ЗА ЖЕНСКУЮ И ДРУГУЮ ЛОГИКУОдна подруга рассказывает другой: - Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у нее поросята... - Да что и говорить, - подхватывает подруга, - всемужчины - свиньи!!!.. Видите, как все логично! Вот это и есть та самая женская логика, постичь которую невозможно! Итак, мой тост за самобытную, непознанную женскую логику!
Говорят, что если в семье рождается 10 детей и половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство"! Если в семье 10 детей и никто из них не похож на отца, то ему выдают медаль "За невмешательство"! Если в семье 10 детей и все они похожи на отца, то он получает медаль "Отец-молодец"! Пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом!
ЗА НЕВЕСТУ И ЖЕНИХАЖена спрашивает мужа: - Признайся, дорогой, какие женщины тебе большевсего нравятся: красивые или умные? - Ни те, ни другие, - отвечает муж. - Поэтому... я женился на тебе! У нашего жениха тоже необычный вкус - он считает, что жена должна быть и умной и красивой! То есть такой, как наша невеста! За такую невесту не грехи выпить!
ПОЖЕЛАНИЯ МОЛОДЫМВ автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор рисует ему дорожную ситуацию: - Ты ведешь в мащина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор! Справа - крутой-крутой абрив! Вдруг на дорога - красивий дэвушка! А рядом с ней страшный-престрашный старух!.. Кого давить будэшь? - Конечно,старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно! Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
ТОСТЫ ЗА РОДНЫХ И ДРУЗЕЙМать звонит взрослому сыну: - Гиви, твоя сестра родила. - А как ребенка назвали? - Еще не сказали. — Вай, как не хорошо! Я теперь не знаю, кто я - дядя или тетя! К счастью, у нас картина другая. Малышу дали имя и теперь нам легко разобраться, кто есть кто: кто из нас дядя, кто тетя, кто бабушка, кто дедушка. Спасибо молодым и за ребенка и за прекрасное имя! Пусть малыш растет на радость всем нам!
ЗА ТЕЩ И ПРО ТЕЩПохоронная процессия. Много народу. К процессии пристраивается любопытный и спрашивает у мужчин, несущих гроб: - Кого хороните? - Тещу нашего друга. - А почему гроб боком несете? — Специально. Когда на спину переворачиваем, она... храпеть начинает! Храп - вообще вещь противная! Это может подтвердить любой человек, а не только любой зять! Предлагаю выпить за хороших тещ!
ЗА ХОЗЯИНА И ХОЗЯЙКУРаневская обедала однажды у своей приятельницы.Обед оказался настолько скромным, что она встала из-за стола совершенно голодной. Между тем хозяйка любезно предложила Фаине Георгиевне: - Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать. - С удовольствием, - ответила Раневская, - хоть... сейчас! A вы представьте себе, если бы нам пришлось снова отобедать! Даже страшно подумать! Любезные хозяева, вы нас обессилили!
ЗА ИМЕНИННИКОВ И ЮБИЛЯРОВСидит орел на горной вершине. Смотрит по сторонам, размышляет: - Направо посмотришь - горы. Скучно! Налево посмотришь - горы. Скучно! А в хвост себя клюнешь - больно! Так и многие люди, от того, что окружение скучно начинают клевать себя, т.е. занимаются самоедством! Я имею в виду нагну именинницу. Мой тебе совет, почаще смотрись в зеркало: все у тебя прекрасно, все отлично!.. Одного человека спрашивают: ты что никогда не улыбаешься? "Я грущу", - отвечает он. "Веселей грусти!" - советуют ему. Этого и я хочу тебе посоветовать!
ЗАСТОЛЬНОЕ АССОРТИРассказывает один мужчина: - Недавно я пришел домой настолько пьяный, что нижена, ни дети меня не узнали! - А что было потом, когда ты протрезвел? - спрашивают его. - А когда я выспался и протрезвел, то всем стало ясно, что я... ни в ту квартиру попал! Тот, кто хочет ночевать у себя дома, тот пусть болыие не пьет! А те, кто хотят покуролесить, прошу, присоединяйтесь к нам!
В деревне одна подруга рассказывает другой: - Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал! Чтобы и у вас не возникал вопрос: зачем я сюда пришел, скажу прямо: "Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым годом!"
ЗА КОМПАНИЮ, ЗА ВСЕХ НАСОднажды Штирлиц присутствовал на приеме. За столом высшие чины СС. Все культурно едят: в правой руке - нож, в левой - вилка. Штирлиц же вообще управляется без ножа. В правой руке он держит вилку, которой терзает бедную котлету. Голос диктора за кадром: - Штирлиц знал, что совершает ошибку, но он не мог поступить иначе - он так хотел хоть на несколько мгновений... побыть полковником Исаевым! Я наблюдал за гостями и могу сказать хозяевам, что им попались культурные гости! Никто не захотел даже на несколько мгновений сталь полковником Исаевым. Предлагаю тост за культурных гостей!
