Предыдущая публикация
Существует наблюдение, что когда меняется человек, меняется его окружение.
Оно меняется по двум направлениям:
— Люди, с которыми у вас прочные связи, которым вы ценны, начинают перестраиваться в связи с тем, что перестроились вы. Просто для того, чтобы продолжать быть с вами в связи. Это происходит незаметно и неосознанно. Это можно представить в метафоре шестеренок: если вдруг у одной шестеренки в системе стал больше шаг между зубцами, то остальные, чтобы система работала, тоже меняют шаг. Ну, конечно, если бы шестеренки так умели.
— Те, кто не смог пристроиться к новому вам, уходят, поскольку им больше нечем за вас "зацепиться". И приходят новые, с кем есть, чем.
Так изменяется поле. Но здесь есть одна ловушка: если вы меняетесь для того, чтобы поменять других — у вас ничего не получится. Меняться надо для себя и в связи с собой. Изменение окружения — это побочный эффект. Нет никакого смысла ждать и требовать изменений от других. Если вам что-то не нравится в других, то это вопрос вашего выбора — оставаться с ними на близкой дистанции или отдаляться.
Автор: Нина Рубштейн
Не сплю: не думаю, не чувствую, не делаю
В историях про бессонницу часто можно услышать следующее: «я ни о чем тревожном не думаю, мне просто не спится». Такое бывает в состоянии физического или нервного перевозбуждения, но если бессонница вас преследует, то причина ее другая. Бессонницей становятся неотрефлексированные психические процессы.
Делать, а не чувствовать
Поясню на примерах. Вот Аня, которая во всем старается быть «максимально эффективной и продуктивной». У нее, что называется, весь день расписан, с утра до вечера она переходит от одной задачи к другой, ставит в голове невидимые галочки.. Ложится спать, а уснуть не может. Лежит, ворочается, убеждает себя уснуть, потому что завтра новый день, в котором так много задач, а значит, нужно хорошенько выспаться.. А сон, ну как на зло, не идет! Аня становится все более раздражительной и тревожной по поводу завтрашнего дня, и уснуть ей, в результате, удается только далеко за полночь.
В чем проблема Ани? Она очень много делает, а чувствовать себя и жизнь не успевает. В вечной беготне за максимальной продуктивностью она не замечает ни своего давнишнего одиночества, ни тоски по близким отношениям. Бег за успехом – её хорошо налаженная психическая защита, которой она научилась еще в школе. Только там она бегала за пятерками, а сейчас она бегает за похвалой начальства и ежемесячными премиями. Через бессонницу к ней стучится бессознательное, и иногда Аня (на втором часу «непродуктивного» засыпания) вдруг начинает с ужасом думать о своей старости, в которой ей нечем будем заняться, да и стакан воды никто не принесет..
Чувствовать, но не говорить
Или вот Оля. Оля много всего чувствует. Она осознает свою ревность к партнеру, чувства покинутости и брошенности, когда они не видятся несколько дней. Когда же приходит время встречи, Оля ведет себя как ни в чем не бывало, старается быть приятной и доброй, не нагружать мужчину своими «детскими чувствами». Оля учится на психолога, и ей уже как будто непозволительно предъявить себя уязвимой, не способной самостоятельно переварить свои аффекты. «Мне достаточно личной терапии, - думает она, - там я и буду разбираться со своими отношениями». Отношения в этом случае перестают быть живыми, разнообразными и превращаются в некий музейный экспонат, с которого надо сдувать пылинки и, не дай Бог, разбить. А Оля не может заснуть. Каждая ночь для нее становится пыткой, в которой она по несколько часов ведет внутренние диалоги с мужчиной.
Чувствовать, но не делать
Олег уже давно понимает, что ему плохо в браке. Со своей супругой они делят общий быт (который так долго налаживали), и вроде бы все удобно, но.. Скучно и безрадостно. После работы Олег с головой уходит в компьютерную игру, чтобы «сбежать из брака» хотя бы на время. Жена привыкла, и уже не пилит его за это, занимается своими делами. Но от этого стало еще хуже, теперь он понимает, что ему не только скучно, но и беспросветно одиноко. Агрессия жены, как ни странно, давала ему чувство контакта, связи, нужности для отношений. А сон.. Олег даже не помнит, когда он последний раз крепко и хорошо спал. Если он играет – он идет в кровать ближе к утру. Если не играет – сон не идет, и это состояние нравится ему еще меньше.
