ПЛАНЕТА СЧАСТЬЯ

ПРО ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВАС НЕ ПРИНИМАЮТ Есть люди, которые никогда вас не примут, что бы вы ни делали. Ни в ваших достижениях, ни в вашей любви, ни тем более в ваших провалах. Даже если вы вывернетесь наизнанку и принесёте им на тарелочке своё сердце, они все равно отвернутся и займутся своими делами. Не потому, что вы не достаточно хороши, а потому что они не способны принять. Не могут так растянуть своё представление о жизни. Не могут стать мягче. Не могут увидеть. Просто не могут и все тут. Это их личные сложности. К сожалению, часто таким людьми являются родители. Вроде бы их не выбирают. По крайней мере сознательно. И со временем родители все менее гибки в своих суждениях. А потом, после родителей следующими негибкими людьми оказываются супруги. Причём, в тех же местах. Их вы их уже сами выбираете, чтобы все-таки дожать объяснить, заслужить, согнуть, убедить, понравиться. Если на одном любимом человеке не получилось, на другом обязательно надо отыграться! Вот так и сходится гора с горой. Находит один негнущийся фрагмент души на другой и срастается в кровопролитной схватке мнений. Если можно объяснить что-то, конечно, хорошо бы объяснить. Если возможно смягчиться, не теряя себя, можно и смягчиться. Но, чаще всего, придётся оплакать невозможность контакта с этим человеком, в этом месте и таким образом. Вот реально оплакать горючими слезами. Без шуток, без притворного понимания, без масок просветления, а по-человечески с соплями, криками и скрежетом зубов. А ещё хорошо бы понять, что если ваши решения, мысли и черты характера кого-то не устраивают, значит, вы точно идёте по своей дороге. И точно вы - это вы. Вы отличаетесь, занимаете отдельное место и транслируете своё мнение. И рано или поздно можно перестать ломиться в закрытую дверь, открыв соседнюю, за которой, может быть и нет такого накала борьбы, но зато можно жить спокойно. Мирная жизнь, которая зачастую является не меньшим испытанием. Потому что там не надо стучать, гнуть и доказывать. Там всё так, как вам надо. А можно просто жить, дышать и развиваться не через борьбу, а через диалог. И это настоящий вызов. А там, глядишь, проще будет принимать чужое неприятие себя. Автор: Аглая Датешидзе

Я никогда не пыталась понравиться всем и сразу, потому что понимаю, что это не реально. Что бы я ни делала, как бы ни поступала, не довольные мной всегда были, есть и будут. Кому-то не нравится моя прямота, кому-то мой цвет волос, кого-то я раздражаю в общем и целом, как личность. Я никогда ни под кого не подстраивалась, не ломала себя ради одного конкретного человека или даже общественного мнения. Один раз прогнёшься, а дальше будешь делать это постоянно и до конца жизни играть чужую роль. Это, вроде, ты, но, вроде, уже и не ты, потому что сама себя не узнаёшь. Не нравиться кому-то -- это нормально. Нельзя быть хорошей для всех. Всё равно найдётся тот, кто тебя осудит. Но и нельзя забывать, что в этой жизни есть люди, которые примут твоих тараканов, как родных и выучат их по именам. Нет, им это не будет в тягость. Просто твои тараканы похожи на их. Твоё восприятие реальности совпадает с их восприятием. Что для тебя хорошо, для них тоже хорошо. Им плохо от того же, от чего плохо тебе. Когда-то я читала интервью с одной известной актрисой, и журналист её спросил: "Как Вы относитесь к критике?" На что она ответила: "Никак. Я просто не воспринимаю её всерьёз." По-моему, это гениально. Надо жить в кайф и общаться только с теми людьми, которые тебя понимают и принимают такой, какая ты есть. Ты не должна страдать из-за того, что люди хотят видеть тебя другой. Прошу не ломай себя. Не переделывай, ищи своих!❤️‍🔥

