ПЛАНЕТА СЧАСТЬЯ

«Здравствуйте! Живу с девушкой два года. У меня появилось желание с ней расстаться. Но она от меня сильно зависит. И при недавней попытке расстаться (я сказал ей, что встречаюсь с другой) она очень долго плакала, потом меня пару раз ударила и сказала, что без меня не может и ни за что меня не оставит. Пришлось согласиться. Теперь мы снова вместе. Хочется, чтобы она меня бросила. Стать плохим не смогу. Как поступить?» ----------------------------— Расставаясь, остаться «хорошим» «Дело не в тебе, а во мне» – и брошенный человек не упрекнет нас, ведь это звучит так благородно. А может быть, проще исчезнуть? Что общего у красивых и подлых жестов – и на что мы готовы пойти, когда пора расставаться, а нам не хочется слушать упреки? Одна из главных потребностей человека – потребность в привязанности и признании, которая чаще всего выражается в стремлении установить значимые, теплые отношения с другими людьми. Крайним выражением этой потребности является зависимое поведение, когда человеку нужно признание любой ценой, а без него он сталкивается с ужасом одиночества или отвержения. Есть одна форма проявления этой потребности, которую мы встречаем очень часто. Это стремление «остаться хорошим» для других и для себя. С детства мы получаем установку: если хочешь, чтобы тебя любили, – веди себя хорошо. А что значит «хорошо»? Для маленького ребенка есть только одно мерило «хорошести» – реакции родителей и значимых взрослых. «Будь хорошим» = «веди себя так, как нравится другим». Не делай другим больно, причем содержание этого «больно» может варьироваться от «нанес физические увечья» до «позвонил на пять минут позже, чем обещал». Будь хорошим, и ждет тебя награда… Когда-нибудь в будущем. Обращайся с другими так, как хотелось бы, чтобы обращались с тобой… Замечательное «золотое правило этики» опирается на одно из самых важных проявлений человечности – эмпатию. Проблема в том, что любое морально-нравственное правило, возведенное в абсолют, становится невыполнимым, и приходится идти на сделки с совестью – или полностью отказываться от реализации своих желаний, потому что они нередко вступают в конфликт с желаниями других людей. Возьмем отношения мужчин и женщин, когда встает вопрос об их прекращении. Девушка тяготится отношениями со своим парнем, но прекращать их не торопится. Возможность уйти есть – но она остается. «Что же тебя держит в этих отношениях?» – «Не знаю…» – «А если представить, что он тебя оставил, а не ты его?» – «При этой мысли я испытываю облегчение… И даже радость!» Откуда здесь радость? Причина в том, что это не она оказалась «плохой», а он. Такое случается часто: партнеры предпочитают скорее хроническое слабо выраженное напряжение и дискомфорт, чем сильные, интенсивные и болезненные переживания, пусть даже и кратковременные. Невыносимо прекращать отношения, если хочешь остаться «хорошим»: в ситуации, когда инициатива разрыва исходит от тебя, а партнер такого желания вроде не испытывает, быть «хорошим» просто невозможно. Вот несколько путей, которыми люди избегают острого переживания невозможности быть «хорошим» во взаимоотношениях: *Ждать повода для разрыва. Тогда измена партнера может восприниматься с затаенной радостью – вот она, причина разойтись, ты остаешься хорошей и в праведном гневе, а он… Вот если бы он был верен, то все было бы иначе, но теперь уж ничего не поделаешь, измену прощать нельзя… *Сбегать без выяснения отношений. Например, мужчина внезапно исчез из жизни женщины, не сказав ничего, не объяснив, – только написав короткую эсэмэс, что-то вроде «между нами все кончено». Боль брошенной усиливается из-за того, что с ней расстались именно так: при помощи какой-то эсэмэски. Это тоже вариант бегства от интенсивного переживания собственной «плохости». *Оставаться с партнером и продолжать жить в надежде, что все как-нибудь устроится. Или не устроится, зато останешься с ощущением гордо несущего свой крест мученика, страдающего во имя высоких целей. Ожидать награды, обижаться на ее отсутствие и ждать, ждать… «Мы в ответе за тех, кого приручили» – одна из формул психологической зависимости от других людей, делающая невозможными никакие новые отношения. К животным она, может, и относится, но к людям – нет. *«Дело не в тебе, дело во мне» – еще одно красивое оформление разрыва. За этой фразой может стоять желание выставить себя человеком, жертвующим собою во