О том, что ему хочется развода, Олег говорил жене много раз. Она, в принципе, не против. Но никто из них не берет ответственность за решение. Удобно не разрушать быт, страшно остаться в одиночестве. Жена Олега второй год на антидепрессантах, проблему со сном она решила. Но почему-то все время приходится увеличивать дозировку..
Во всех этих историях бессонница является надводной частью айсберга, симптомом внутреннего конфликта, расщепления. Иногда он осознаваем - иногда нет. Чем глубже он становится понят, тем больше возможностей его разрешить.
Автор: Федоськина Ирина Леонидовна
Швейцарcкий психолог Жaн Пиаже придумaл гeниальный в cвоей простоте экспеpимент c участием детей. Pебенка сажaли за круглый стол, а на coседних стульчиках – паpу игpушек. Мишку и Чебуpашку. Пoтом говорили: «Петeнька, нарисуй, чтo ты видишь». И Пeтенька стapательно рисовал – Мишку, Чебурашку, стoл, oкно, лысую голову дядeньки-экспериментатора, что-то ещe.
А потом ему гoворили: «Петенька, а нарисуй, что видит Чебуpaшка». И вот тут прекрасноe... До 4-5 лет вcе дети увеpенно рисовaли опять то же самое – Мишку, Чебурашку, стол, окнo и лыcую голову.
После пяти лет у некотoрых, очень некoторых детей возникали попытки наpисовать мир под дpугим углом. Например, появлялась твoрческая догaдка, что Чебурашка не может видеть Чебурaшку, а видит Мишку и… когo? Меня? Как он мeня видит? И гoлову дяденьки-экcпериментатора он видит под каким-то другим углoм. Может, экспериментатoр к нему ближе cидит. И возможно, от этoго он выглядит иначе?
Ни у кого из детей это не былo мгнoвенным озарением. Ни у кого из нас это не мгнoвенное озаpение. Углубление картинки тoго, как Чебурашка может видеть нaш мир, полный скорбей, занимает гoды. Дaже в лучших cлучаях. Некотоpые станoвятся cпособны увидeть мир с точки зрения Чебурашки тoлько годам к деcяти.
Тут можно было бы cказать "поздновато". Но мы знаем людей, которые неспособны к этoму ни в тридцать, ни, прости господи, в пятьдесят. Которые увеpены, что мир существует в неизменно отлитoй форме и строго в тех контураx, которые они видят со стула. Любое отклонение мира от этих контурoв вызывает у них испуганную яроcть и раcценивается как пpеступление.
И обхoдить, дaже мысленно, стoл, чтобы узнать что-то новенькое о близких, об их жeланиях, об отношенияx и даже о самих себе, они не будут.
Потому что.
Потому что бесит, потому что стpaшно, xлопотно и зачем уcложнять.
Если бы меня спpaшивали (но никто не спpосит) я бы предложила этому и учить в детском саду, на любом подходящем материале, хоть на шишках, хоть на оcенних листьях, хоть на пaльчиковых красках. А потом в школе еще зaкреплять этот навык.
Потому что этот навык, и он тpенируется. Чecтное слово, каких-то несколько лет.
Ну и ужасно интересно вceгда пpоверить близких по мeтоду Пиаже.
Автор: А. Рубцевa
Голод по прикосновениям
Можно тебя обнять?
Мы привыкли ассоциировать чувство голода с желудком, но, оказывается, наша кожа тоже может проголодаться. В психологии есть даже термин «голод по прикосновениям» (англ. skin hunger, touch hunger).
У меня есть версия, что этот голод мы пытаемся утолить (бессознательно и безуспешно) перееданием и другими зависимостями, налегая на алкоголь или, скажем, ненужный шоппинг.
Вот несколько самых важных фактов про дефицит прикосновений и советы — как его можно восполнить.
1. Поверхность нашей кожи покрыта множеством нервных окончаний. Еще недавно считалось, что все они выполняют одинаковую, информационную функцию — мы касаемся, ощупываем предметы, чтобы понять, собрать впечатления. Эти нервные окончания реагируют на температуру, давление, боль, зуд и другие ощущения. Они помогают мозгу определить положение тела в пространстве и быстро сориентироваться, столкнувшись с чем-то незнакомым.
