🍃🌹🍃ОСТОРОЖНО - БЛОНДИНКА🍃🌹🍃

Нас испортило отсутствие нянек. Ну, если не нянек, то правильных бабок. Не вот этих вот, которые на вавку дуют, а таких, которые могут зычно крикнуть: - Куда 6лядь по грядкам?! Знаете, есть такие дамы, при которых лучше молчать. Как правило, у них шквырчит папироска, сердце и что-то безумно вкусное на сковороде. У таких бабушек в заначке обычно грамм двести коньяку и что-нибудь эдакое. Они загасят любой бунт в зародыше взглядом. Такие няни и бабки, совершенно не заморачиваясь на вселенскую толерантность, могут сказать - Ведёте себя, как говно, молодой человек. Пфуй, Альоша! Ведь к чему привело отсутствие таких персонажей в жизни?! Взлелеянный мамой зая, испещрит слезами и каракулями тетрадный листок, и пряча за спину грязную ручонку прочитает с гордостью: - Она лежала в гамаке Над рекою вдалеке Я мечтал бы к ней подъехать На роскошном крузаке! И мама всплеснёт руками. Крикнет: - Гений! Срочно в печать! Ты лучший! Задурит дитятке голову. Почувствует зая себя избранным. Начнёт творить, а в печать не берут. А гений, оказывается, не признанный. И он ищет себя. Ищет, и к тридцати годам находит алкоголизм, инфантилизм и импотенцию. А была бы у него нормальная бабушка. Она бы прочитала это, посмотрела задумчиво в потолок, и несколько отстраненно произнесла бы: - Нет, дитя моё, это не пончик. Это от *уя кончик. Переделывай! И всё! Правда она лечит. И общество бы получило достойного члена. Нет, нас погубит отсутствие правильных бабок и нянек. С.С. Серёгин

Найден самый маленький тыгыдык 😁

ТУПИ. ТРЕБУЙ. ОТЧЕБУЧИВАЙ. Чтобы выжить на планете TheМля, делай, как кошка: ТУПИ. Если происходит что-то непонятное, ненужное и совсем не вовремя. Например, тебя просят выйти на работу в выходные, или занять денег, или помыть посуду. Вспомни, какое лицо делает кошка, когда ты ее просишь уйти с подушки. Кирпич это еще называется. Непроницаемая маска безразличия. Закрыто и надолго! Здесь рыбов нет. Пака. ТРЕБУЙ. Если видишь что-то вкусное или шуршашее(особенно зеленого цвета) прекращай тупить, требуй! Заявляй о себе и своих потребностям: -Это мой кусок торта! И тот тоже. ЭТО ВСЁ МАЕ! Повысьте мне зарплату. Повысили? Отпуск мне увеличьте. Пошлите в командировку. Неть, ето слишком далеко, сами туда идите. Отпустите домой, у меня лапки. ОТЧЕБУЧИВАЙ. Тебе полезно иногда выкидывать фортеля. Не будь слишком взрослым, никчемни. Купи резиновую уточку. Лучше двух. Как зачем? Во-первых, это уточки! Во-вторых, они пищат. В-третьих, с ними не так страшно сидеть в ванне с пеной. Ну знаете, когда пены очень много и вдруг бац: "А вдруг щаз рука мертвяка кааак высунется!". Купи уточку вощим. ОТДЫХАЙ Никчемни, ты же себя совсем не бережешь. Ляг прямо щаз. Не умеешь ты лежать... загривок весь скомканный, напряженный, лапы деревянные. Расслабься, раскинься по всей кровати, распушись. Кошки они жить умеют. Бери пример. ® Зоя Арефьева

Почему везде ищут моделей на реснички, бровки, ноготочки? И почему нигде не ищут моделей на пломбы, виниры и МРТ???

Мы не любим змей. Нет способа заставить нас полюбить змей. Но Природа сотворила их точно так же, как нас. И вот, чтобы немного рассеять ужас и предубеждение, кто-то запустил в Сеть фото, на котором змея в Шри-Ланке выставила мордочку вверх, и прямо-таки улыбается, ловя живительные капли долгожданного ливня. Не знаю, как вас, меня фото умилило. Буду ли я менее осторожен в лесу? Конечно, нет, это разные вещи. Но важно помнить: природа не создана для того, чтобы нам комфортно и безопасно жилось. У природы своя логика, и в этой логике есть и человек, есть и змея. Как минимум взаимное уважение – должно быть. С вами был научный журналист Евгений Арсюхин.

Утра!!! 🤩

Правильно говорить «поезжай», но если он мне скажет «Ехай на море со своей подругой, я всё оплачу», то я поехаю.