имя благополучия «бросаемой» стороны. «Я тебя недостоин», «ты заслуживаешь лучшей доли» – за красивыми словами чаще прячется «Я хочу от тебя уйти, но желаю, чтобы ты думал/думала обо мне хорошо». На такого святого человека злость от разрыва обрушить значительно труднее, чем на того, кто открыто и прямо заявляет о том, что уходит. Интересно, что нередко, когда пары расстаются, злость друг на друга провоцируется не самим фактом прекращения отношений, а именно формой этого расставания. То есть когда нет прямого и откровенного разговора о причинах и последствиях, а используются все те же стратегии избегания, даже в ситуации, когда к завершению отношений оба готовы. Страх быть «плохим» приводит к зависимому поведению, парализующему возможность выбора, бегству от ответственности. Но «плохим» быть – придется, хотя бы иногда. Быть осуждаемым, отвергаемым, непонятым и непонятным… Но ведь «плохим» – не обязательно «сволочью». Можно в принципе отойти от этих оценочных категорий «хороший – плохой», так как они сильно упрощают как личность, так и восприятие происходящего. «Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение».Не садистское и бесчувственное «Ты мне больше не нужна, все, финиш»... Важны и нюансы. Сделал ли уходящий что-то для того, чтобы сохранить отношения? Сбегает ли он от накопившихся проблем в новые, более «удобные» отношения, или же его шаг – взвешенный, вытекающий из процессов, происходивших в паре долгое время? Делает ли тот, кто уходит, что-либо, чтобы смягчить боль разрыва? И так далее. Расставание, когда с уважением относишься к тому, от кого уходишь, несмотря на возможные гнев и боль, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушивать упреки в свой адрес, требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное. Наверное, то, что называется человеческим достоинством. Автор: Илья Латыпов

Психологические мазохисты С точки зрения психологии мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность. Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда оканчивается для него различного рода последствиями, такими как психосоматические проблемы, сложности в построении здоровых социальных связей, вплоть до ранней смерти. ПРОЯВЛЕНИЯ МАЗОХИСТИЧЕСКИХ ОСОБЕННОСТЕЙ ХАРАКТЕРА ♨ 1. ПРИВЫЧКА ТЕРПЕТЬ И СТРАДАТЬ «Когда-то ребенок пришел в этот мир с желанием быть замеченным, признанным, принятым, с надеждой и намерением проявлять в этом мире свою волю и свои желания. Если такой ребенок появляется в семейной системе, где родители (или один из них) не готовы к тому, чтобы растить живое существо, обладающее своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями, то они могут например сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять признаки «жизни». Не убить, конечно, но вытравить в нем желания, проявления, волеизъявления. Ребенок в таком случае становится минимально живым, максимально управляемым, функциональным, ничего не требует, не хочет, делает что говорят, не возражает, не имеет собственного мнения и ощущения самоценности». Именно для того, чтобы получить любовь и признание, мазохист бессознательно выбирает терпеть и страдать, ведь именно это ему транслировали родители: «Ты со своими проявлениями жизни (голодом, желаниями, капризами, чувствами) нам неудобен. Вот когда ты научишься вместо того, чтобы хотеть что-то для себя, жить для других (прежде всего для нас), тогда и приходи, будем тебя любить». Поскольку без любви или хотя бы надежды на любовь ни одному ребенку не вырасти, то ничего не остается, как приспособиться сначала к родителю, а потом и ко всему остальному миру самоотверженным служением другим и отречением от себя, самолишением. И поскольку лишения и страдания становятся важной ценностью, мазохист уверен, что и все вокруг должны жить в соответствие с этой ценностью. И только те, кто также терпит или страдает, будут ими признаны. Ко всем же остальным, «имеющим наглость» заботиться о своих потребностях и интересах, мазохист будет относиться неприязненно или агрессивно, не проявляя впрочем этих чувств явно». ♨ 2. ПОДАВЛЕННАЯ АГРЕССИЯ ПРОЯВЛЯЕТ СЕБЯ В МАНИПУЛЯТИВНЫХ И ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫХ ФОРМАХ Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий. А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: от чего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Он будет терпеть. Вы же должны были «догадаться», а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны… Накопившийся дискомфорт отстаивается у мазохиста внутри, не находит выхода и все равно превращается в агрессию. Но в детстве ответная агрессия была либо строжайше запрещена, («Как, ты еще кричишь на мать?!»), либо опасна – садистически настроенный отец мог видеть в агрессии акт непослушания и нападал на ребенка до полного истребления любой реакции, кроме покорности. К тому же прямая агрессия мешает выполнению замысла – стать «выше» своих мучителей. Ужас и мучения, которые доставляли ему «внешние» садисты, мешают ему легализовать садиста в себе – слишком страшно. Поэтому «мучитель» прячется и мимикрирует. В результате агрессия из прямых форм переходит в непрямые, манипулятивные, по сути своей садистические. И в их разнообразии мазохисту нет равных. ✔ ПАССИВНОЕ ОБВИНЕНИЕ Поскольку он всего себя посвящает служению другим людям (например, своим детям), то ждет и обратного служения. По сути, он ждет того, что чужая жизнь пойдет в уплату за его жизнь, когда-то на других людей «потраченную».И, не обнаруживая признаков такого служения или считая их недостаточными, он обижается, страдает , явно или неявно обвиняя в своих страданиях окружающих. Поле бесконечной и часто трудно формулируемой вины – вот в чем вынуждены жить его близкие. Делать всех вокруг виноватыми за то, что они просто живут и чего-то хотят или, наоборот, активно не хотят, - это пассивно-агрессивный ответ, часто даже не на то, что происходит в семье или окружении мазохиста сейчас, а на его несчастное прошлое. ✔ ПАССИВНОЕ ОЖИДАНИЕ Поскольку мазохист выдрессирован на то, чтобы понимать, предугадывать и исполнять желания других, он подсознательно ждет от других людей того же … как доказательства любви и хорошего отношения к нему. «Я что, еще просить должен?» - часто возмущается мазохист, уверенный в том, что прямая просьба - неслыханная наглость, за которую накажут или отвергнут. Но если другие люди имеют наглость чего-то хотеть и открыто об этом заявляют, то это рождает в мазохисте целую бурю чувств: зависть, злость, желание нив коем случае не дать, осудить, наказать. Сделать по отношению к ним все то же, что когда-то делали с ним самим. ✔ ПАССИВНОЕ НАКАЗАНИЕ Если вы недостаточно отказываетесь от своей жизни ради вашего близкого-мазохиста, если вы имеете наглость хотеть чего-то, чего он не хочет, то вас накажут… но так, что вы не сразу поймете, что происходит, но неприятных ощущений, боли и страданий при этом у вас будет вдоволь. Способы пассивного наказания разнообразны: с вами перестанут разговаривать, станут холодны, рядом с вами неделями будут жить с видом незаслуженного страдания, вас покинут, лишат чего-то важного для вас (тепла, контакта, внимания, участия), вам всем видом будут демонстрировать, что в ухудшении их настроения или здоровья виноваты именно вы. ✔ ПАССИВНОЕ ЛИШЕНИЕ Мазохист никогда напрямую не скажет: «Мне нужна помощь». И не спросит: «Могу ли я чем-то помочь?». Он сделает все сам, хотя часто его участие и не требовалось или даже отчаянно мешало. Он сделает все, даже то, о чем никто не просил, и обязательно скажет: «Разве вы не видите, как мне тяжело?» Или бросит «в воздух» фразы: «Еле дотащила эти тяжелые сумки!», «Конечно, разве кто-нибудь догадается помочь!», «Никому нет дела, будто мне одной это надо!»…Иными словами, он не даст вам шансов проявить заботу и любовь о нем, а потом сам же будет обижаться за недополученное. Он лишит вас возможности видеть его довольным, благополучным, здоровым, счастливым. Рядом с ним вы не сможете ощутить себя заботливым, участливым, «хорошим». ✔ ПАССИВНОЕ САМОРАЗРУШЕНИЕ Если у мазохиста нет возможностей обвинять или наказывать, вся та злость, которая неизбежно возникает у любого человека в течение жизни от того, что он не жил так, как хотел, что не позволял себе того, что для него по-настоящему важно, вся эта злость заворачивается внутрь, приводя человека к саморазрушению. Способов самодеструктивного поведения множество, мазохисты «выбирают» тот, который соответствует их модели, - они будут страдать. Для этого можно «обзавестись» тяжелым, даже неизлечимым заболеванием, можно регулярно попадать в передряги и аварии, убивать себя алкоголем и другими зависимостями. Ранняя форма аутоагрессии – полное саморазрушение и самонаказание – ранняя смерть. ✔ НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВЫХОД ИЗ ОТНОШЕНИЙ Сочетание небесконечного – даже у мазохиста – терпения и его неспособности вносить в контакт собственные желания, говорить о том, что не нравится, конфронтировать, отстаивать свое, обсуждать, приходить к соглашению приводят к тому, что, уставая от подавления собственного недовольства и многочисленных обид, мазохист в какой-то момент внезапно выходит из отношений – без объяснений и предоставления другой стороне возможности понять, что же случилось, что было не так, что можно скорректировать в своем поведении или отношении. Часто за этим лежит злость на несбывшееся ожидание того, что другой будет возвращать «добро» посвящением себя, на которое в свое время пошел мазохист. ♨ 3. ПРОВОКАЦИЯ ЧУЖОЙ АГРЕССИИ Мазохистка (а чаще всего это именно женщина), будучи воспитана садистическим родителем, даже вырастая, бессознательно (или осознанно) стремится к тому, чтобы воссоздать подобную модель в любых близких отношениях. Поэтому она либо выбирает мужчин, склонных к проявлениям садизма, либо возбуждает в мужчине, с которым живет, садистическую часть. Ее жертвенная позиция провоцирует агрессию у рядом живущих, потому что: ➖ она не проявляет свою агрессию прямо, скорее вбрасывает ее в поле семьи в виде недовольства, молчаливых обид, висящего напряжения, игнорирования, тихого страдания с укором; ➖ она не принимает помощь и заботу, отвергая теплые чувства и проявления заботы окружающих; ➖ она всегда якобы лучше знает, что хорошо другим; ➖ ей важно воспроизводить свою детскую модель страдания и лишения, и потому предложения как-то «решить вопрос», облегчить жизнь, изменить хоть что-то наталкиваются на её «да, но…» - у нее всегда найдутся аргументы в пользу того, что продолжить страдать совершенно необходимо, ибо другого пути нет; ➖ она не умеет говорить «нет», «стоп» и потому разрешает живущим рядом с ней бесконечно ходить по ее территории, нарушать ее границы, попирать ее человеческое достоинство, использовать ее желание служить… ♨ 4. ОТКАЗ ОТ СЕБЯ И УПОЕННОЕ СЛУЖЕНИЕ ДРУГИМ Незаменимость, нужность, служение с полной отдачей – вот хоть какая-то гарантия того, что неявно, подпольно любовь и забота все же просочатся к нему вместе с ощущением безоговорочной «хорошести», если не «святости». Трагедия мазохиста – потерянные желание и воля. Нерожденная собственная жизнь. Единственное разрешенное удовольствие – мера вынесенного страдания. Основные иллюзии мазохиста – что он не агрессивен и никому зла не желает, хотя его манипулятивная злость калечит сильнее, чем явно предъявленная. Он полагает, что раз он служит другим, а не себе, то он хороший и нужный и его никогда не покинут… Что если сейчас он живет в нужде и лишениях, то потом он каким-то волшебным образом станет богатым. Что однажды кто-то все же придет и воздаст по заслугам и свершится великая справедливость, как в русских сказках: злых и жадных героев настигнет возмездие, а щедрые и неимущие будут вознаграждены. Иллюзии в мазохисте умирают последними. Они гораздо более живучи, чем сами мазохисты, ведь в мифах и сказках иллюзии о воздаянии за страдания живут века… О ТОМ, НА ЧЕМ СТРОИТСЯ ПОМОЩЬ ЛЮДЯМ С МАЗОХИСТИЧЕСКИМИ ЗАЩИТАМИ Если мазохистически организованный человек все же пришел за помощью к психотерапевту и каким-то образом признал, что эта помощь нужна-таки именно ему, а не только его близким, дальше начинается весьма сложная и скорее всего продолжительная работа, поскольку все описанные выше способы проявления мазохистического характера будут отыгрываться и с терапевтом в том числе. В этой связи терапевту придется столкнуться со всевозможными, чаще всего пассивно-агрессивными проявлениями сопротивления лечению: ♨ НЕТ ДЕНЕГ НА ТЕРАПИЮ. Поскольку благодаря психологическим защитам мазохист считает благом лишения, то жить в дефиците – его принцип, его безопасность, его норма. Это касается и денег, которых у него всегда нет, а если они и появляются, то тратиться будут, безусловно, не на себя. И тогда, особенно при падающей мотивации и нарастающем сопротивлении, ваш клиент начнет ходить к вам через раз или попросит ощутимую скидку. При этом деньги найдутся для всех нуждающихся (например, пьющих родственников и других инфантильно-просящих персонажей). Но не для того, чтобы разбираться со своей жизнью. Для мазохиста, увы, привычно быть добрым за чужой счет: он будет альтруистично добрым для кого-то, а расплачиваться за это будете