Еврейский юмор из США!!!)))
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Изю. Он тебя
действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к
нам всё ещё ходит.
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу
впервые.
Почему если на футболке написано "Лондон" или "Прага", то все думают - турист. А если
написано "Иерусалим", все думают - еврей.
- Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы -кусайте!
— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
Мойша показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
— Рабинович, к сожалению, мы не можем
повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того человека.
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
- Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!?? …Да я ему жизнью обязан!!!
- Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
- Сонечка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе "Лексус "!!!
- Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему
мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована,
а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер
- не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.
- Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? - Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
В гостях, за столом.
- Сема! Сколько лет вы мне дадите? - спросила Соня своего соседа.
- Таки, по цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
==========
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
===================
— Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...
====================
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Комментарии 1