Звонок в ветлечебницу в 9.

00:
- Вы позвонили в ветеринарную клинику «Душевный чик!» Чем мы можем вам помочь?
- Доброе утро, меня зовут Клава. Вы котиков стерилизуете?
- Конечно. Котиков, собачек, канареек, черепашек – кого хотите, без проблем. Это рядовая операция, стоит совсем недорого.
- У меня есть котик Бармалей, ему четыре года. Я долго не решалась, но всё-таки хочу сделать ему «душевный чик». Стерилизовать то есть. Можно записаться?
- Пожалуйста. Во сколько вам удобно?
- Я недалеко живу, давайте часиков на десять?
- Записал. Ждём.
- Спасибо, мы уже собираемся. Бармалейчик, ты где? Бармалеюшка, иди ко мне! Кися-кися-кися…
Звонок в 10.00:
- Клиника «Душевный чик». Слушаем вас!
- Здравствуйте, это снова Клава. Давайте перенесём «чик» хотя бы на часик?
- А что такое?
- Не могу поймать Бармалея! Всегда был ручной, ласковый кошик, а тут как с цепи сорвался! Я ему и колбасу, и рыбку, и лезгинку пляшу, а он рычит, прячется, дерётся. Видимо, о чём-то догадывается.
- У кошек очень развита интуиция. Переписываем на 11 часов?
- Договорились, отбой. Бармалейчик? Бармалюша, иди ко мне, мой мальчик… пока ты ещё мальчик. Кися-кися-кися…
Звонок в 11.00:
- Клиника «Душевный…»
- Извините, это опять Клава. Никак не могу поймать Бармалея. Он занял круговую оборону! Не подпускает к себе, наносит мне лёгкие физические повреждения и блажит как ненормальный!
- Что вы предлагаете?
- Погодите, я отдышусь, смажусь перекисью водорода и ринусь в бой со свежими силами. Перепишите операцию на двенадцать ноль-ноль?
Звонок в 12.00:
- Алло, клиника? Это Клава.
- Да. Мы так понимаем, вы с Бармалеем опять не придёте?
- Это жесть какая-то! Я ему «кися-кися», а он орёт «не дождёсся!» И мечется, и крушит всё подряд!
- Всё так сложно?
- Довольно-таки да. Доктор, на вас когда-нибудь сбрасывали люстру?
- Нет. Слава богу, нет.
- Поверьте, вы ничего не потеряли. Этот чёртов зверь сейчас скинул на меня шесть коробок с обувью и люстру в гостиной. Я по уши в блестяшках и чувствую себя немного феей… Но очень злой и усталой феей!
- Переносим операцию «Чик» ещё на часик?
- Ничего другого не остаётся. Буду брать его измором. Кися-кися, банзай!...
Звонок в 13.00:
- Аллё, это Клава. Я вам, наверное, надоела?
- Ничего, мы уже к вам привыкли. С Бармалеем совсем никак? Что там у вас гремит и падает?
- Даже не спрашивайте. Это гремлю и падаю я. Знаете, что сделал мой кот? Уронил шкаф и забаррикадировался в комнате! Мяучит революционные песни и отстреливается из всех орудий! Ох уж эти мужики… И что он так за своё хозяйство трясётся?
- По-мужски я его понимаю. Клава, может, отложим операцию? Дайте котику успокоиться.
- Нет, доктор, это уже вопрос принципа! Или кот останется без причиндалов – или я без квартиры! Иду в атаку, не поминайте лихом. Банзай!...
Звонок в 14.00:
- Ветеринарная клиника «Душевный чик»!
- Доктор, вы только режете? Или пришивать тоже умеете?
- Здравствуйте, Клава. Что вы хотите пришить?
- Только что я пошла врукопашную на Бармалея и почти поймала, но он применил запрещённый приём: чуть не оттяпал мне нос!
- Клава, берегите себя! Нос мы, разумеется, пришьём, но лучше обойтись без этого. Как ваши успехи?
- Знаете, у кота успехи лучше, чем у меня. Вы бы видели, во что превратилась моя квартира! Я, конечно, собиралась сменить обстановку, но не до такой же степени! В доме ни одного целого стула. Лежу на полу, бинтую раны. Что за сатану я пригрела на груди? Это какой-то котодемон!
- Удачи вам, Клава. Держите нас в курсе.
Звонок в 15.00:
- Клава, это клиника. Как вы там?
- Бинты и йод кончились, но осталось немного зелёнки. Этот паршивый кот расколотил три окна, три портсигара, три магнитофона… А теперь притих и что-то снова замышляет.
- Бросали бы вы эту затею, Клава. Похоже, ваш Бармалей сегодня не настроен на «душевный чик».
- Тихо! Сюда кто-то крадётся. Не шумите, отключаюсь.
Звонок в 16.00:
- Алло, спасите меня! Спаси…
- Клава? Алло! Алло, ответьте!
- Ррррр! Докторишка, она больше не ответит!
- Кто это?
- Это Бармалей. Я иду к тебе. Вешайся, живодёр. Ты следующий!
Автор: Дмитрий Спиридонов
Иллюстрация интернет