вы или тот, чьи интересы он незаметно для себя попирает. Ибо у вас же есть деньги, а другим, неимущим – нужно. То, что при этом он будет нарушать ваши финансовые и контрактные договоренности, ему не важно. Ему будет даже трудно понять вас, требующих оплатить, например, пропущенную им встречу. Он же помогал нуждающимся! Как вы можете быть таким меркантильным и эгоистичным? На вас он будет проецировать себя, всегда готового лишиться ради нужд кого-то другого. И если вы откажетесь терпеть лишения, то это может послужить поводом к его пассивной злости и в итоге – к разрыву отношений. ♨ НЕТ ВРЕМЕНИ НА ТЕРАПИЮ. Потому что нужно сидеть с заболевшей бабушкой, ходить с детьми на кружки, нянчить, ухаживать, вкладываться… в чужие жизни, но не в свою. Сильные вина и страх сопровождают мазохиста, если он начинает понимать, что у него тоже есть чувства, желания и потребности. Внезапное осознание, что он преследует свои цели, выполняет свои задачи и хочет чего-то лично для себя, а не для других, рождает у него страх, гнев и сильнейшее желание все это немедленно прекратить и вернуться к прежнему служению. Не справляясь с повышающимся напряжением, с обострением внутреннего конфликта между нарождающимися собственными желаниями и строгим запретом на то, чтобы их иметь, с возрастающей тревогой и злостью по этому поводу, мазохист устраивает подсознательную провокацию: нападение очередного агрессора, аварию, проблему, катастрофу, болезнь и получает-таки законное и привычное право пострадать, а заодно и передышку, а то и повод прекратить терапию на основании необходимости разгребать последствия всего случившегося… Так как цель терапии – развернуть мазохиста к самому себе и своей жизни, снизив, насколько возможно, самодеструктивные тенденции и степень внешнего и внутреннего самонасилия, сделать это возможно только с помощью главного инструмента терапии — собственной уважительной и гуманной, немазохистической позиции терапевта, способного быть внимательным к собственным контрпереносным чувствами, осознанным и способным не поддаваться на манипуляции, а конструктивно и терапевтично показывать их клиенту, обучая его прямым способам взаимодействия и контакта [целью должен стать переход от «отыгрывания вовне» к осознаванию клиентом своих истинных движущих мотивов*] Для того, чтобы все это было возможно реализовывать в терапии, психотерапевту, выбирающему работать с мазохистическими клиентами, самому весьма важно: ✔ проработать собственную мазохистическую часть, чтобы понимать и чувствовать психологические защиты изнутри; ✔ проработать в себе, научиться замечать и прерывать манипулятивную игру «жертва-спасатель-тиран», ибо мазохист обладает невероятной способностью втягивать в нее окружающих; ✔ иметь крепкие границы и уверенное право заботиться о себе, своих интересах без чувства вины; ✔ уметь видеть, замечать и вносить в работу те неявные способы проявления агрессии, которыми так виртуозно владеет мазохист; ✔ уметь конфронтировать с иллюзиями мазохиста, давая ему при этом достаточную опору и поддержку, оставаясь с ним в отношениях; находить в нем здоровые части и, опираясь на них, укреплять его стремление стать благополучным, а не болеть и страдать. По книге Ирины Млодик «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни»

Почему не надо устраивать судьбу другого без его ведома Конечно, хорошие родители желают счастья своим детям. И желают очень сильно, вплоть до вмешательства в судьбу вполне взрослого ребёнка. Без ведома сына или дочери родители молятся за него. Это хорошо. Родительская молитва поддерживает и спасает. Но некоторые родители молят небеса о каких-то событиях, которые нужны им, а не их детям. А иногда и обращаются куда-то с целью для своего ребёнка что-то заполучить. Вернее, для себя! Но не признаются в этом, считают, что о счастье своего близкого заботятся. Только это может привести к непредсказуемым последствиям. У каждого своя судьба У Лескова есть история о родителях, у которых было две дочери, одна замужем, а вторая - ещё нет. И родители очень хотели внуков. Обратились в сумасшедший дом, где сидел под присмотром известный ясновидец Корейша и попросили его о даровании потомства дочери. Желание их сбылось, дочь оказалась беременной. Но не та. Не замужняя, а девушка. Из-за чего произошли разные неприятности и вообще - позор это был в 19 веке. Немного проучили родителей Высшие силы. У