КАК ПРАВИЛЬНО ЕСТЬ ЯГОДЫ • Красную смородину - только с куста, немытую. Пальцы вытирать о шорты или майку, и снимать с красных капелек паутинку, немного прищурившись от солнца, и заодно вспоминая, есть ли в доме энтеросгель. • Крыжовник - только недозрелым. Вообще не знаю, задумана ли эта ягода природой как спелая. Не знаком ни с одним вменяемым человеком, который дал бы крыжовнику дозреть на кусте. Надо жевать и приговаривать: «Какая кислятина!». Морщиться от того кисляка, летней жары и колючек, что впились в ягодицы, когда вы влезли в куст с голыми ногами. • Землянику - на четвереньках, опустив голову к земле, а пятую точку подняв к небу. В йоге такая поза называется «собака головой вниз», но в наших краях я бы переименовал её в «поедатель земляники». • Шелковицу - обязательно забравшись на дерево исключительно в светлой одежде. • Малину - есть с куста, предварительно попросив прощения у всех невинно съеденных червей, которые сидят там в красных корзиночках. Если ощущаете, что червь шевелится на языке, то просто жуйте быстрее и всё. Это белок. Органический. • Черешню - см. Малину, но не забывайте выплёвывать косточки, чтобы вечером не повредить унитаз. • Чернику - только в лесу и со свежим маникюром, чтобы потом дома отмывать ваткой, смоченной в перикиси, ногти за 20 евро. • Голубику - купить в супермаркете по цене фотографий обнажённой Моники Белуччи. Промыть в десяти водах, высыпать в тарелку. Съесть аккуратно, по одной, рассматривая каждую и убеждая себя, что это совершенство, но про себя мечтать о чёрной смородине. • Чёрную смородину - есть грязную с куста, размышляя, сколько килограммов сахара купить, чтобы наварить варенья на зиму. Приговаривать вслух, что она лучше голубики, и не надо продавать почку, если можно всего лишь ободрать куст, который посадил ещё ваш дед.

Детcкие выскaзывания о жизни очeнь pадуют... Кира (4 года 11 меcяцев) расcматpивает бабушкины фoто в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здеcь такая рoвная еще былa! Ожидаeм пoполнения. Асяне (4 гoда 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня филоcофствует на тему: — Ребенок cнaчала в животике, а потом егo достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что pебенок, а бывает, что глиcты, как повезет... Помогаю сыну (7 лет) одетьcя на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мaма его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-тo с мамoй спишь каждый день, как маленький! Антон (6 лет 5 месяцев) спpашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом oтношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня. За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, риcовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?.. Читаю стихотворение дочкe: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно пpодолжает: — И еще принеси молoка, колбасы и чего-нибудь к чаю. Уходим из гостей. Говоpю малому (5 лет): — Попрощайcя. — Я вас прощаю! Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ...русский император Петр-палочка. Я от смеха aж под стол залез. — Мама, мoжно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Свeткой с третьего этажа. Реклама шaмпуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас. Забирали Анeчку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Покa! Анютка, пока! Трогатeльная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет pучонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы. Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает: — Не плачь, до свадьбы доживешь... Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли? В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подoжди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить. Папа: — Андpюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выpажение лица папы надо было видеть. Помогaла я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вoт так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... дeвятнадцатый. Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На cледующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Вaш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка». Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! Вычитaла я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбраcывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиpы с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто пpинесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игpе». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Oпять мама в Интернете какой-то фигни нaчиталась... Ребенок, когда играет в отправление поезда с вoкзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале. Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В инcтитут. — А потом? — На paботу. — А потом? — Э-э... на пенcию. — Да?.. А жить я кoгда буду?

