15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают...
1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
#юмор
Комментарии 1 872
- Ты в этой шапке как маяк, а вдруг поблизости маньяк?
- Так это было бы прекрасно, который день хожу напрасно...
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ У СЫНА: ВАШ СЫН СЛИШКОМ ЛЮБИТ ДЕВОЧЕК, ПРИМИТЕ МЕРЫ!!! ОТВЕТ:
У НАШЕГО ПАПЫ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА, НАЙДЁТЕ РЕШЕНИЕ, СООБЩИТЕ!!!
Она:
— Вы врач?
Он:
— Да!
Она:
— Анестезиолог?
Он:
— Да! А как вы догадались?
Она:
— А я ничего не почувствовала!
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
— Был. . .
— А на Кипре?
— Тоже был. . .
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю. . . . Я везде был с женой и детьми. . .
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
- Ух ты!
Петрович, посмотри какие классные бабы!- Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня -
уже пейзаж.
БЫЛА У ПСИХИАТРА. ОН ПОСОВЕТОВАЛ НА НОЧЬ ОСТАВЛЯТЬ ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ЗА ДВЕРЬЮ. МУЖ И СВЕКРОВЬ НИ В КАКУЮ НЕ СОГЛАШАЮТСЯ НОЧЕВАТЬ НА
УЛИЦЕ.
Продам хрень,
б\у в отличномсостоянии, в комплекте 2 фигнюшки с
5-ю хреновинами,
на каждой по 4 шняшки. Размер
20*50*60*40 (нифига не квадратная)
Или поменяю на 4 финтифлюшки с
круглыми хреньками по 8 штук с 3-х
сторон.
Обращаться по телефону не надо.
Приходить по адресу тем более.
Спросить меня.
Разговаривают два
джентльмена:
- Сэр, я тут недавно побывал в России.
- И как вам эта страна?
- Невероятно отсталая, Вы не поверите, там
до сих пор мужики с бабами спят!