2. Но есть и другая, небольшая разновидность нервных волокон на коже — они считывают только медленные и нежные прикосновения, поглаживания (1-10 см в секунду), и в ответ в мозге возникают приятные ощущения, похожие на эйфорию бегуна, — вырабатываются «гормоны счастья» эндорфины, серотонин и окситоцин.
3. Этот недавно открытый тип волокон передает сигнал мозгу в 5-10 раз медленнее, чем первый, информационный. Поэтому, например, мы не сразу чувствуем на языке остроту перца чили — вещество капсаицин в его составе действует как раз на медленные нервные окончания.
4. Ученые заметили, что сигналы от быстрых информационных волокон обрабатываются в сенсорном отделе мозга, а от медленных — в отделе, отвечающем за распознавание эмоций. То есть их функция — не просто информировать, но и вызывать чувства.
По сути, прикосновения к коже несут больше эмоциональной информации, чем речь. Поэтому разговор или письменное общение никогда не могут передать в полной мере чувство любви, как это доступно нам через касания.
5. Главное назначение второй разновидности нервных волокон — вызывать удовольствие, таким образом поощряя наши социальные связи и укрепляя чувство привязанности.
«Голод по прикосновениям» означает нехватку физического контакта с окружающими — дружеских, заботливых, медленных и бережных касаний, которые вызывают приятное чувство расслабления, тепла, безопасности, ощущение, что нас принимают и любят, что нам рады.
6. Человек, которому не хватает физического контакта с другими (речь не идет о сексе, это совсем другое), погружается в состояние сродни депрессии: говорит плоским, лишенным интонаций голосом, у него потухший или измученный взгляд, повышенная тревожность или, наоборот, агрессивность. Стрессовые ситуации его опустошают и восполнить силы до конца никак не удается.
7. К сожалению, мы все чаще общаемся в соцсетях и все меньше — в реальной жизни. Круг наших виртуальных друзей и знакомых растет, но с ним — чувство одиночества, дефицит физического контакта с близкими по духу людьми.
Повезло тем странам и культурам, в которых принято прикасаться друг к другу. Например, эксперименты показали, что французы, и взрослые, и дети, чаще касаются друг друга в дружеском общении, чем американцы, поэтому уровень агрессивности во французском обществе заметно ниже.
8. Больше всего от дефицита прикосновений страдают дети и пожилые люди — дружеские, заботливые, бережные прикосновения и объятия нужны им в первую очередь. Доказано, что ребенок вырастает более стрессоустойчивым и уверенным в себе, если с раннего возраста его обнимали, заботливо гладили. Пожилые люди, к которым ласково прикасаются, меньше болеют, у них крепче иммунитет.
9. На ладонях, подошвах ног и губах медленные нервные волокна не встречаются, поэтому, например, гладя самого себя по руке, мы ощущаем приятный контакт в месте прикосновения, но не в ладони.
Вы никогда не задумывались, почему многих из нас так тянет провести тканью по щеке, чтобы ощутить ее гладкость? На щеке есть медленные нервные волокна, а на ладонях нет. Поэтому от рук идет чистая информация, а от щеки информация+эмоция.
Важный вопрос — как восполнить дефицит прикосновений, если их не хватает? Чаще всего в таких случаях советуют массаж, но не у всех из нас по разным причинам есть возможность и желание регулярно ходить на сеансы массажа.
Вот несколько советов, которые работают в моем случае:
чаще обнимать близких и друзей, превратить это в привычку. Например, обнимать друзей при встрече и на прощанье. Врачи советуют 6 объятий в день минимум (кстати, они даже помогают худеть!), а детей и пожилых нужно обнимать еще чаще.
При этом важно не нарушать личные границы — если ребенку или взрослому неприятно прикосновение (это видно по лицу, положению тела), нужно уважать его или ее чувства и не обижаться. Если мне вдруг захотелось кого-то обнять, я всегда сначала спрашиваю разрешения: «Можно?».
Потрясающий по силе эмоций социальный эксперимент получился у одного жителя Сиднея — в какой-то момент он остался один и почувствовал острое одиночество — никак не получалось его преодолеть. Он вспоминает, что все изменилось, когда одна девушка на вечеринке после знакомства дружески обняла его. Он решил выйти на улицу с плакатом: «Дарю объятия».
Прохожие стали подходить и обнимать его, потом друг друга, потом эксперимент перекинулся на другие города и страны. На данный момент у ролика больше 77 млн просмотров. Главное, что понял автор этого эксперимента: очень многим из нас катастрофически не хватает дружеских прикосновений, и это на самом деле просто — дарить их друг другу, даже если вы не близкие друзья.
