? Это наверняка, и к бабке, что на разливе пива сидит, не ходи. И ночью этому зассанцу отлить приспичет, а туалет будет занят? И, он точно по предложенной инструкции к забору ломанется? А за ним-то я лежу. Вот так вот приземлишься на скамейке этаким гордым горным орлом, прикемаришь. А проснешься пнем обоссанным. Так что, поспешу-ка я лучше.
Уф, успел! Засыпая, сладко улыбаюсь. Эх, а все-таки хорошо-то как! Лето. Море. Народу с каждым годом все больше и больше. А, все, спасибо санкциям. Слава Тебе, Господи, что сохранил до сих пор и Королеву, и Америку, и… Кого там еще? Ну, Сам знаешь. Иначе кто бы их, санкции, ввел. Теперь-то они больше не нужны. Можешь снимать с хранения. А, ты уже начал? Понял, строго по списку. Спасибо.
Так что, да здравствует родной деревянный за сто гринов! И, даешь новый занавес! Пусть не железный, но какой-то должен быть. Если, как говаривал Вильям, наш Шекспир, весь мир – театр.
А то, что получается? Посмотрел спектакль. Зарядился положительными эмоциями. Проникся великими идеями. Собираешься такой чистый и просветленный уходить, чтобы с утра сеять разумное, доброе, вечное. И что наблюдаешь на сцене, когда постановка окончена, а занавеса нет? Король голый. Герой, «как делать жизнь с кого» чешет причинное место, вульгарно щиплет за зад уборщицу, материться и с горла водяру засаживает. Нет, понятно, что сам так делаешь. Но, во-первых, ты пока еще не герой, только собираешься им стать. Во-вторых, делаешь это втихаря, не на публике же. Так что. Занавес должен быть! Хорошо все-таки, что народ возвращается на моря свои. Черное море-это ведь наше море? Скифо-сарматско-русско-украинско-абхазко-грузинско-татарское. Теперь еще и армянское. Ну, так куда же и, главное, где сейчас без них.
Как говорит народная пословица, где родился – там и напился. А то подавай всем, видите ли, лазурные берега-текиловые реки. Жучков—паучков, тараканов –скорпиончиков.
Подзакрылась заграница, зато подоткрылись родные просторы. Да какие еще просторы! Целая Вселенная. В середине нулевых провел я как-то лето в Дивногорске, городе строителей Красноярской ГЭС. Жил в мотеле. Там частенько останавливались иностранцы, автопутешественники по нашей стране в домах на колесах. С некоторыми случалось пообщаться. Так вот, положа руку на нагрудный карман, докладываю вам, что восхищению и разочарованию этих англо-французо-германо-прибалто-армя...(врать не буду, армян не было)туристов не было предела. Восхищались, естественно наше великой Родиной, а расстроены были тем, что большую часть жизни потратили на знакомства с доминиканами, таиландами, ебибтами и прочим отстоем. Это они от Калининграда еще даже до Байкала не доехали.
И, пожалуй, самое главное о чем хотелось бы сказать. Мы, как-никак все-таки держава глубококонтинентальная и севернополушарная. У нас в отличии от большей части шарика земного есть такое, о чем миллиардов пять точно и помыслить не в состоянии. Вот, братцы, «кабы не было зимы в городах и селах», тогда бы другое дело. Тогда кроме как полгода изнывать от жары, а другие полгода - мокнуть и прятаться от муссонов и пассатов и заняться-то нечем.
А так, берете жену и детей (или друзей и б..й) и поехали. На лыжах, на санках, на плюшках. Да по свежевыпавшему снежку. Да этим снежком кому-нибудь, да в рожу. А потом в баньку. И в прорубь. А потом за стол. Борщ, пельмешки, соленья –варенья-сальцо. Под грибочек соточку самогончика на орешках кедровых. И после застолья у печурки с гитарой посидеть попеть. А? Как? Видели себя со стороны после такого отдыха? Крепкие отпаренно-закаленные тела. Румяная улыбающаяся морда. Настроение – хоть сейчас в бой. Счастливые жена и дети (или друзья и тети) с теми же признаками идиотизма.
Сравните с собой, возвращающимися из дальних странствий. Изможденный вид, потому что устали болтаться в воздухе целых 15 часов. Рожи зеленые, потому что траванулись заморскими деликатесами. Кожа волдырями – хотелось забрать с собой побольше солнца. Печень болит, потому что халява. Багаж улетел куда-то в сторону юга, потому что миграция перелетных.
Я совсем не против заграниц. К друзьям в гости. Или по делам, в командировку, например. На экскурсии, если пока Вы подлинник Рембранда лицезреть неизволите, спать не будете. А пока Каррераса в Ла-Скала не послушаете – кусок в горло не полезет. Тогда, да! Поезжайте. Хотя, честно признайтесь, понты все это корявые. Но, вот отдыхать! Помилуйте.
Просто разбаловался нынче у нас народ. Всем all inclusive подавай. Но, ничего, ничего. Заграница нам поможет. Еще какую-нибудь пакость подкинет, вот тогда уж точно мы туда ни ногой. В гостя конечно же было хорошо, но…Дом – он и есть дом.
Р.S. Да, насчет того, что я здесь по армянам прошелся нелицеприятно. Прошу понять меня правильно. Как у человека родом из Советского Союза у меня по определению и мыслей не может быть, не то, что какой-то там ара- хачикофобии. Тут дело в совершенно в другом.
Интересная тенденция в истории человеческой прослеживается. Ни для кого не секрет страшная трагедия армянского народа 1914 года. Если тем же евреям после египетского чмырения потребовалось тысячелетие, чтобы подняться и подмять под себя весь мир, то после геноцида со стороны турок прошло всего-то чуть больше ста лет. И посмотрите, как армяне двигают.
Помните слова незабвенного Вольфовича о геноциде русского народа, сказанные им лет 30 тому назад. А теперь немного предвидения и представим себе наш мир лет этак через пятьдесят. Как вам? Так что, рософобы, лучше вешайтесь сразу.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Нет комментариев