ПО ВОЛНАМ ЮМОРА

У француза, немца и грузина спрашивают У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит! Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене: — Быстро раздевайся и в постель! Та удивилася, ни разу такого не было за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит: — Смори часы купил, в темноте светятся… На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Её кит полюбил! Учительница вне себя: -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и всё это видел. Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: — Мужчина, а повежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а еще повежливее? — Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!! Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. — Что случилось, Гиви? — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано? — Верю, Гиви! — А жена нэ вэрит! Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: — Если муж мне изменит один раз, то я ему — два! Русская: — Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка: — У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен! Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: — Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? — А как вы через двое штанов увидели, что я жид? Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит: — Пойду-ка я помоюсь. Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит: — Слышишь, снимешь халат, 800$ дам. Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться. Муж: — Кто приходил? — Сосед — Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их? Приходит к мужику сосед: -Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в «холодильник» и что нужно будет, пригляди… Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает, -«схожу, посмотрю». Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: — Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. — А что писать? — Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают… В шоке: -Ты что написал?…. — Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой — тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: У меня две виллы и две любовницы. Американец: А у меня три виллы и три любовницы. Русский: Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней! Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: «Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия? « Англичaнкa: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс! Фрaнцуженкa: — Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть! Русскaя: — Вопрос я понялa, a в чем проблемa? На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. — Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. — О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. — Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной. Дорогой, мне надо уехать на две недели. — O’key! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось. Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!! Он называет свою жену сокровищем, потому что люди постоянно спрашивают его: “Где вы ее откопали?”