ПРО ХОРОШУЮ ДЕВОЧКУ Хорошая девочка не дерется Не сердится. Не бегает быстро. И громко на улице не смеется. Шагает чинно, как дочь министра. Хорошая девочка не гуляет По вечерам с незнакомым Васей. Портвейн в поезде не распивает. И не целуется в пятом классе. Хорошая девочка не икает, Не падает в лужу, не рвет колготки. И ежедневно кого-то спасает: То маму от папы, то папу от водки.. Хорошая девочка не скучает Одна в ожидании смс-ки. И сессию вовремя закрывает, И все предметы ей интересны. Хорошая девочка - сразу в браке. Не соблазняет, не смотрит порно. И никогда не в позе собаки. И никогда не кричит притворно. Хорошая девочка мать-святая. И не срывается на ребенка Не причитает, в ночи вставая. Она как лошадь и как бурёнка. Хорошая девочка не толстеет Не есть конфеты на кухне ночью. Без обучения все умеет. Не мечется. И все время хочет. Хорошая девочка отвечает За все, за всех, за свои ошибки. И в ванной отчаянно не рыдает, И не вымучивает улыбку. Хорошая девочка идеальна. Не матерится, не пьет, не курит. Не ошибается. Не печальна. Не спит, не дышит, НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Аглая Датешидзе Услуги практического психолога-консультанта. Помощь в решении проблем в семье, с детьми, в личной жизни, в школе/садике, на работе, устранение апатии, депрессии, внутренних конфликтов, вопросы самореализации и карьеры и др. Если вы оказались в трудной жизненной ситуации, утратили душевный покой, у вас есть вопросы к себе и близким, сомнения, страхи, вы можете прийти ко мне на консультацию для того, чтобы помочь себе с этим справиться. Запись по тел. 8-987-672-95-00 Анна Валерьевна. Оплата 1500 руб/час Рекомендуем ПОДПИСАТЬСЯ https://ok.ru/group/51639321821340 Если затронула эта тема, делимся своим мнением, или ставим любой смайлик в комментарии Репост, если считаете, что эта тема может помочь и быть полезна многим🤝 Нам приятны ваши оценки за наш труд ☺️🙏🥰 Подписыаемся на наши ресурсы: https://ok.ru/group/51639321821340 https://vk.com/wall-45576288_6227 https://www.instagram.com/anna_vorobeva_psiholog https://www.facebook.com/groups/190534432446797 #канаш #психолог_в_канаше #психологканаш #психологияотношений #работасподсознанием #помощьпсихолога #отношения_с_детьми #любовные_отношения #любовный_треугольник #недовольство_собой #поменять_жизнь #смысл_жизни #депрессия #стресс #конфликт #счастье #будьтесчастливы #наслаждайтесьжизнью #психологияжизни #психическоездоровье #здоровье #жизнь #здоровыепривычки #привычки #подсознание #психология #факты #человек #психологическинфакты #люди #психолог #мысли #интересныефакты #саморазвитие #жизнь

Одна из самых притягательных человеческих иллюзий - это возможность достичь такого уровня собственной проработанности и осознанности, что никакие откаты назад будут в принципе невозможны - исключительно новая жизнь, исключительно верные решения, исключительно желаемые результаты раз и навсегда. То же самое, к слову, часто гарантируют непрофессионалы с очень плохим образованием, скудным практическим опытом и низкой ответственностью. Но, увы, психика в любой момент может повторить всё то, что ей хотя бы разово удалось испытать и произвести. В абсолютно любой момент, повторюсь. Невзирая на годы работы над собой, тонны переосмыслений и открытий, реальные сдвиги в лучшую сторону, отменную саморегуляцию и полное понимание, что ты этих откатов вовсе не хочешь. Такова природная данность человеческих ограничений и возможностей. Просто факт. В свете чего очень важно ещё одно, едва ли не главное осознание: высший уровень собственной проработанности - это способность принять этот факт без вселенской трагедии, без разочарования в проделанном пути и без невротического саботажа, плюющего на необходимость двигаться дальше даже после жестоких потрясений и регрессий. "Много раз так плохо ещё не было" - гениально отметила в своих мемуарах Хелла Фришер, женщина поразительной судьбы, которой удавалось раз за разом воскресать после таких падений, что немыслимо даже звучат. Выдерживать непредсказуемые сценарии жизни, встречаться с собственной растерянностью, осваивать пустоту, подолгу жить без ответов и решений, возвращаться в уже отжившие своё заблуждения, признавать своё несовершенство, латать свои раны и гладить шрамы - всё это не великая несправедливость или жестокое наказание, а, собственно, жизнь. И если очень мечтается о просветлении, то научиться воспринимать эту жизнь, как привилегию и источник самой большой радости - оно и есть... Автор: Лиля Град Услуги практического психолога-консультанта. Помощь в решении проблем в семье, с детьми, в личной жизни, в школе/садике, на работе, устранение апатии, депрессии, внутренних конфликтов, вопросы самореализации и карьеры и др. Если вы оказались в трудной