Предыдущая публикация
Я НЕНАВИЖУ СВОЮ СВЕКРОВЬ…
Случай из практики.
Тема стара как мир. Две женщины, один мужчина. И для обеих любимый. Для одной любимый сын, для другой любимый муж…
- Она ведет себя нагло. Везде лезет, сует свой нос. Шарится по шкафам, проверяет холодильник, все время что то выискивает, вынюхивает. Постоянно делает мне замечания. Вечно чем-то недовольна. Это ей не так, другое не так. То шторы зачем сняли, то шкаф зачем переставили, то в кухне вода капает, то еще что-то. А муж никогда ей слова против не скажет, лебезит перед ней: «Мама, мамулечка…». Меня аж бесит! А когда я ему начинаю выговаривать, он начинает на меня злиться. А за это я и его начинаю ненавидеть. Мы ссоримся постоянно из-за нее. Особенно все обострилось года два назад, когда умер ее муж. Тогда она стала приходить чуть ли не каждый день. Причем, она может прийти в любой момент, без предупреждения. Даже в выходной. У нее свой ключ есть.
- В смысле? А зачем вы ей дали ключ от квартиры?
- Мы не давали. Он всегда у нее был. Эта квартира досталась ей по наследству от ее матери.
- А, так вот оно что. Это же в корне меняет ситуацию. Получается, что вы живете в ее квартире, и она приходит к себе домой?
- Как это? – недоуменно смотрит на меня моя собеседница, - Она же живет в своем доме, а здесь живем мы! Она же сама решила, чтобы мы здесь жили.
Видно было, что для моей клиентки совершенно неожиданным был такой взгляд на ситуацию и такая постановка вопроса.
- Какая разница, где она живет. Это же ее квартира и она считает себя в ней хозяйкой. А раз хозяйка, значит и правила может устанавливать. А к вам с мужем относится как к детям, которые не хотят эти правила соблюдать. Вот и все.
- Но ведь, она же сама говорила, что перепишет эту квартиру на нас…
- И что? Мало ли что люди говорят. Важны не слова, важны действия. И если она до сих пор этого не сделала, значит у нее есть какие-то свои собственные важные, именно для нее важные причины.
- И что же мне делать то? Смириться? Терпеть? – смотрит на меня чуть не плача.
- Можно и смириться, но можно попробовать что-то другое. Например, подружиться с ней.
- С ней? Подружиться? Вы смеетесь? – в голосе растерянность.
- Отчего же? Давайте для начала вспомним о том, что она мать вашего мужа. И судя по всему, он ее любит, раз называет ласково мамулечкой. И вас он, видимо тоже любит, если женился. Вот и представьте теперь каково ему? Как бы вы себя чувствовали на его месте?
- Да. Наверное, мне было бы очень некомфортно.
- Это еще мягко сказано. Некомфортно. Давайте теперь подумаем вот о чем: чего на самом деле хочет ваша свекровь, если постоянно вмешивается в вашу семейную жизнь? Кстати, сколько ей лет?
- Шестьдесят семь кажется.
- Ну, вот. Как вы думаете, чего больше всего боятся одинокие пожилые люди? Какая потребность у них является одной из основных?
- Чтобы все было так, как они хотят?
- Ну, что вы. Больше всего они боятся оказаться ненужными. Им страшно. Страшно, что они никому не будут нужны. Особенно детям. Этим, скорее всего, и продиктовано ее стремление «помогать» вам.
- Да, наверное, вы правы. Она все время повторяет: «Что бы вы без меня делали?»
- Ну, вот, видите. Попробуйте, для начала, иногда советоваться с ней. Например, решили вы обои поменять и не знаете какой цвет выбрать синий или зеленый. Позвоните ей. Посоветуйтесь. Фраза «Я хочу с тобой посоветоваться» - волшебная. Она реально многое может. Эти слова поднимают самооценку человека, повышают его значимость в своих собственных глазах. Вот, скажите, вам же приятно, когда кто-то просит у вас совета?
- Да. Наверное, вы правы. Я попробую…
Она ушла. Да ей было непросто перестроить свои отношения со свекровкой. Но, уже одно то, что она смогла взглянуть на эту ситуацию с другой стороны, вселяло надежду. Она приходила еще несколько раз. И постепенно у нее получилось выстроить такие отношения в своей семье, при которых разногласия уже не приводили к таким конфликтам как прежде.
Конечно, я понимаю, что свекрови тоже разные бывают, и есть такие, с которыми не то, что подружиться, но и общаться нормально невозможно в силу их психологических особенностей. И это отдельный разговор. Когда-нибудь я об этом тоже напишу. Но, тем не менее, нужно всегда помнить, что с женой или с мужем можно развестись и они станут бывшими. А с матерью не разведешься. Она бывшей не станет. И какая бы она не была, она всегда будет матерью для своего ребенка. И от этого отталкиваться.
Поделитесь этой заметкой с друзьями. Вдруг кому-то будет интересно и полезно?
#психологвабакане #психологабакан #психологчерногорск #психологвчерногорске #психологминусинск #психологвминусинске #психолог #психологакимов #профессиональныйпсихолог #семейныйпсихолог #психологическаяпомощь #помощьпсихолога #психологонлайн #онлайнпсихолог #онлайнконсультирование #skypeпсихолог #психологпоскайпу #консультациипоскайпу #услугипсихолога #советыпсихолога #консультацияпсихолога
Следующая публикация
Нет комментариев