здороваться за руку. Для меня это возможность многое узнать о человеке, определить свое отношение к нему, не нарушая личное пространство.
ухаживать за своим телом и кожей осознанно. Это значит прислушиваться к своим ощущениям, пропускать их через сознание. Например: когда мы принимаем душ и ощущаем, как капли касаются кожи; наносим крем, духи; массируем затекшие мышцы шеи или голову, вспенивая шампунь (кстати, по данным научным экспериментов, самые приятные места для медленного нежного массажа — кожа головы и спина); гладим себя по голове или по щеке, повторяя мамин или бабушкин, дедушкин жест из детства, — просто так, чтобы успокоиться и взбодриться.
Стоит почаще напоминать себе, что кремы, спорт и массаж — это не только, чтобы хорошо выглядеть, но, в первую очередь, хорошо себя чувствовать. То есть наши отношения с телом не должны быть чисто функциональными, их нужно сознательно подпитывать позитивными эмоциями и воспоминаниями.
Психологические мазохисты
С точки зрения психологии мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность. Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда оканчивается для него различного рода последствиями, такими как психосоматические проблемы, сложности в построении здоровых социальных связей, вплоть до ранней смерти.
ПРОЯВЛЕНИЯ МАЗОХИСТИЧЕСКИХ ОСОБЕННОСТЕЙ ХАРАКТЕРА
♨ 1. ПРИВЫЧКА ТЕРПЕТЬ И СТРАДАТЬ
«Когда-то ребенок пришел в этот мир с желанием быть замеченным, признанным, принятым, с надеждой и намерением проявлять в этом мире свою волю и свои желания. Если такой ребенок появляется в семейной системе, где родители (или один из них) не готовы к тому, чтобы растить живое существо, обладающее своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями, то они могут например сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять признаки «жизни». Не убить, конечно, но вытравить в нем желания, проявления, волеизъявления. Ребенок в таком случае становится минимально живым, максимально управляемым, функциональным, ничего не требует, не хочет, делает что говорят, не возражает, не имеет собственного мнения и ощущения самоценности».
Именно для того, чтобы получить любовь и признание, мазохист бессознательно выбирает терпеть и страдать, ведь именно это ему транслировали родители: «Ты со своими проявлениями жизни (голодом, желаниями, капризами, чувствами) нам неудобен. Вот когда ты научишься вместо того, чтобы хотеть что-то для себя, жить для других (прежде всего для нас), тогда и приходи, будем тебя любить». Поскольку без любви или хотя бы надежды на любовь ни одному ребенку не вырасти, то ничего не остается, как приспособиться сначала к родителю, а потом и ко всему остальному миру самоотверженным служением другим и отречением от себя, самолишением.
И поскольку лишения и страдания становятся важной ценностью, мазохист уверен, что и все вокруг должны жить в соответствие с этой ценностью. И только те, кто также терпит или страдает, будут ими признаны. Ко всем же остальным, «имеющим наглость» заботиться о своих потребностях и интересах, мазохист будет относиться неприязненно или агрессивно, не проявляя впрочем этих чувств явно».
♨ 2. ПОДАВЛЕННАЯ АГРЕССИЯ ПРОЯВЛЯЕТ СЕБЯ В МАНИПУЛЯТИВНЫХ И ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫХ ФОРМАХ
Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий. А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: от чего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Он будет терпеть. Вы же должны были «догадаться», а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны… Накопившийся дискомфорт отстаивается у мазохиста внутри, не находит выхода и все равно превращается в агрессию. Но в детстве ответная агрессия была либо строжайше запрещена, («Как, ты еще кричишь на мать?!»), либо опасна – садистически настроенный отец мог видеть в агрессии акт непослушания и нападал на ребенка до полного истребления любой реакции, кроме покорности. К тому же прямая агрессия мешает выполнению замысла – стать «выше» своих мучителей. Ужас и мучения, которые доставляли ему «внешние» садисты, мешают ему легализовать садиста в себе – слишком страшно. Поэтому «мучитель» прячется и мимикрирует.
В результате агрессия из прямых форм переходит в непрямые, манипулятивные, по сути своей садистические. И в их разнообразии мазохисту нет равных.