жизненной ситуации, утратили душевный покой, у вас есть вопросы к себе и близким, сомнения, страхи, вы можете прийти ко мне на консультацию для того, чтобы помочь себе с этим справиться. Запись по тел. 8-987-672-95-00 Анна Валерьевна. Оплата 1500 руб/час Рекомендуем ПОДПИСАТЬСЯ https://ok.ru/group/51639321821340 Если затронула эта тема, делимся своим мнением, или ставим любой смайлик в комментарии Репост, если считаете, что эта тема может помочь и быть полезна многим🤝 Нам приятны ваши оценки за наш труд ☺️🙏🥰 Подписыаемся на наши ресурсы: https://ok.ru/group/51639321821340 https://vk.com/wall-45576288_6227 https://www.instagram.com/anna_vorobeva_psiholog https://www.facebook.com/groups/190534432446797 #канаш #психолог_в_канаше #психологканаш #психологияотношений #работасподсознанием #помощьпсихолога #отношения_с_детьми #любовные_отношения #любовный_треугольник #недовольство_собой #поменять_жизнь #смысл_жизни #депрессия #стресс #конфликт #счастье #будьтесчастливы #наслаждайтесьжизнью #психологияжизни #психическоездоровье #здоровье #жизнь #здоровыепривычки #привычки #подсознание #психология #факты #человек #психологическинфакты #люди #психолог #мысли #интересныефакты #саморазвитие #жизнь

Существует наблюдение, что когда меняется человек, меняется его окружение. Оно меняется по двум направлениям: — Люди, с которыми у вас прочные связи, которым вы ценны, начинают перестраиваться в связи с тем, что перестроились вы. Просто для того, чтобы продолжать быть с вами в связи. Это происходит незаметно и неосознанно. Это можно представить в метафоре шестеренок: если вдруг у одной шестеренки в системе стал больше шаг между зубцами, то остальные, чтобы система работала, тоже меняют шаг. Ну, конечно, если бы шестеренки так умели. — Те, кто не смог пристроиться к новому вам, уходят, поскольку им больше нечем за вас "зацепиться". И приходят новые, с кем есть, чем. Так изменяется поле. Но здесь есть одна ловушка: если вы меняетесь для того, чтобы поменять других — у вас ничего не получится. Меняться надо для себя и в связи с собой. Изменение окружения — это побочный эффект. Нет никакого смысла ждать и требовать изменений от других. Если вам что-то не нравится в других, то это вопрос вашего выбора — оставаться с ними на близкой дистанции или отдаляться. Автор: Нина Рубштейн

Не сплю: не думаю, не чувствую, не делаю В историях про бессонницу часто можно услышать следующее: «я ни о чем тревожном не думаю, мне просто не спится». Такое бывает в состоянии физического или нервного перевозбуждения, но если бессонница вас преследует, то причина ее другая. Бессонницей становятся неотрефлексированные психические процессы. Делать, а не чувствовать Поясню на примерах. Вот Аня, которая во всем старается быть «максимально эффективной и продуктивной». У нее, что называется, весь день расписан, с утра до вечера она переходит от одной задачи к другой, ставит в голове невидимые галочки.. Ложится спать, а уснуть не может. Лежит, ворочается, убеждает себя уснуть, потому что завтра новый день, в котором так много задач, а значит, нужно хорошенько выспаться.. А сон, ну как на зло, не идет! Аня становится все более раздражительной и тревожной по поводу завтрашнего дня, и уснуть ей, в результате, удается только далеко за полночь. В чем проблема Ани? Она очень много делает, а чувствовать себя и жизнь не успевает. В вечной беготне за максимальной продуктивностью она не замечает ни своего давнишнего одиночества, ни тоски по близким отношениям. Бег за успехом – её хорошо налаженная психическая защита, которой она научилась еще в школе. Только там она бегала за пятерками, а сейчас она бегает за похвалой начальства и ежемесячными премиями. Через бессонницу к ней стучится бессознательное, и иногда Аня (на втором часу «непродуктивного» засыпания) вдруг начинает с ужасом думать о своей старости, в которой ей нечем будем заняться, да и стакан воды никто не принесет.. Чувствовать, но не говорить Или вот Оля. Оля много всего чувствует. Она осознает свою ревность к партнеру, чувства покинутости и брошенности, когда они не видятся несколько дней. Когда же приходит время встречи, Оля ведет себя как ни в чем не бывало, старается быть приятной и доброй, не нагружать