*** Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!» Так до сих пор там и сижу. *** В Одессе разговаривают две подружки-еврейки: — Фирочка, представляешь, вчера в кармане у Изи я таки нашла женские трусики… Сегодня — лифчик… — Ой, Сара, не делай шторм раньше времени… Жди, когда он норковую шубу принесет! *** — Сёма, да ты просто половой гигант!!! Мы встречаемся только третью неделю, а я уже на пятом месяце беременности! *** — Монечка, слушай маму. Если ты таки не будешь слушать маму, то тебе всю жизнь придётся слушать этот заводской гудок в шесть часов утра. *** Разговаривают два еврея: — Когда Абрам умер, он оставил всё свое богатство детскому дому. — И что же за богатство? — Десять детей. *** В семье евреев произошёл скандал. Сын купил пакет на кассе. *** — Знаешь, Сapa, если бы ты меня действительно любила, ты вышла бы замуж за кого-нибудь другого… ***
Старый еврей совсем плох и диктует своему нотариусу завещание: — Моей жене, Сарочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовых подвесках и шикарной норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём так хорошо мечтается… *** — Марк Соломонович, Вашей жене сегодня исполняется пятьдесят лет, а Вы подарили ей букет из тридцати роз. Вам что, было жалко денег на пятьдесят? — Ну что Вы! Просто моя любимая Фирочка выглядит на тридцать. *** Беседуют два бедняка: — Скажи, Абрам, что бы ты делал, будь у тебя столько же денег, как у Ротшильда? — Да ну, мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него столько же денег, как у меня. *** — Денег много не бывает! — Сёма, я Вам таки скажу, что их и мало уже почти не осталось! *** В Одессе сплетничают две еврейки: — Ой, Сарочка, я вас таки умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и я за полчаса таки всем докажу… что такого не бывает! *** — Роза, а что вы делаете сегодня вечером? — Я согласна! *** — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признать...ЕщёСтарый еврей совсем плох и диктует своему нотариусу завещание: — Моей жене, Сарочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовых подвесках и шикарной норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём так хорошо мечтается… *** — Марк Соломонович, Вашей жене сегодня исполняется пятьдесят лет, а Вы подарили ей букет из тридцати роз. Вам что, было жалко денег на пятьдесят? — Ну что Вы! Просто моя любимая Фирочка выглядит на тридцать. *** Беседуют два бедняка: — Скажи, Абрам, что бы ты делал, будь у тебя столько же денег, как у Ротшильда? — Да ну, мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него столько же денег, как у меня. *** — Денег много не бывает! — Сёма, я Вам таки скажу, что их и мало уже почти не осталось! *** В Одессе сплетничают две еврейки: — Ой, Сарочка, я вас таки умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и я за полчаса таки всем докажу… что такого не бывает! *** — Роза, а что вы делаете сегодня вечером? — Я согласна! *** — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Цилечка, я тебя умоляю, ты неделю назад уже признавалась! — Таки у меня есть свежие данные. *** — Послушай, Сема, у тебя нет на примете какого-нибудь честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему ещё пару лет сидеть. *** Учительница: — Вовочка, ты сегодня прямо на загляденье. Отвечаешь так гладенько, умненько и при этом — ни грамма полезной информации. Ты часом, не в премьер-министры ли готовишься?
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 2
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!» Так до сих пор там и сижу.
***
В Одессе разговаривают две подружки-еврейки: — Фирочка, представляешь, вчера в кармане у Изи я таки нашла женские трусики… Сегодня — лифчик… — Ой, Сара, не делай шторм раньше времени… Жди, когда он норковую шубу принесет!
***
— Сёма, да ты просто половой гигант!!! Мы встречаемся только третью неделю, а я уже на пятом месяце беременности!
***
— Монечка, слушай маму. Если ты таки не будешь слушать маму, то тебе всю жизнь придётся слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
***
Разговаривают два еврея: — Когда Абрам умер, он оставил всё свое богатство детскому дому. — И что же за богатство? — Десять детей.
***
В семье евреев произошёл скандал. Сын купил пакет на кассе.
***
— Знаешь, Сapa, если бы ты меня действительно любила, ты вышла бы замуж за кого-нибудь другого…
***
***
— Марк Соломонович, Вашей жене сегодня исполняется пятьдесят лет, а Вы подарили ей букет из тридцати роз. Вам что, было жалко денег на пятьдесят? — Ну что Вы! Просто моя любимая Фирочка выглядит на тридцать.
***
Беседуют два бедняка: — Скажи, Абрам, что бы ты делал, будь у тебя столько же денег, как у Ротшильда? — Да ну, мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него столько же денег, как у меня.
***
— Денег много не бывает! — Сёма, я Вам таки скажу, что их и мало уже почти не осталось!
***
В Одессе сплетничают две еврейки: — Ой, Сарочка, я вас таки умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и я за полчаса таки всем докажу… что такого не бывает!
***
— Роза, а что вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
***
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признать...ЕщёСтарый еврей совсем плох и диктует своему нотариусу завещание: — Моей жене, Сарочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовых подвесках и шикарной норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём так хорошо мечтается…
***
— Марк Соломонович, Вашей жене сегодня исполняется пятьдесят лет, а Вы подарили ей букет из тридцати роз. Вам что, было жалко денег на пятьдесят? — Ну что Вы! Просто моя любимая Фирочка выглядит на тридцать.
***
Беседуют два бедняка: — Скажи, Абрам, что бы ты делал, будь у тебя столько же денег, как у Ротшильда? — Да ну, мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него столько же денег, как у меня.
***
— Денег много не бывает! — Сёма, я Вам таки скажу, что их и мало уже почти не осталось!
***
В Одессе сплетничают две еврейки: — Ой, Сарочка, я вас таки умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и я за полчаса таки всем докажу… что такого не бывает!
***
— Роза, а что вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
***
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Цилечка, я тебя умоляю, ты неделю назад уже признавалась! — Таки у меня есть свежие данные.
***
— Послушай, Сема, у тебя нет на примете какого-нибудь честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему ещё пару лет сидеть.
***
Учительница: — Вовочка, ты сегодня прямо на загляденье. Отвечаешь так гладенько, умненько и при этом — ни грамма полезной информации. Ты часом, не в премьер-министры ли готовишься?