✔ ПАССИВНОЕ ОБВИНЕНИЕ
Поскольку он всего себя посвящает служению другим людям (например, своим детям), то ждет и обратного служения. По сути, он ждет того, что чужая жизнь пойдет в уплату за его жизнь, когда-то на других людей «потраченную».И, не обнаруживая признаков такого служения или считая их недостаточными, он обижается, страдает , явно или неявно обвиняя в своих страданиях окружающих. Поле бесконечной и часто трудно формулируемой вины – вот в чем вынуждены жить его близкие. Делать всех вокруг виноватыми за то, что они просто живут и чего-то хотят или, наоборот, активно не хотят, - это пассивно-агрессивный ответ, часто даже не на то, что происходит в семье или окружении мазохиста сейчас, а на его несчастное прошлое.
✔ ПАССИВНОЕ ОЖИДАНИЕ
Поскольку мазохист выдрессирован на то, чтобы понимать, предугадывать и исполнять желания других, он подсознательно ждет от других людей того же … как доказательства любви и хорошего отношения к нему.
«Я что, еще просить должен?» - часто возмущается мазохист, уверенный в том, что прямая просьба - неслыханная наглость, за которую накажут или отвергнут.
Но если другие люди имеют наглость чего-то хотеть и открыто об этом заявляют, то это рождает в мазохисте целую бурю чувств: зависть, злость, желание нив коем случае не дать, осудить, наказать. Сделать по отношению к ним все то же, что когда-то делали с ним самим.
✔ ПАССИВНОЕ НАКАЗАНИЕ
Если вы недостаточно отказываетесь от своей жизни ради вашего близкого-мазохиста, если вы имеете наглость хотеть чего-то, чего он не хочет, то вас накажут… но так, что вы не сразу поймете, что происходит, но неприятных ощущений, боли и страданий при этом у вас будет вдоволь.
Способы пассивного наказания разнообразны: с вами перестанут разговаривать, станут холодны, рядом с вами неделями будут жить с видом незаслуженного страдания, вас покинут, лишат чего-то важного для вас (тепла, контакта, внимания, участия), вам всем видом будут демонстрировать, что в ухудшении их настроения или здоровья виноваты именно вы.
✔ ПАССИВНОЕ ЛИШЕНИЕ
Мазохист никогда напрямую не скажет: «Мне нужна помощь». И не спросит: «Могу ли я чем-то помочь?». Он сделает все сам, хотя часто его участие и не требовалось или даже отчаянно мешало. Он сделает все, даже то, о чем никто не просил, и обязательно скажет: «Разве вы не видите, как мне тяжело?» Или бросит «в воздух» фразы: «Еле дотащила эти тяжелые сумки!», «Конечно, разве кто-нибудь догадается помочь!», «Никому нет дела, будто мне одной это надо!»…Иными словами, он не даст вам шансов проявить заботу и любовь о нем, а потом сам же будет обижаться за недополученное. Он лишит вас возможности видеть его довольным, благополучным, здоровым, счастливым. Рядом с ним вы не сможете ощутить себя заботливым, участливым, «хорошим».
✔ ПАССИВНОЕ САМОРАЗРУШЕНИЕ
Если у мазохиста нет возможностей обвинять или наказывать, вся та злость, которая неизбежно возникает у любого человека в течение жизни от того, что он не жил так, как хотел, что не позволял себе того, что для него по-настоящему важно, вся эта злость заворачивается внутрь, приводя человека к саморазрушению. Способов самодеструктивного поведения множество, мазохисты «выбирают» тот, который соответствует их модели, - они будут страдать. Для этого можно «обзавестись» тяжелым, даже неизлечимым заболеванием, можно регулярно попадать в передряги и аварии, убивать себя алкоголем и другими зависимостями. Ранняя форма аутоагрессии – полное саморазрушение и самонаказание – ранняя смерть.
✔ НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВЫХОД ИЗ ОТНОШЕНИЙ
Сочетание небесконечного – даже у мазохиста – терпения и его неспособности вносить в контакт собственные желания, говорить о том, что не нравится, конфронтировать, отстаивать свое, обсуждать, приходить к соглашению приводят к тому, что, уставая от подавления собственного недовольства и многочисленных обид, мазохист в какой-то момент внезапно выходит из отношений – без объяснений и предоставления другой стороне возможности понять, что же случилось, что было не так, что можно скорректировать в своем поведении или отношении. Часто за этим лежит злость на несбывшееся ожидание того, что другой будет возвращать «добро» посвящением себя, на которое в свое время пошел мазохист.