Сегодня я выспалась, навалялась всласть и пошла ставить тесто на блины. Я умею тонкие, пресные, кислые, кружевные, но все это не то. Не так нажористо, говорю. Не так скрепно. Свободное платье в синий цветок, косынку узлом назад, рукава подтянуть. Панталоны тоже. Это очень просто. Просто не надо торопиться. Кошек долой! Они любят жрать тесто и опару. Однажды Сэр Людвиг вылакал половину пенной шапки подошедшей квашни, и я думала, что он какое-то время будет летать кругами под потолком. Этого не случилось, он громко икнул и пошёл спать на кухонный диванчик, чтобы одним глазом продолжать контролировать процесс. Эти блины хороши. Получаются пышные, толстые, дырчатые, не кислые, не тяжёлые. Эти блины не для того, чтобы в них что-что заворачивать, а потом обжаривать. Нет. Их надобно макать или черпать ими всякие вкусные штуки: мед, варенье, сгущёнку, сметану, икру. Адепты толстых дрождевых блинов промазывают каждого, спрыгнувшего со сковороды горячего новобранца сливочным маслом. И иногда присыпают сахаром. Тогда всю стопку можно очень даже просто втянуть в себя за раз, вытереть рукавом свои масляные уши и отвалиться куда-нибудь назад. Поэтому я так не делаю. Я промазываю каждый третий. И то не всегда. Только, если на улице поганая хмарь, а дети предварительно пообедали прозрачным куриным бульоном и только. «Я не могу блины, дрожжевое тесто — это хлопотно», — уходите из кухни, вставайте в угол и плачьте. Вы просто их не хотите. Но. Должна сказать, что иногда, очень иногда, дрожжевое тесто не подходит. Не поднимается и всё тут. Может, напугало его что, может холодно, может дрожжи померли еще в 17 годе. А они — дрожжи должны быть живыми. Я не морочусь с брусками суперживых, коричневых, остатки которых бабушка морозила, я беру пошлейшие сухие «саф-момент» в пакетике 11 грамм. Мне нравится на них надпись «быстродействующие». И вот, оставим мракобесие позади. Дрожжевое тесто любит тепло и сахар. Так организуйте этим грибам подходящие условия, и всё получится. Берем чуть больше половины кружки молока. Пусть оно будет тёплое, но не горячее, иначе дрожжам хана. И высыпаем тудой пакетик сухих дрожжей. Пакетик рассчитан на кг муки, в моем рецепте 500гр, поэтому я иногда сыплю половину пакета дрожжей, а иногда целый. Этого я объяснить не могу. Потому что иногда с половиной нормы тесто фигово подходит. А иногда-нет. И хорошую чайную ложку сахарного песка, это им пожрать. Оставим на время этот грибной аквариум в тёплое место. Делаем вид, что не ждем, когда там все вспенится ароматной дождевой — т9, ты идиот —дрожжевой шапкой. Большую кастрюлю или миску, или что там у вас, не знаю, ставим на стол и достаём, о боги, сито! Да, тесто хорошо бы просеять. Но можно и нет. Я добрая. 500 грамм — это или половина килограммовой пачки или на весах, или отмеряйте как хотите, не младенцы чай! Мука обычная, не блинная никакая, иногда к ней я добавляю цельного какого-то помола. Что есть, то и добавляю, короче. Просеиваем (о, ужас) эту муку в наше ведро или кастрюлю. Туда две с горой большие ложки сахара, 1 чайную ложку соли. Отставить кастрюлю. Глянуть одним глазком на чашку, где дрожжевые грибы устроили сладкий пир и уже начали пузориться от удовольствия. 2 яйца взбить, не сильно, чтобы не было соплей и добавить к трём стаканам тёплого молока. Не горячего! А дальше просто вливаем это молоко с яйцами в кастрюлю с мукой, помешивая венчиком, веничком, ложкой, вилкой, да хоть хвостом. Взбивать ничего не надо! И, наконец, берем чашку с пьяными от сахара дрожжами и выливаем их в нашу кастрюлю с тестом. Аккуратно перемешиваем и ставим в тёплое место, накрыв чистым, только что отглаженным полотенцем (это я вру), просто прикройте чистой тряпочкой. И все. Идите, прожигайте жизнь, но никакого сквозняка, хлопанья дверьми и мордобоя в помещении, где подходит тесто. Оно этого не любит. Минут через двадцать или меньше, или больше, из кухни запахнет деревней. Теплом. Тестом на пироги. Парным молоком. Смотрите, оно пузырится. Тихонько чавкает, чпокает, плюкает. Пусть. Пусть подышит, подрастёт, а потом можно печь. Перестаивать тесто долго не надо, появится кислый дрожжевой привкус, это на любителя. И вот оно, наше хливкое, блестящее, пузырчатое явно хочет масла. Полейте его растительным, ложки две или на глаз, перемешайте без энтузиазма, оно начнёт лосниться, как толстый белый тюлень, хоть их, наверное, и не бывает. А потом горячая сковорода, кисточка для смазки, выливаем из половника, эта теста липкая, скользкая и не любит раскатываться. Лейте в центр сковороды, потом немножко попробуйте раскатать, хрен вам — скажет тесто, поэтому не делайте эти блины большими, пусть будут средними, края чуть растягиваю полковником — какой же ты кретин т9 — и все. Переворачиваются легко. Прыгают на тарелку сами. Тут их и мажут сливочным маслом через одного. Или нет. Просто хватают в зубы и бегут. Грета Флай