каждого своя судьба. Одно дело - желать здоровья и счастья близкому человеку. Другое дело - устраивать его судьбу по своему вкусу и желанию. Одна мать горячо просила о том, чтобы сын женился. Ему уже двадцать восемь, пора! Она, как дикарь, приносила богатые жертвы и просила помощи у разных таинственных целителей. Умные ей советовали положиться на течение событий, а жадные брали деньги и обещали результат. Результат был. Сын женился на такой мегере, что она моментально настроила его против матери. А своим злонравным характером испортила ему жизнь. Не работает, сидит у него на шее и помыкает. Мать ещё детей просила заодно. Дети есть! У жены сына трое от прежних отношений. Можно сказать, комплексно ответили на страстную мольбу и оперативно. С бонусом. «Пусть мой сын станет инженером, я душу продам и полжизни отдам за это!», - сын стал инженером. И несчастным человеком, потому что он имел талант режиссёра. Или мать молила, чтобы дочь вышла за богатого. И вышла дочь за богатого и злобного человека, который её держит в чёрном теле и считает копейки. Но он действительно богатый. Очень богатый. Но очень злой и скупой. Просили и о том, чтобы взрослый сын их не покинул, не уехал в другую страну, где ему предложили отличный контракт. Родители хотели, чтобы их ребёнок был рядом все же. Сын не уехал, потому что начал вдруг выпивать, сбил человека и попал в тюрьму. А тюрьма рядом с родительским домом, прямо из окна видно. У каждого своя судьба. И вмешательство в чужую судьбу не всегда уместно и полезно. Родитель жаждет выдать дочь замуж или женить сына. Подсознательно их ребёнок слышит родительский приказ и старается его поскорее выполнить. Любыми подручными средствами. Иногда время ещё не пришло. Ещё не встретился тот, с кем возможно счастье. Но близкие люди торопят и толкают на тот путь, который им кажется наилучшим. Они себя уверили, что молят о счастье ребёнка. А на самом деле они исполняют свои желания. И путают смиренную молитву с магическим заклинанием. «Будь по-моему вели!», - как говорила девочка цветику-семицветику. Пока лепестки не кончились… Принимать за кого-то решения и прилагать усилия без ведома того, кого хотят осчастливить, не надо. Можно просто искалечить чужую жизнь. И постоянно говорить: «когда ты женишься наконец-то?», «когда ты выйдешь замуж? Тебе уже много лет!», «когда ты нам родишь внуков?», - не надо. Потому что можно подтолкнуть к поспешным шагам или к тому, чтобы связать свою жизнь с первым встречным. Без ведома и личного участия взрослого человека не надо устраивать его жизнь и прилагать усилия. Потому что это - обычный эгоизм, неспособность уважать и понимать личность другого человека. Эгоизм иногда можно спутать с заботой и добротой. Автор: Анна Кирьянова

Мы живём в виртуальном мире: в играх, в кино, в социальных сетях. Мы не можем съесть салат, не сфотографировав его и не выложив в интернет. Мы больше не идём в парк или кафе, чтобы встретиться с друзьями, — мы сидим дома и ищем, где они находятся, с помощью геолокации. Мы живём не своей жизнью, а интригами из СМИ, ток-шоу, хайповых постов в инете. Мы готовы часами отчаянно спорить в интернете с незнакомыми людьми о вещах, которые нас совершенно не касаются, и в которых мы порой абсолютно не разбираемся. В телевизоре одни и те же «эксперты» перемещаются из кресла в кресло и судят обо всём на свете, а всерьёз заняты тем, что судим их. Мы стали рабами искусственно созданных стереотипов и представлений, которые нам навязывают так ловко, что мы верим им, как единственной Истине, даже не дав себе труда задуматься, почему это так, и вообще, так ли это. И за всем этим мы забыли о самом главном — что такое вообще ЖИТЬ. Просто жить. Смотреть вокруг, а не в экран гаджета. Общаться с людьми в реале, глаза в глаза. Любить. Радоваться. Переживать из-за того, что действительно для тебя значимо, а не из-за того, о чём только что узнал из СМИ. И дорожить, наслаждаться каждым днём, каждой минутой — потому что жизнь невероятно быстротечна… Автор: Олег Рой

Отпусти людей, которые не готовы любить тебя. Это самое сложное и важное, что тебе придется сделать в жизни. Перестань вести тяжелые разговоры с людьми, которые не хотят меняться. Перестань водиться с людьми, которые не интересуются твоим присутствием. Энтони Хопкинс

