Предыдущая публикация
Возлюби и самого себя, для того, что бы возлюбить ближнего
У эмоционально зависимых людей и нарциссов - корень травмы один, но проявляется по разному
У эмоционально зависимых (созависимых) и нарциссов корень травмы один и тот же - только в какой то период детства они "выбирают идти разными дорогами", об этом пишет и Сэм Вакнин. И самое важное отличие- СОЗАВИСИМОМУ САМОМУ ИЛИ С ПОМОЩЬЮ ТЕРАПИИ ВОЗМОЖНО ВЫЙТИ ИЗ СЦЕНАРИЯ ТРАВМЫ , ЕСЛИ ОН САМ ЗАХОЧЕТ СЕБЕ ПОМОЧЬ.
Созависимый стремится к слиянию, потому что у него внутри такая же пустота, как и у нарцисса.
Но в отличии от нарцисса, созависимый эту пустоту признает и не стыдится ее, он себя жалеет. Созависимый живет другим, не делая “слепок” его фигуры в своей голове. Он добровольно отдает свою жизнь в руки другому, потому что не знает и не ощущает своих желаний, потребностей и отказывается брать ответственность за свою жизнь.
То есть ключевое различие это то, что созависимый не испытывает того жгучего стыда, при котором обнаруживается его хрупкое Я. Само чувство стыда есть, но не такое застилающее полностью, как у нарцисса.
Бессознательно, а иногда и нет, он ищет того, кто позаботиться о нем, будет руководить его жизнью и готов терпеть страдания, лишь бы только Родитель был с ним.
Созависимый отыгрывает роль Жертвы и Спасателя , потому что не умеет жить по другому. Страх взять ответственность за свою жизнь и свои состояния, перевешивает желание отделиться и больше не быть в постоянных страданиях. Иногда это осознается, иногда не до конца, тогда все это прячется и запихивается подальше в уголки сознания и придумываются самооправдания, в которых виноват кто-то.
Если “любовь” с объектом зависимости не взаимна, созависимый будет отыгрывать такие же циклы, как и нарцисс “идеализация-обесценивание-утилизация”, но в другом формате неосознанном желании сепарироваться.
Вначале делать все возможное, чтобы приблизиться к объекту зависимости, стелиться ковриком, говорить о своей любви и преданности, пытаться угодить, озвучивать готовность исполнять любое желание и т.д.
Видя, что это не действует и другой человек ну никак не хочет быть с ним, причем это уже и ранее было озвучено искренне, в уважительной форме, созависимый начинает его обесценивать.
Как в своей голове, так и в разговорах с подругами, приятелями, общими знакомыми. Далее, объекту “любви” устраивается скандал, на пустом месте, чтобы хоть немного почувствовать то, что именно созависимый прав и сам его “бросает” ввиду ничтожности этого человека, либо молча блокирует его во всех контактах, либо пытается снова и снова спровоцировать свой объект зависимости на то, чтобы ему уже в жесткой форме сказали: “Хватит, больше не пиши и не звони мне, я не могу далее быть с тобой в общении”.
Проходит время и созависимый начинает скучать, при этом зачастую испытывая чувство стыда за себя, что он(-а) такой плохой человек, сам все испортил. А другой ну просто божество. Так начинается новый цикл.
Спокойные, теплые отношения с теми людьми, кто расположен к созависимым, их не устраивают. Потому что не дают раскачивающих сильных эмоций и не вписываются в привычный сценарий отвержения, который созависимый человек отыгрывает снова и снова, также, как и нарцисс, только с другой целью. Не отомстить “маме”, а снова испытать боль отвержения от значимой фигуры.
Пока созависимый живет в паре со своим мучителем, он по своему счастлив. Ведь не нужно задумываться о том, а что я хочу? что мне нравится? как я могу решать ту или иную житейскую проблему? как мне занять свой вечер? как мне понять, чем я действительно хочу зарабатывать, если сейчас не знаю? Очень здорово впасть в финансовую зависимость от кого-то, чтобы иметь оправдание: “Я не могу ничего изменить, у меня нет денег, я поэтому все это терплю”.
Этот цикл созависимых “идеализация-обесценивание-утилизация”, ярко проявляется в терапии, когда человек, пришедший разобраться со своими проблемами, хочет спихнуть всю ответственность за свою жизнь на терапевта. “Мне плохо, сделайте что-то, чтобы мне полегчало, я точно знаю, что Вы мне поможете.”
Через несколько сессий: “Я не чувствую улучшений. Да, я не делаю домашних заданий и не рефлексирую по поводу каких-то повторяющихся ситуаций. Но Вы же терапевт! Дайте совет или что-то сделайте! Все психологи одинаковы, никто не может мне помочь. Вы работаете со мной неправильно.“
Далее либо исчезает без “до свидания”, либо придумывает причину и начинает переносить сессии, а затем исчезает, но чаще всего появляется снова, ведь идет отыгрывание цикла.
Или устраивает терапевту “разборки”, чтобы уйти на скандале, как он привык и испытать ту самую пресловутую травму отверженности снова. Или будет любыми путями пытаться спровоцировать терапевта на то, чтобы закончить встречи. Любую нейтральную фразу терапевта , созависимый, в таком состоянии будет воспринимать как агрессивную и отвергающую.
А выход есть, он реально существует. И терапия проходит успешно в большинстве случаев, когда человек начинает осознавать, что его способ взаимодействия с терапевтом это то, как он создает отношения с окружающими.
Или человек изначально уже дошел до ручки и пришел твердо настроенным на длительную работу, на то, чтобы стать самостоятельным и брать ответственность за свою жизнь, чтобы делать рутинные вещи и некие волевые усилия, чтобы пройти через страхи и откаты, стать любящим родителем самому себе. А также на то, что нет “волшебных таблеток”, а есть путь, на котором будут и кочки, и ямки, прежде чем выйти на широкую, светлую дорогу.
Будьте любящими и бережными к себе, у вас все получится.
Анастасия Каменская - психолог
Следующая публикация
Нет комментариев