мужчину своими «детскими чувствами». Оля учится на психолога, и ей уже как будто непозволительно предъявить себя уязвимой, не способной самостоятельно переварить свои аффекты. «Мне достаточно личной терапии, - думает она, - там я и буду разбираться со своими отношениями». Отношения в этом случае перестают быть живыми, разнообразными и превращаются в некий музейный экспонат, с которого надо сдувать пылинки и, не дай Бог, разбить. А Оля не может заснуть. Каждая ночь для нее становится пыткой, в которой она по несколько часов ведет внутренние диалоги с мужчиной. Чувствовать, но не делать Олег уже давно понимает, что ему плохо в браке. Со своей супругой они делят общий быт (который так долго налаживали), и вроде бы все удобно, но.. Скучно и безрадостно. После работы Олег с головой уходит в компьютерную игру, чтобы «сбежать из брака» хотя бы на время. Жена привыкла, и уже не пилит его за это, занимается своими делами. Но от этого стало еще хуже, теперь он понимает, что ему не только скучно, но и беспросветно одиноко. Агрессия жены, как ни странно, давала ему чувство контакта, связи, нужности для отношений. А сон.. Олег даже не помнит, когда он последний раз крепко и хорошо спал. Если он играет – он идет в кровать ближе к утру. Если не играет – сон не идет, и это состояние нравится ему еще меньше. О том, что ему хочется развода, Олег говорил жене много раз. Она, в принципе, не против. Но никто из них не берет ответственность за решение. Удобно не разрушать быт, страшно остаться в одиночестве. Жена Олега второй год на антидепрессантах, проблему со сном она решила. Но почему-то все время приходится увеличивать дозировку.. Во всех этих историях бессонница является надводной частью айсберга, симптомом внутреннего конфликта, расщепления. Иногда он осознаваем - иногда нет. Чем глубже он становится понят, тем больше возможностей его разрешить. Автор: Федоськина Ирина Леонидовна

Швейцарcкий психолог Жaн Пиаже придумaл гeниальный в cвоей простоте экспеpимент c участием детей. Pебенка сажaли за круглый стол, а на coседних стульчиках – паpу игpушек. Мишку и Чебуpашку. Пoтом говорили: «Петeнька, нарисуй, чтo ты видишь». И Пeтенька стapательно рисовал – Мишку, Чебурашку, стoл, oкно, лысую голову дядeньки-экспериментатора, что-то ещe. А потом ему гoворили: «Петенька, а нарисуй, что видит Чебуpaшка». И вот тут прекрасноe... До 4-5 лет вcе дети увеpенно рисовaли опять то же самое – Мишку, Чебурашку, стол, окнo и лыcую голову. После пяти лет у некотoрых, очень некoторых детей возникали попытки наpисовать мир под дpугим углом. Например, появлялась твoрческая догaдка, что Чебурашка не может видеть Чебурaшку, а видит Мишку и… когo? Меня? Как он мeня видит? И гoлову дяденьки-экcпериментатора он видит под каким-то другим углoм. Может, экспериментатoр к нему ближе cидит. И возможно, от этoго он выглядит иначе? Ни у кого из детей это не былo мгнoвенным озарением. Ни у кого из нас это не мгнoвенное озаpение. Углубление картинки тoго, как Чебурашка может видеть нaш мир, полный скорбей, занимает гoды. Дaже в лучших cлучаях. Некотоpые станoвятся cпособны увидeть мир с точки зрения Чебурашки тoлько годам к деcяти. Тут можно было бы cказать "поздновато". Но мы знаем людей, которые неспособны к этoму ни в тридцать, ни, прости господи, в пятьдесят. Которые увеpены, что мир существует в неизменно отлитoй форме и строго в тех контураx, которые они видят со стула. Любое отклонение мира от этих контурoв вызывает у них испуганную яроcть и раcценивается как пpеступление. И обхoдить, дaже мысленно, стoл, чтобы узнать что-то новенькое о близких, об их жeланиях, об отношенияx и даже о самих себе, они не будут. Потому что. Потому что бесит, потому что стpaшно, xлопотно и зачем уcложнять. Если бы меня спpaшивали (но никто не спpосит) я бы предложила этому и учить в детском саду, на любом подходящем материале, хоть на шишках, хоть на оcенних листьях, хоть на пaльчиковых красках. А потом в школе еще зaкреплять этот навык. Потому что этот навык, и он тpенируется. Чecтное слово, каких-то несколько лет. Ну и ужасно интересно вceгда пpоверить близких по мeтоду Пиаже. Автор: А. Рубцевa