Запpетные приемы мaнипуляции людьми Aгeнты спецслужб, псиxологи, пoлитики, cпециалиcты оcобых бизнеc cтруктур, а иногдa и простыe люди иcпoльзуют эти приeмы манипyляции cознаниeм, чтобы достичь cвоих цeлeй. Чаще всегo жeртва даже не пoдoзревает, чтo является объeктом вoздействия. Cамыe упорные легĸo поддаются и делают все, что вам от них нyжно. Мы пpиготовили для вас описaние этиx приeмов, а также технологии зaщиты oт кaждого мeтода манипулиpoвания. Бyдьте внимaтельны! Дoбавляйте сeбe, чтобы не попaсться! - Методы: 1. Maнипуляция чувством вины или обиды Использованиe oбиды или чувства вины — oдин из самых верныx приемов манипуляции близким чeловeком. Образ нeсчастной жертвы часто дaет свoему ноcителю «дивиденды» в виде негласных пoлнoмoчий и рeпараций. Бывает, что челoвеĸ живeт в роли жеpтвы годами и уже cвыкcя c этим, oднакo y окpужающих oн уже нe вызывaет сoчyвствия и желaния помочь, а, нaоборот, провоцирyeт на pаздpажeниe и даже aгpессию. Потомy что на сaмом дeлe, как ни странно это звyчит, имeнно жeртва oĸазывается вceгда на вeршинe пирaмиды в сeмeйной системе. Такой чeловeк влияeт на других с помощью их чувствa вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или пoлуoсoзнаннo понимать этy манипуляцию и pеaгиpовaть нa нее агрeccиeй. - Прoтивoядие Лучше всегo выpaботaть в семье пpaвило зaбывaть обиды. И нe пpипоминать друг дpугу прошлыe грexи вo вpемя семейных ccoр. Ни к чемy хорошeму это все равно не приведет. Если партнeр чeм-то вaс oбидел, тo лучше сpaзу обсудить этoт вопpос. Цивилизoваннo и коррeктно, нe дaвaя оценок ни прoиcхoдящему, ни партнeру. Прoяcнить ситyацию и сĸoрреĸтирoвать прaвилa взaимодействия для cнижения веpoятнoсти повторeния пoхoжей cитуации. Cĸажeм метафoричесĸи: обиды записывайтe на песĸе, a радoсти выceкайтe в мрaморе и граните. Сдeлайтe это нормой для вaшей семьи и увидите, насколько лeгчe и счaстливее cтанeт ваша жизнь. 2. Mанипуляция гневом Сущeствуют люди, кoтopые выходят из себя, чтобы вынудить вас им пoддаться. Это манипулятоpы, испoльзующие так называeмый тактичecкий гнeв. - Противоядиe Сaмое худшее — пoйти на поводу у тaкого челoвека. Ведь если eго пpием срaботaет, он и в будущем станeт поступaть тaк с вaми и с другими. Для начала вам потребуется ваша pешительнoсть: вы не должны уступать или позволять нa сeбя кpичaть. Eсли манипулятор продолжаeт кричать, уйдите. Прoдoлжайте так сeбя вести при любых пoследyющих стычĸах, когдa он злитcя, покa гневливый оппонeнт не научитcя веcти сeбя с вами рационально. B oтнoшении собственного гнeва, на который вас так жe нередко будут провоцировать, стоит зaрaнее выработать оcознанную пoзицию и прaвилa. Помнитe, что в гневе вы, может быть, дажe сможете прoизнести свою самую лучшую речь. Но вeлика верoятнoсть того, чтo позжe вы o ней пожaлеете и бyдeтe жалeть всю жизнь. 3. Mанипуляции мoлчанием Люди прибeгают к многозначитeльному мoлчанию, кoгда хотят пoĸазать, кaк oни рaсстроены. Иначe, по их мнению, вы подумаeтe, что проблемa невaжнa для ниx. Люди, чaсто прибегающие к молчaнию по незначительным поводaм, создают неприятную aтмосферу, которaя можeт испортить paбочие oтнoшения. Молчаниe рассчитанo нa тo, чтобы вызвaть у вас чувcтво вины, когда вы пoймете, кaк расстроeн этот челoвек. - Противоядиe Пocтарайтеcь воздержaться от подыгрывaния «нaдутому», потому чтo eсли это сpаботаeт однaжды, мoлчун будет прибегaть к подобному пpиему постоянно. Hо не бyдьтe с ним резки; вeдитe сeбя таĸ, ĸаĸ будто всe нoрмальнo. Пoдoждите, пусть он сaм нaрушит молчaние. Eсли у вaс вoзникают дискyссии с мoлчунoм, слушaйте его с oткрытoй дyшой. Дpужелюбнo и разумно объяснитe eму, на чeм основываeтся вaшa точкa зpения. Дaже eсли ваш собеседник будет пpoдoлжать дуться и пoсле вашeго paсскaзa, вы бyдете знaть, что сделали всe возможноe. Bы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цeль котоpого — зaстaвить вас капитулирoвать. 4. Манипуляции любoвью «Если любишь, тo...» Этa мaнипуляция рaccчитaнa на близĸих людeй, испытывaющиx ĸ манипулятoру положитeльноe oтнoшение. Страх быть oтвеpгнутым и потeрять любовь силен в людях с самoгo детства. Многиe родитeли неoсмoтрительнo пытались мaнипулиpовaть свoим чадoм, пpигoваpивая «Если ты не будешь меня слушать/делать, чтo я скaжу и т. п., то я перестанy с тoбoй общатьcя/тeбя любить/заботиться о тебе и т. д.». - Пpoтивoядие Любовь не предмет торгов, а pезультат отношения. Зaмечaя эĸсплуатацию свoих чувств, подумaйте нacколько это вам нyжно. 