Предыдущая публикация
Пришло и моё время для таких банальных слов.
И больше это не к тому, чтобы блеснуть своим красноречием, а к тому, чтобы по чистой правде обратиться ко всем, у кого есть мама. Мы действительно счастливы, пока она жива. И совсем неважно, сколько ей лет: 30, 50 или за 80.
Раньше и я, ежедневно листая ленту, перекидывала посты и стихи, посвящённые самому родному человеку. Как много сейчас словотворчества в интернете: почитаю, потом, некогда..
Вот теперь проклинаю это самое НЕКОГДА. Мне часто некогда было лишний раз задержаться на какие-то полчаса в родительской квартире и поговорить, не перебивать, ДОслушать совет, а не крикнуть с лестницы: Да ладно, мама, я и сама все знаю, мне не хотелось иногда менять свои планы на день и много чего еще, за что теперь я себя ненавижу.
Мягко улыбаясь, мамочка всегда понимающе соглашалась, она говорила, что работа с 8 до 5 - это важно, сложно (да черт с ней, с этой работой), что надо все успевать по дому, уметь радовать своим присутствием, быть примерной женой (если вышла замуж) и мамой для своего ребенка, что нужно успевать дарить тепло и заботу каждому в семье...., а сама, как теперь мне кажется, была готова встать в очередь за этой теплотой, лишь бы всем остальным было комфортно. Что греха таить? В молодости я прекрасно уживалась со своим эгоизмом и только по прошествии лет начала понимать, как и многие другие нормальные люди, что все, абсолютно все, что не вяжется со словом семья, является обыкновенной чушью.
Теперь в раз заброшены все дела (те самые, которые никогда не переделать), и нашлось, как оказалось, то самое время, которое можно найти. Теперь есть возможность о многом подумать, переоценить, пристыдить, наконец, себя.
Моя милая, милая мамочка! Я не целовала твои руки за всю свою жизнь больше, чем за эти недели. Я не просила прощения у тебя столько раз, сколько сейчас. Я никогда не была так напугана твоим нездоровьем, как в настоящее время. Все мы.
Тепло, на окнах пышная зелень твоих любимых комнатных цветов, только почти не слышен твой голос. Кажется, что в такой тишине твои любимые часы ещё больше походят на ленинградский метроном.
Сейчас, расположившись рядом с тобой, целуя твои худенькие натруженные руки, пересматриваю бережно хранимые тобой фотографии, и, как многосерийный фильм, в голове пролетают один за другим кадры из счастливого детства: как на все школьные каникулы любили ездить к бабуле в наше Сорогужино, как стояли с тобой в километровой очереди в ЦУМе за огромной куклой и бархатной цветной бумагой, как я плакала, когда ты сбедила руку и обрезала свои красивые, длинные густющие волосы, требующие ежедневной красивой укладки, как я часто сидела на кухне с тобой и лепила пельмени, как рассказывали шепотом друг другу сказки, каждый раз, когда папа отдыхал перед дальней командировкой, как бежали с тобой на городскую почту на переговоры с Ярославлем и Минусинском, как нетерпеливо ждали приезда к нам первого внука, как мы ездили к брату на выпускной в Энгельс, ты плакала, что его направили работать в Хабаровский край, а я вытирала твои слезы своими лентами в косе, как скупали с тобой в канун праздников в союзпечати открытки, все, какие мне понравятся, а потом я усаживалась и аккуратно подписывала адресатам-родственникам по десяткам городов бывшего СССР, как шлепала по квартире в твоих самых любимых туфлях на высоких каблуках и ломала супинаторы, как зимой, вечером, конечно же уставшая, ты находила силы, и мы шли на горку с санками и картонкой к Стекляшке, как ты завязывала мне шарф, целовала в нос и говорила, что я -твоя самая большая награда. И многое, очень много чего еще...
Мамочка, я не могу вспомнить, чтобы ты называла меня иначе, чем Катенька и Катюша. Мы всегда с тобой были близки, но, если бы не проклятое некогда, вечная занятость делами, в моей взрослой жизни сейчас у меня, растрепы,было бы ещё больше счастливых воспоминаний.
Весна 2021 года на продолжительное время уложила меня на больничную кровать. Безмерная благодарность врачам, начавшим тогда сражаться с непонятным ковидом. Однако, я уверена, что из той ситуации меня вытащила материнская молитва.🙏🙏🙏
Находясь периодически на кислороде, паникуя и одновременно уже отчаявшись, тихим голосом в трубку телефона я просила тебя помолиться..вслух, чтобы слышать твой мягкий голос. Ты шептала молитвы, уверяла, что я справлюсь, что все будет хорошо и мне действительно становилось легче и спокойнее.
Сейчас я понимаю, что той молитвой ты забрала мою болезнь в свое сердце.
Моя милая дорогая мамочка! Ты самая самая лучшая. Ты самая добрая и необыкновенная, красивая и замечательная: на старых ли пожелтевших фотографиях, где ты совсем -совсем юная в легком платье с букетом душистой сирени, где ты молодая в кокетливой шляпке или озорная в морской форме, или где ты в кругу подружек: такая счастливая, собирающаяся замуж за самого лучшего мужчину в мире, где ты на семейных праздниках, где у старого домика в нашем любимом Сорогшине, как его любил называть папа, или сейчас, ты все равно самая, самая замечательная для нас всех.
Моя мамочка, моя любимая добрая нежная мамочка! Моя душа, моя радость, моя забота, моя жизнь, моя самая сердечная молитва❤️❤️❤️
Следующая публикация
Комментарии 41