ТОСТЫ ЗА ЖЕНЩИНЖенщина заметила: "Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки, чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю, чем больше я проливаю тем меньше я пью. Так что же получается чем больше я пью тем меньше я пью?…" Так выпьем же за женскую логику!
ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМОдин мужчина оказался на острове прекрасных амазонок... Женщины по очереди пользовались им. Но насталовремя, когда он состарился и стал им уже не нужен. Решили они его убить. - Какое твое последнее желание? - спрашивают его. Мужчина отвечает: - Пусть меня убьет та из вас, которая некрасива! И мужчина остался жив, поскольку на острове некрасивых женщин не было! Так выпьем за красивых женщин! Они продлевают нам. жизнь!
ЗА ЛЮДЕЙ РАЗНЫХ ПРОФЕССИЙВ отдел кадров приходит гражданин в поисках работы. - Я специалист широкого профиля! - гордо заявляет он. - А что вы умеете делать? - спрашивают его. - Могу копать! - А что еще? - Могу... не копать! Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!
Здесь собрались люди, которые пришли поздравить нас. Это те люди, которые любят нас. Предлагаю выпить за тех, кто любит нас, т. е. за вас! Предлагаю также выпить за тех, кто любит тех, кто любит нас! Иначе говоря, за нас! Итак, мой тост за вас и за нас!
Увидел дурак на базаре арбуз и спрашивает: - Что это такое? - Ослиное яйцо, - ответили ему. Выбрал он самый большой арбуз, сунул под мышку и пошел домой. По дороге выронил он арбуз, и покатился тот под гору. Помчался за ним дурак, но остановить не смог. Ударился арбуз о камень и треснул. А тут из кустов заяц выскочил и наутек. - Ах, какой быстрый осел вылупился, и как я его упустил! - пожалел дурак. Так выпьем же за дураков, без которых скучно было бы жить на свете!
Два гурмана делятся своими пристрастиями: — Какое блюдо тебе больше всего нравится? — Ужин с чужой женой. Друзья, я предлагаю выпить за разнообразное меню.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 146
Поднимем мы бокалы вновь
И дружно выпьем за свекровь!
Ну как бокалом не почтить
Мать жениха - она ведь сына подарила,
Его растила и холила.
Да и какого молодца! Хорошего, пригожего,
На солнце похожего. Спасибо от всей семьи!
А мы наполним наши чаши и за здоровье
Выпьем ваше!
ЗА ЛЮБОВЬ
Меня спросили, как я провел время.
– Прекрасно, – ответил я.
– Но что же было необычного?
– Просто я был с любимой.
Поднимем бокалы за наших любимых, которые наполняют каждое мгновение нашей жизни радостью и счастьем!
ЗА ЖЕНСКУЮ И ДРУГУЮ ЛОГИКУОдна подруга рассказывает другой:
- Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у нее поросята...
- Да что и говорить, - подхватывает подруга, - всемужчины - свиньи!!!..
Видите, как все логично! Вот это и есть та самая женская логика, постичь которую невозможно! Итак, мой тост за самобытную, непознанную женскую логику!
Говорят, что если в семье рождается 10 детей и половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство"!
Если в семье 10 детей и никто из них не похож на отца, то ему выдают медаль "За невмешательство"!
Если в семье 10 детей и все они похожи на отца, то он получает медаль "Отец-молодец"!
Пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом!
ЗА НЕВЕСТУ И ЖЕНИХАЖена спрашивает мужа:
- Признайся, дорогой, какие женщины тебе большевсего нравятся: красивые или умные?
- Ни те, ни другие, - отвечает муж. - Поэтому... я женился на тебе!
У нашего жениха тоже необычный вкус - он считает, что жена должна быть и умной и красивой! То есть такой, как наша невеста! За такую невесту не грехи выпить!
ПОЖЕЛАНИЯ МОЛОДЫМВ автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор рисует ему дорожную ситуацию:
- Ты ведешь в мащина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор! Справа - крутой-крутой абрив! Вдруг на дорога - красивий дэвушка! А рядом с ней страшный-престрашный старух!.. Кого давить будэшь?
- Конечно,старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
ТОСТЫ ЗА РОДНЫХ И ДРУЗЕЙМать звонит взрослому сыну:
- Гиви, твоя сестра родила.
- А как ребенка назвали?
- Еще не сказали.
— Вай, как не хорошо! Я теперь не знаю, кто я - дядя или тетя!
К счастью, у нас картина другая. Малышу дали имя и теперь нам легко разобраться, кто есть кто: кто из нас дядя, кто тетя, кто бабушка, кто дедушка. Спасибо молодым и за ребенка и за прекрасное имя! Пусть малыш растет на радость всем нам!
ЗА ТЕЩ И ПРО ТЕЩПохоронная процессия. Много народу. К процессии пристраивается любопытный и спрашивает у мужчин, несущих гроб:
- Кого хороните?
- Тещу нашего друга.
- А почему гроб боком несете?