Голод по прикосновениям Можно тебя обнять? Мы привыкли ассоциировать чувство голода с желудком, но, оказывается, наша кожа тоже может проголодаться. В психологии есть даже термин «голод по прикосновениям» (англ. skin hunger, touch hunger). У меня есть версия, что этот голод мы пытаемся утолить (бессознательно и безуспешно) перееданием и другими зависимостями, налегая на алкоголь или, скажем, ненужный шоппинг. Вот несколько самых важных фактов про дефицит прикосновений и советы — как его можно восполнить. 1. Поверхность нашей кожи покрыта множеством нервных окончаний. Еще недавно считалось, что все они выполняют одинаковую, информационную функцию — мы касаемся, ощупываем предметы, чтобы понять, собрать впечатления. Эти нервные окончания реагируют на температуру, давление, боль, зуд и другие ощущения. Они помогают мозгу определить положение тела в пространстве и быстро сориентироваться, столкнувшись с чем-то незнакомым. 2. Но есть и другая, небольшая разновидность нервных волокон на коже — они считывают только медленные и нежные прикосновения, поглаживания (1-10 см в секунду), и в ответ в мозге возникают приятные ощущения, похожие на эйфорию бегуна, — вырабатываются «гормоны счастья» эндорфины, серотонин и окситоцин. 3. Этот недавно открытый тип волокон передает сигнал мозгу в 5-10 раз медленнее, чем первый, информационный. Поэтому, например, мы не сразу чувствуем на языке остроту перца чили — вещество капсаицин в его составе действует как раз на медленные нервные окончания. 4. Ученые заметили, что сигналы от быстрых информационных волокон обрабатываются в сенсорном отделе мозга, а от медленных — в отделе, отвечающем за распознавание эмоций. То есть их функция — не просто информировать, но и вызывать чувства. По сути, прикосновения к коже несут больше эмоциональной информации, чем речь. Поэтому разговор или письменное общение никогда не могут передать в полной мере чувство любви, как это доступно нам через касания. 5. Главное назначение второй разновидности нервных волокон — вызывать удовольствие, таким образом поощряя наши социальные связи и укрепляя чувство привязанности. «Голод по прикосновениям» означает нехватку физического контакта с окружающими — дружеских, заботливых, медленных и бережных касаний, которые вызывают приятное чувство расслабления, тепла, безопасности, ощущение, что нас принимают и любят, что нам рады. 6. Человек, которому не хватает физического контакта с другими (речь не идет о сексе, это совсем другое), погружается в состояние сродни депрессии: говорит плоским, лишенным интонаций голосом, у него потухший или измученный взгляд, повышенная тревожность или, наоборот, агрессивность. Стрессовые ситуации его опустошают и восполнить силы до конца никак не удается. 7. К сожалению, мы все чаще общаемся в соцсетях и все меньше — в реальной жизни. Круг наших виртуальных друзей и знакомых растет, но с ним — чувство одиночества, дефицит физического контакта с близкими по духу людьми. Повезло тем странам и культурам, в которых принято прикасаться друг к другу. Например, эксперименты показали, что французы, и взрослые, и дети, чаще касаются друг друга в дружеском общении, чем американцы, поэтому уровень агрессивности во французском обществе заметно ниже. 8. Больше всего от дефицита прикосновений страдают дети и пожилые люди — дружеские, заботливые, бережные прикосновения и объятия нужны им в первую очередь. Доказано, что ребенок вырастает более стрессоустойчивым и уверенным в себе, если с раннего возраста его обнимали, заботливо гладили. Пожилые люди, к которым ласково прикасаются, меньше болеют, у них крепче иммунитет. 9. На ладонях, подошвах ног и губах медленные нервные волокна не встречаются, поэтому, например, гладя самого себя по руке, мы ощущаем приятный контакт в месте прикосновения, но не в ладони. Вы никогда не задумывались, почему многих из нас так тянет провести тканью по щеке, чтобы ощутить ее гладкость? На щеке есть медленные нервные волокна, а на ладонях нет. Поэтому от рук идет чистая информация, а от щеки информация+эмоция. Важный вопрос — как восполнить дефицит прикосновений, если их не хватает? Чаще всего в таких случаях советуют массаж, но не у всех из нас по разным причинам есть возможность и желание регулярно ходить на сеансы массажа. Вот несколько советов, которые