Предыдущая публикация
ПСИХОЛОГИЗИРОВАННОЕ РОДИТЕЛЬСТВО
Напитавшись из популярной психологии информацией о детской травме, необходимости контейнирования эмоций, принятии, безусловности и вот это вот все, выделив из всего потока привычные сознанию установки (а нашему сознанию в большинстве своём привычно выискивать идеал и дальше бесконечно обесценивать себя за несоответствие) в головах многих родителей появились нереалистичные ожидания от собственной миссии.
1) мой ребенок хрупок и малейшее отвержение принесет боль.
Мы часто или даже всегда переносим собственные детские переживания на наших детей и уверены, что они должны чувствовать так же. Ошибка в том, что мы, в большинстве своём, после родов были отлучены от мамы, не многих из нас долго кормили грудью, ласкали и достаточно держали на ручках, не многим посчастливилось посидеть с мамой до трёх лет дома и так далее. То-есть, когда мы говорим о наших детях мы изначально говорим о других, намного более наполненных вниманием и теплом в своём ядре маленьких людях. А значит и устойчивость к небольшой фрустрации и внутренний ресурс у них значительно больше. Это мы, взрослые, часто рушимся до основания (а там у большинства дыра) от чужого "нет", но дети, которых мы растим, в таких объемах эту дыру не имеют, если имеют вообще. Их адекватное "нет" не уничтожает, как нас, но очень помогает учиться отчаиваться и смиряться.
2) Как родитель я должна принимать и выдерживать все в своём ребенке.
Как правило, в этом утверждении аккуратно спряталось "я не буду такой как мои мама/папа". Быть-не-как-мама штука не менее травматичная, чем обратное. Во-первых, потому что если у ваших родителей было для вас много запретов, установка быть противоположенностью часто лишает возможности выставлять границы и там, где они необходимы. То-есть, отказываясь от маминой или папиной части внутри себя, вы отказываетесь в том числе от всего ресурсного функционала в них хранящегося. От возможности структурировать детскую энергию ограничениями, от возможности показывать иногда свою уязвимость, спонтанность и настоящесть .
3) если я буду идеальной мамой, я выращу счастливого ребенка.
К сожалению, нет. Вы вырастите несчастного ребенка, т к ваш памятник невозможно будет разрушить, к нему невозможно будет "прикопаться", когда это станет необходимо в подростковом возрасте. А ещё вам никогда невозможно будет соответствовать (вы же всегда-всегда со всем справляетесь, а импульсивный и эмоциональный ребенок такой роскоши себе позволить не может).
4) если постараюсь, я могу не травмировать своего ребенка.
Давайте разберемся, что такое травма. Травма - это не само событие, это скорее его последствия, когда ребенок остаётся один-на-один с чувствами, которые значительно больше возможности интеграции детской психикой. Получается, что стараться можно лишь в том, чтобы помогать ребенку прожить сложные чувства, да и то, как очевидно, это получится далеко не всегда. Стоит ли выстраивать какую-то особую неживую конструкцию не-допущения-травматичных событий за свой счет (к примеру, жить с нелюбимым партнером, чтобы у ребенка была полная семья) или важнее быть готовой выдержать сложные чувства ребенка - решает каждый для себя сам. Главное - чтобы заботой о нетравмировании не прикрывался на самом деле ваш личный страх нести ответственность за свою жизнь.
5). Ребенок и его психическое - главное в моей жизни.
Вообще это изначально очень тяжелая ноша - быть в чьей-то жизни главным. Отношения в семейной системе есть вертикальные и горизонтальные. Мама-ребенок - это вертикальные отношения. Муж-жена горизонтальные.
Вот главная близость для женщины - близость с её мужчиной. Не стоит ставить ребенка в эту роль (отдушины, друга, опоры, защиты, надежды на лучшую жизнь в дальнейшем, близкого человека в доме). Ребенок чем взрослее, тем больше будет нуждаться в отделении от вас и уходе в свою жизнь, в свои горизонтальные связи с друзьями и партнерами. Если с ним у вас самая крепкая и важная связь - это значительно усложнит его отделение.
6) Я стараюсь не допустить травму привязанности.
Каким-то чудом многие, читая про травму привязанности, не заметили текст про травму отделения. Не отпуская, не передавая ответственность, не допуская моментов фрустрации и сложных чувств, не раня иногда ребенка своей неидеальностью, но мучительно стараясь оставаться такой всеобъемлющей утробой, целиком сосредотачиваясь на этой самой привязанности, родитель может неосознанно тормозить не менее важное отделение.
7) так какие же, блин, правила?!!
А нет правил. Родительство - это в каждый момент абсолютно творческий выбор, основанный на ресурсе, настоящей цели взаимодействия и ваших, как родителя, ограничениях. Вспомните себя в детстве. Вы уверены, что хотели бы принципиально других родителей? Или, возможно, вам было намного важнее, чтобы те, какими они были, просто там, в прошлом, нашли силы быть честными с вами? Признавали дисфункцию, брали ответственность за свои отношения, извинялись, если срывались на вас, были рядом, когда вы злитесь или вам страшно.
Заметьте, не вкладывались всеми собой в вас, как в центр бытия, а бОльшую часть этой энергии вкладывали в себя, свою устойчивость, ресурсность и ясность в собственной жизни.
Возможно, это и есть единственное работающее правило?
Психолог Татьяна Фишер
Следующая публикация
Нет комментариев