♨ 3. ПРОВОКАЦИЯ ЧУЖОЙ АГРЕССИИ
Мазохистка (а чаще всего это именно женщина), будучи воспитана садистическим родителем, даже вырастая, бессознательно (или осознанно) стремится к тому, чтобы воссоздать подобную модель в любых близких отношениях. Поэтому она либо выбирает мужчин, склонных к проявлениям садизма, либо возбуждает в мужчине, с которым живет, садистическую часть. Ее жертвенная позиция провоцирует агрессию у рядом живущих, потому что:
➖ она не проявляет свою агрессию прямо, скорее вбрасывает ее в поле семьи в виде недовольства, молчаливых обид, висящего напряжения, игнорирования, тихого страдания с укором;
➖ она не принимает помощь и заботу, отвергая теплые чувства и проявления заботы окружающих;
➖ она всегда якобы лучше знает, что хорошо другим;
➖ ей важно воспроизводить свою детскую модель страдания и лишения, и потому предложения как-то «решить вопрос», облегчить жизнь, изменить хоть что-то наталкиваются на её «да, но…» - у нее всегда найдутся аргументы в пользу того, что продолжить страдать совершенно необходимо, ибо другого пути нет;
➖ она не умеет говорить «нет», «стоп» и потому разрешает живущим рядом с ней бесконечно ходить по ее территории, нарушать ее границы, попирать ее человеческое достоинство, использовать ее желание служить…
♨ 4. ОТКАЗ ОТ СЕБЯ И УПОЕННОЕ СЛУЖЕНИЕ ДРУГИМ
Незаменимость, нужность, служение с полной отдачей – вот хоть какая-то гарантия того, что неявно, подпольно любовь и забота все же просочатся к нему вместе с ощущением безоговорочной «хорошести», если не «святости».
Трагедия мазохиста – потерянные желание и воля. Нерожденная собственная жизнь. Единственное разрешенное удовольствие – мера вынесенного страдания.
Основные иллюзии мазохиста – что он не агрессивен и никому зла не желает, хотя его манипулятивная злость калечит сильнее, чем явно предъявленная. Он полагает, что раз он служит другим, а не себе, то он хороший и нужный и его никогда не покинут… Что если сейчас он живет в нужде и лишениях, то потом он каким-то волшебным образом станет богатым. Что однажды кто-то все же придет и воздаст по заслугам и свершится великая справедливость, как в русских сказках: злых и жадных героев настигнет возмездие, а щедрые и неимущие будут вознаграждены.
Иллюзии в мазохисте умирают последними. Они гораздо более живучи, чем сами мазохисты, ведь в мифах и сказках иллюзии о воздаянии за страдания живут века…
О ТОМ, НА ЧЕМ СТРОИТСЯ ПОМОЩЬ ЛЮДЯМ С МАЗОХИСТИЧЕСКИМИ ЗАЩИТАМИ
Если мазохистически организованный человек все же пришел за помощью к психотерапевту и каким-то образом признал, что эта помощь нужна-таки именно ему, а не только его близким, дальше начинается весьма сложная и скорее всего продолжительная работа, поскольку все описанные выше способы проявления мазохистического характера будут отыгрываться и с терапевтом в том числе.
В этой связи терапевту придется столкнуться со всевозможными, чаще всего пассивно-агрессивными проявлениями сопротивления лечению:
♨ НЕТ ДЕНЕГ НА ТЕРАПИЮ. Поскольку благодаря психологическим защитам мазохист считает благом лишения, то жить в дефиците – его принцип, его безопасность, его норма. Это касается и денег, которых у него всегда нет, а если они и появляются, то тратиться будут, безусловно, не на себя. И тогда, особенно при падающей мотивации и нарастающем сопротивлении, ваш клиент начнет ходить к вам через раз или попросит ощутимую скидку. При этом деньги найдутся для всех нуждающихся (например, пьющих родственников и других инфантильно-просящих персонажей). Но не для того, чтобы разбираться со своей жизнью.
Для мазохиста, увы, привычно быть добрым за чужой счет: он будет альтруистично добрым для кого-то, а расплачиваться за это будете вы или тот, чьи интересы он незаметно для себя попирает. Ибо у вас же есть деньги, а другим, неимущим – нужно. То, что при этом он будет нарушать ваши финансовые и контрактные договоренности, ему не важно. Ему будет даже трудно понять вас, требующих оплатить, например, пропущенную им встречу. Он же помогал нуждающимся! Как вы можете быть таким меркантильным и эгоистичным? На вас он будет проецировать себя, всегда готового лишиться ради нужд кого-то другого. И если вы откажетесь терпеть лишения, то это может послужить поводом к его пассивной злости и в итоге – к разрыву отношений.