— Специально. Когда на спину переворачиваем, она... храпеть начинает!
Храп - вообще вещь противная! Это может подтвердить любой человек, а не только любой зять! Предлагаю выпить за хороших тещ!
ЗА ХОЗЯИНА И ХОЗЯЙКУРаневская обедала однажды у своей приятельницы.Обед оказался настолько скромным, что она встала из-за стола совершенно голодной. Между тем хозяйка любезно предложила Фаине Георгиевне:
- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответила Раневская, - хоть... сейчас!
A вы представьте себе, если бы нам пришлось снова отобедать! Даже страшно подумать! Любезные хозяева, вы нас обессилили!
ЗА ИМЕНИННИКОВ И ЮБИЛЯРОВСидит орел на горной вершине.
Смотрит по сторонам, размышляет:
- Направо посмотришь - горы. Скучно! Налево
посмотришь - горы. Скучно! А в хвост себя клюнешь - больно!
Так и многие люди, от того, что окружение скучно начинают клевать себя, т.е. занимаются самоедством! Я имею в виду нагну именинницу. Мой тебе совет, почаще смотрись в зеркало: все у тебя прекрасно, все отлично!.. Одного человека спрашивают: ты что никогда не улыбаешься? "Я грущу", - отвечает он. "Веселей грусти!" - советуют ему. Этого и я хочу тебе посоветовать!
ЗАСТОЛЬНОЕ АССОРТИРассказывает один мужчина:
- Недавно я пришел домой настолько пьяный, что нижена, ни дети меня не узнали!
- А что было потом, когда ты протрезвел? - спрашивают его.
- А когда я выспался и протрезвел, то всем стало ясно, что я... ни в ту квартиру попал!
Тот, кто хочет ночевать у себя дома, тот пусть болыие не пьет! А те, кто хотят покуролесить, прошу, присоединяйтесь к нам!
В деревне одна подруга рассказывает другой:
- Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал.
Потом навалился на меня и изнасиловал...
А зачем приходил, так и не сказал!
Чтобы и у вас не возникал вопрос: зачем я сюда пришел, скажу прямо: "Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым годом!"
ЗА КОМПАНИЮ, ЗА ВСЕХ НАСОднажды Штирлиц присутствовал на приеме.
За столом высшие чины СС. Все культурно едят: в правой руке - нож, в левой - вилка. Штирлиц же вообще управляется без ножа. В правой руке он держит вилку, которой терзает бедную котлету.
Голос диктора за кадром:
- Штирлиц знал, что совершает ошибку, но он не мог поступить иначе - он так хотел хоть на несколько мгновений... побыть полковником Исаевым!
Я наблюдал за гостями и могу сказать хозяевам, что им попались культурные гости! Никто не захотел даже на несколько мгновений сталь полковником Исаевым. Предлагаю тост за культурных гостей!
ТОСТЫ ЗА ЖЕНЩИНЖенщина заметила: "Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки, чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю, чем больше я проливаю тем меньше я пью. Так что же получается чем больше я пью тем меньше я пью?…" Так выпьем же за женскую логику!
ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМОдин мужчина оказался на острове прекрасных амазонок...
Женщины по очереди пользовались им. Но насталовремя, когда он состарился и стал им уже не нужен.
Решили они его убить.
- Какое твое последнее желание? - спрашивают его.
Мужчина отвечает:
- Пусть меня убьет та из вас, которая некрасива! И мужчина остался жив, поскольку на острове некрасивых женщин не было!
Так выпьем за красивых женщин! Они продлевают нам. жизнь!
ЗА ЛЮДЕЙ РАЗНЫХ ПРОФЕССИЙВ отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.
- Я специалист широкого профиля! - гордо заявляет он.
- А что вы умеете делать? - спрашивают его.
- Могу копать!
- А что еще?
- Могу... не копать!
Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!
Здесь собрались люди, которые пришли поздравить нас.
Это те люди, которые любят нас. Предлагаю выпить за тех, кто любит нас, т. е. за вас!
Предлагаю также выпить за тех, кто любит тех, кто любит нас! Иначе говоря, за нас!
Итак, мой тост за вас и за нас!
Идёт призывная комиссия.
- Ваша фамилия?
- Тр: Тр: Трататамин.
- Ну что, голубчик, в пулемётную роту?
Выпьем же за служебное соответствие!
Увидел дурак на базаре арбуз и спрашивает: - Что это такое? - Ослиное яйцо, - ответили ему. Выбрал он самый большой арбуз, сунул под мышку и пошел домой. По дороге выронил он арбуз, и покатился тот под гору. Помчался за ним дурак, но остановить не смог. Ударился арбуз о камень и треснул. А тут из кустов заяц выскочил и наутек. - Ах, какой быстрый осел вылупился, и как я его упустил! - пожалел дурак. Так выпьем же за дураков, без которых скучно было бы жить на свете!
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
— Какое блюдо тебе больше всего нравится?
— Ужин с чужой женой.
Друзья, я предлагаю выпить за разнообразное меню.