работают в моем случае: чаще обнимать близких и друзей, превратить это в привычку. Например, обнимать друзей при встрече и на прощанье. Врачи советуют 6 объятий в день минимум (кстати, они даже помогают худеть!), а детей и пожилых нужно обнимать еще чаще. При этом важно не нарушать личные границы — если ребенку или взрослому неприятно прикосновение (это видно по лицу, положению тела), нужно уважать его или ее чувства и не обижаться. Если мне вдруг захотелось кого-то обнять, я всегда сначала спрашиваю разрешения: «Можно?». Потрясающий по силе эмоций социальный эксперимент получился у одного жителя Сиднея — в какой-то момент он остался один и почувствовал острое одиночество — никак не получалось его преодолеть. Он вспоминает, что все изменилось, когда одна девушка на вечеринке после знакомства дружески обняла его. Он решил выйти на улицу с плакатом: «Дарю объятия». Прохожие стали подходить и обнимать его, потом друг друга, потом эксперимент перекинулся на другие города и страны. На данный момент у ролика больше 77 млн просмотров. Главное, что понял автор этого эксперимента: очень многим из нас катастрофически не хватает дружеских прикосновений, и это на самом деле просто — дарить их друг другу, даже если вы не близкие друзья. здороваться за руку. Для меня это возможность многое узнать о человеке, определить свое отношение к нему, не нарушая личное пространство. ухаживать за своим телом и кожей осознанно. Это значит прислушиваться к своим ощущениям, пропускать их через сознание. Например: когда мы принимаем душ и ощущаем, как капли касаются кожи; наносим крем, духи; массируем затекшие мышцы шеи или голову, вспенивая шампунь (кстати, по данным научным экспериментов, самые приятные места для медленного нежного массажа — кожа головы и спина); гладим себя по голове или по щеке, повторяя мамин или бабушкин, дедушкин жест из детства, — просто так, чтобы успокоиться и взбодриться. Стоит почаще напоминать себе, что кремы, спорт и массаж — это не только, чтобы хорошо выглядеть, но, в первую очередь, хорошо себя чувствовать. То есть наши отношения с телом не должны быть чисто функциональными, их нужно сознательно подпитывать позитивными эмоциями и воспоминаниями.

«Здравствуйте! Живу с девушкой два года. У меня появилось желание с ней расстаться. Но она от меня сильно зависит. И при недавней попытке расстаться (я сказал ей, что встречаюсь с другой) она очень долго плакала, потом меня пару раз ударила и сказала, что без меня не может и ни за что меня не оставит. Пришлось согласиться. Теперь мы снова вместе. Хочется, чтобы она меня бросила. Стать плохим не смогу. Как поступить?» ----------------------------— Расставаясь, остаться «хорошим» «Дело не в тебе, а во мне» – и брошенный человек не упрекнет нас, ведь это звучит так благородно. А может быть, проще исчезнуть? Что общего у красивых и подлых жестов – и на что мы готовы пойти, когда пора расставаться, а нам не хочется слушать упреки? Одна из главных потребностей человека – потребность в привязанности и признании, которая чаще всего выражается в стремлении установить значимые, теплые отношения с другими людьми. Крайним выражением этой потребности является зависимое поведение, когда человеку нужно признание любой ценой, а без него он сталкивается с ужасом одиночества или отвержения. Есть одна форма проявления этой потребности, которую мы встречаем очень часто. Это стремление «остаться хорошим» для других и для себя. С детства мы получаем установку: если хочешь, чтобы тебя любили, – веди себя хорошо. А что значит «хорошо»? Для маленького ребенка есть только одно мерило «хорошести» – реакции родителей и значимых взрослых. «Будь хорошим» = «веди себя так, как нравится другим». Не делай другим больно, причем содержание этого «больно» может варьироваться от «нанес физические увечья» до «позвонил на пять минут позже, чем обещал». Будь хорошим, и ждет тебя награда… Когда-нибудь в будущем. Обращайся с другими так, как хотелось бы, чтобы обращались с тобой… Замечательное «золотое правило этики» опирается на одно из самых важных проявлений человечности – эмпатию. Проблема в том, что любое морально-нравственное правило, возведенное в абсолют, становится невыполнимым, и приходится идти на