♨ НЕТ ВРЕМЕНИ НА ТЕРАПИЮ. Потому что нужно сидеть с заболевшей бабушкой, ходить с детьми на кружки, нянчить, ухаживать, вкладываться… в чужие жизни, но не в свою. Сильные вина и страх сопровождают мазохиста, если он начинает понимать, что у него тоже есть чувства, желания и потребности. Внезапное осознание, что он преследует свои цели, выполняет свои задачи и хочет чего-то лично для себя, а не для других, рождает у него страх, гнев и сильнейшее желание все это немедленно прекратить и вернуться к прежнему служению.
Не справляясь с повышающимся напряжением, с обострением внутреннего конфликта между нарождающимися собственными желаниями и строгим запретом на то, чтобы их иметь, с возрастающей тревогой и злостью по этому поводу, мазохист устраивает подсознательную провокацию: нападение очередного агрессора, аварию, проблему, катастрофу, болезнь и получает-таки законное и привычное право пострадать, а заодно и передышку, а то и повод прекратить терапию на основании необходимости разгребать последствия всего случившегося…
Так как цель терапии – развернуть мазохиста к самому себе и своей жизни, снизив, насколько возможно, самодеструктивные тенденции и степень внешнего и внутреннего самонасилия, сделать это возможно только с помощью главного инструмента терапии — собственной уважительной и гуманной, немазохистической позиции терапевта, способного быть внимательным к собственным контрпереносным чувствами, осознанным и способным не поддаваться на манипуляции, а конструктивно и терапевтично показывать их клиенту, обучая его прямым способам взаимодействия и контакта [целью должен стать переход от «отыгрывания вовне» к осознаванию клиентом своих истинных движущих мотивов*]
Для того, чтобы все это было возможно реализовывать в терапии, психотерапевту, выбирающему работать с мазохистическими клиентами, самому весьма важно:
✔ проработать собственную мазохистическую часть, чтобы понимать и чувствовать психологические защиты изнутри;
✔ проработать в себе, научиться замечать и прерывать манипулятивную игру «жертва-спасатель-тиран», ибо мазохист обладает невероятной способностью втягивать в нее окружающих;
✔ иметь крепкие границы и уверенное право заботиться о себе, своих интересах без чувства вины;
✔ уметь видеть, замечать и вносить в работу те неявные способы проявления агрессии, которыми так виртуозно владеет мазохист;
✔ уметь конфронтировать с иллюзиями мазохиста, давая ему при этом достаточную опору и поддержку, оставаясь с ним в отношениях; находить в нем здоровые части и, опираясь на них, укреплять его стремление стать благополучным, а не болеть и страдать.
По книге Ирины Млодик «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни»
Почему не надо устраивать судьбу другого без его ведома
Конечно, хорошие родители желают счастья своим детям. И желают очень сильно, вплоть до вмешательства в судьбу вполне взрослого ребёнка. Без ведома сына или дочери родители молятся за него. Это хорошо. Родительская молитва поддерживает и спасает. Но некоторые родители молят небеса о каких-то событиях, которые нужны им, а не их детям. А иногда и обращаются куда-то с целью для своего ребёнка что-то заполучить. Вернее, для себя! Но не признаются в этом, считают, что о счастье своего близкого заботятся. Только это может привести к непредсказуемым последствиям.
У каждого своя судьба
У Лескова есть история о родителях, у которых было две дочери, одна замужем, а вторая - ещё нет. И родители очень хотели внуков. Обратились в сумасшедший дом, где сидел под присмотром известный ясновидец Корейша и попросили его о даровании потомства дочери. Желание их сбылось, дочь оказалась беременной. Но не та. Не замужняя, а девушка. Из-за чего произошли разные неприятности и вообще - позор это был в 19 веке. Немного проучили родителей Высшие силы.