сделки с совестью – или полностью отказываться от реализации своих желаний, потому что они нередко вступают в конфликт с желаниями других людей. Возьмем отношения мужчин и женщин, когда встает вопрос об их прекращении. Девушка тяготится отношениями со своим парнем, но прекращать их не торопится. Возможность уйти есть – но она остается. «Что же тебя держит в этих отношениях?» – «Не знаю…» – «А если представить, что он тебя оставил, а не ты его?» – «При этой мысли я испытываю облегчение… И даже радость!» Откуда здесь радость? Причина в том, что это не она оказалась «плохой», а он. Такое случается часто: партнеры предпочитают скорее хроническое слабо выраженное напряжение и дискомфорт, чем сильные, интенсивные и болезненные переживания, пусть даже и кратковременные. Невыносимо прекращать отношения, если хочешь остаться «хорошим»: в ситуации, когда инициатива разрыва исходит от тебя, а партнер такого желания вроде не испытывает, быть «хорошим» просто невозможно. Вот несколько путей, которыми люди избегают острого переживания невозможности быть «хорошим» во взаимоотношениях: *Ждать повода для разрыва. Тогда измена партнера может восприниматься с затаенной радостью – вот она, причина разойтись, ты остаешься хорошей и в праведном гневе, а он… Вот если бы он был верен, то все было бы иначе, но теперь уж ничего не поделаешь, измену прощать нельзя… *Сбегать без выяснения отношений. Например, мужчина внезапно исчез из жизни женщины, не сказав ничего, не объяснив, – только написав короткую эсэмэс, что-то вроде «между нами все кончено». Боль брошенной усиливается из-за того, что с ней расстались именно так: при помощи какой-то эсэмэски. Это тоже вариант бегства от интенсивного переживания собственной «плохости». *Оставаться с партнером и продолжать жить в надежде, что все как-нибудь устроится. Или не устроится, зато останешься с ощущением гордо несущего свой крест мученика, страдающего во имя высоких целей. Ожидать награды, обижаться на ее отсутствие и ждать, ждать… «Мы в ответе за тех, кого приручили» – одна из формул психологической зависимости от других людей, делающая невозможными никакие новые отношения. К животным она, может, и относится, но к людям – нет. *«Дело не в тебе, дело во мне» – еще одно красивое оформление разрыва. За этой фразой может стоять желание выставить себя человеком, жертвующим собою во имя благополучия «бросаемой» стороны. «Я тебя недостоин», «ты заслуживаешь лучшей доли» – за красивыми словами чаще прячется «Я хочу от тебя уйти, но желаю, чтобы ты думал/думала обо мне хорошо». На такого святого человека злость от разрыва обрушить значительно труднее, чем на того, кто открыто и прямо заявляет о том, что уходит. Интересно, что нередко, когда пары расстаются, злость друг на друга провоцируется не самим фактом прекращения отношений, а именно формой этого расставания. То есть когда нет прямого и откровенного разговора о причинах и последствиях, а используются все те же стратегии избегания, даже в ситуации, когда к завершению отношений оба готовы. Страх быть «плохим» приводит к зависимому поведению, парализующему возможность выбора, бегству от ответственности. Но «плохим» быть – придется, хотя бы иногда. Быть осуждаемым, отвергаемым, непонятым и непонятным… Но ведь «плохим» – не обязательно «сволочью». Можно в принципе отойти от этих оценочных категорий «хороший – плохой», так как они сильно упрощают как личность, так и восприятие происходящего. «Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение».Не садистское и бесчувственное «Ты мне больше не нужна, все, финиш»... Важны и нюансы. Сделал ли уходящий что-то для того, чтобы сохранить отношения? Сбегает ли он от накопившихся проблем в новые, более «удобные» отношения, или же его шаг – взвешенный, вытекающий из процессов, происходивших в паре долгое время? Делает ли тот, кто уходит, что-либо, чтобы смягчить боль разрыва? И так далее. Расставание, когда с уважением относишься к тому, от кого уходишь, несмотря на возможные гнев и боль, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушивать упреки в свой адрес, требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное. Наверное, то, что называется человеческим достоинством. Автор: Илья Латыпов