У каждого своя судьба. Одно дело - желать здоровья и счастья близкому человеку. Другое дело - устраивать его судьбу по своему вкусу и желанию. Одна мать горячо просила о том, чтобы сын женился. Ему уже двадцать восемь, пора! Она, как дикарь, приносила богатые жертвы и просила помощи у разных таинственных целителей. Умные ей советовали положиться на течение событий, а жадные брали деньги и обещали результат. Результат был. Сын женился на такой мегере, что она моментально настроила его против матери. А своим злонравным характером испортила ему жизнь. Не работает, сидит у него на шее и помыкает. Мать ещё детей просила заодно. Дети есть! У жены сына трое от прежних отношений. Можно сказать, комплексно ответили на страстную мольбу и оперативно. С бонусом.
«Пусть мой сын станет инженером, я душу продам и полжизни отдам за это!», - сын стал инженером. И несчастным человеком, потому что он имел талант режиссёра. Или мать молила, чтобы дочь вышла за богатого. И вышла дочь за богатого и злобного человека, который её держит в чёрном теле и считает копейки. Но он действительно богатый. Очень богатый. Но очень злой и скупой.
Просили и о том, чтобы взрослый сын их не покинул, не уехал в другую страну, где ему предложили отличный контракт. Родители хотели, чтобы их ребёнок был рядом все же. Сын не уехал, потому что начал вдруг выпивать, сбил человека и попал в тюрьму. А тюрьма рядом с родительским домом, прямо из окна видно.
У каждого своя судьба. И вмешательство в чужую судьбу не всегда уместно и полезно. Родитель жаждет выдать дочь замуж или женить сына. Подсознательно их ребёнок слышит родительский приказ и старается его поскорее выполнить. Любыми подручными средствами.
Иногда время ещё не пришло. Ещё не встретился тот, с кем возможно счастье. Но близкие люди торопят и толкают на тот путь, который им кажется наилучшим. Они себя уверили, что молят о счастье ребёнка. А на самом деле они исполняют свои желания. И путают смиренную молитву с магическим заклинанием. «Будь по-моему вели!», - как говорила девочка цветику-семицветику. Пока лепестки не кончились…
Принимать за кого-то решения и прилагать усилия без ведома того, кого хотят осчастливить, не надо. Можно просто искалечить чужую жизнь. И постоянно говорить: «когда ты женишься наконец-то?», «когда ты выйдешь замуж? Тебе уже много лет!», «когда ты нам родишь внуков?», - не надо. Потому что можно подтолкнуть к поспешным шагам или к тому, чтобы связать свою жизнь с первым встречным. Без ведома и личного участия взрослого человека не надо устраивать его жизнь и прилагать усилия. Потому что это - обычный эгоизм, неспособность уважать и понимать личность другого человека. Эгоизм иногда можно спутать с заботой и добротой.
Автор: Анна Кирьянова
Мы живём в виртуальном мире: в играх, в кино, в социальных сетях. Мы не можем съесть салат, не сфотографировав его и не выложив в интернет. Мы больше не идём в парк или кафе, чтобы встретиться с друзьями, — мы сидим дома и ищем, где они находятся, с помощью геолокации. Мы живём не своей жизнью, а интригами из СМИ, ток-шоу, хайповых постов в инете.
Мы готовы часами отчаянно спорить в интернете с незнакомыми людьми о вещах, которые нас совершенно не касаются, и в которых мы порой абсолютно не разбираемся. В телевизоре одни и те же «эксперты» перемещаются из кресла в кресло и судят обо всём на свете, а всерьёз заняты тем, что судим их. Мы стали рабами искусственно созданных стереотипов и представлений, которые нам навязывают так ловко, что мы верим им, как единственной Истине, даже не дав себе труда задуматься, почему это так, и вообще, так ли это.
И за всем этим мы забыли о самом главном — что такое вообще ЖИТЬ. Просто жить. Смотреть вокруг, а не в экран гаджета. Общаться с людьми в реале, глаза в глаза. Любить. Радоваться. Переживать из-за того, что действительно для тебя значимо, а не из-за того, о чём только что узнал из СМИ. И дорожить, наслаждаться каждым днём, каждой минутой — потому что жизнь невероятно быстротечна…
Автор: Олег Рой
загрузка
Показать ещёЛевая колонка
О группе
Счастье,как его найти и не потерять?
Если бы все люди знали ответ на этот вопрос,то наша планета была бы ПЛАНЕТОЙ СЧАСТЬЯ.
Эта группа для тех,кто уже счастлив и хочет поделиться им с другими,а также для тех,кто только ищет свой счастливый путь.
Скрыть информацию
- Администратор:
- г. Канаш
Фото из альбомов
Ссылки на группу
512 участников