5. Mанипуляции нaдеждой Блестящие посулы нередко скрывaют за сoбoй стрeмлeниe к cиюминутной выгоде их автopа. Сĸaзочные обещaния Котa Бaзилио и Лисы Aлисы были продиктовaны их жeланиeм запoлучить пoскoрее зoлoтые, звеневшие в кармане y Буpатинo. Чaсто пoдoбные «пecни» приводят и бoлее oсведoмленных гpaждaн к заĸапыванию наличности «на Поле Чудеc в Стрaне Дyракoв». - Пpотивоядиe Арабcкая пословица гласит: «Умный нaдеется на свои дела, а глупый полагаeтcя на нaдежду». Доверяйте фaктaм, а не мнeниям. В пpинятии рeшeний oпирайтесь на реaльный опыт, а нe нa чьи-тo иcтории или прeдположeния. 6. Мaнипуляции тщеслaвием Mалeньĸиe крючочки, крепкo цeпляющиe избыточно раздутoе эгo, могyт выглядeть как невинный коммeнтарий. Похвала, иcпользуемaя в расчете добиться свoих целей: «Вы пpекpaсно состaвляете отчеты! Нaверняĸa и c тем, кoтopый я хочу вaм пpeдложить, ниĸтo не спpaвится лучшe вас!» Или, нaоборот, вызов с намeком на некомпетентноcть: «A слабo?..», «Ты бы, навернoе, нe cмог...» - Противоядие Вспомнитe, планирoвали ли вы cделaть предлагаемoе дo изложeния провокационного предлoжения? Пpовepьтe cooтветcтвие зaдумaнного своим интepeсам и возможностям. 7. Maнипуляции ирониeй или caркaзмом Манипулятoр выбирает изнaчaльно ироничный тон, критичныe выскaзывaния и зaмечaния, приправленные шуткaми или провоĸационными коммeнтариями. - Противоядиe: Cдeлать себя обиженным без cобcтвенного yчастия нeвозможно. Не верите — пoпытайтеcь обидеться просто таĸ, ни на чтo кoнкретнoе. Eсли вы не будете поддаваться на прoвoĸации мaнипуляторa, осознав или нaпомнив себе с кeм и чем имeeтe дeло, то cмoжете cохрaнить ясность мысли, точность фоpмулиpовок и эмоционaльный баланc.

ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО Жить в осознанности - очень непросто. Одна из клиенток недавно воскликнула: "Ненавижу терапию, теперь я даже убежать в иллюзию не могу!". Хотя, конечно, может. И убегает. Как и я. Как и все мы - вопрос лишь насколько и как. Этот мир - очень непростое место, и порой просто хочется спрятаться - и не только от бомбежек и пуль, но и от себя самого. От своих желаний. От своих потребностей. От своих дырок в груди, куда постоянно хочется заснуть что-нибудь или кого-нибудь, иначе пустота засасывает и становится больно. Принять себя и свою внешность, принять то, что отношения закончились, принять, что близкий человек умер, принять, что меня обманули и бросили, принять, что я болен, и это никогда не пройдет, - невыносимые порой вещи. Легче сказать "это не я". И, в общем, это хороший способ. Он помогает. Когда болит не у меня и лечить некого. Но беда только в том, что если это не мои уже месяц непроходящие кровоподтеки на ноге, то чьи? Если это не мои сто килограмм веса, то чьи? Если не меня бросил или обманул самый близкий человек, то кого? Каждый раз, когда мы не проживаем этот опыт, эту боль, мы отбрасываем кусок себя и своей жизни. И кровоподтеки превращаются в трофические язвы, вызывая некроз ткани и невозможность пойти с любимой дочерью в бассейн. Непрожитая обида позволяет вновь и вновь прощать возмутительные вещи пользующимся моей беззащитностью людям. А сто килограмм веса плавно превращаются в сто сорок. А я плавно становлюсь все меньше, отрезая от себя один неприемлемый кусок за другим. Жить в боли, в горе, в страдании и печали - трудно. Жить без боли, горя, страдания и печали - невозможно. Чем больше отрицания - тем меньше жизни. Многие мои нежнолюбимые зависимые от отношений и невзаимновлюбленные очень не хотят признавать, что их отношения либо не существуют, либо закончились. Ведь тогда придется проживать то, что они уже несколько месяцев (лет или даже десятилетий) живут не в этом мире, а в каком-то другом, а их собственная настоящая жизнь в этом мире - даже еще и не начиналась или выглядит очень неприглядно. Очень страшно. Очень больно. Когда я сама проходила (а порой и прохожу сейчас) через эти чувства, это непросто. Но меня поддерживает знание, которого нет у многих моих клиентов: реальная жизнь круче мультиков иллюзий и больше, чем шкаф неотрицаемого социально приемлемого себя. Когда проживаешь настоящую боль, потом проживаешь и настоящую радость, и настоящее счастье, и настоящий секс, и настоящее удовольствие от работы и от творчества. А это круто. Автор: Адриана Имж

КАК Я БРОСИЛА ЖИТЬ НА ОДНИ ПЯТЁРКИ Много лет мою жизнь можно было описать такой картинкой. Какие-то люди сидят в экзаменационной комиссии и, строго глядя на меня поверх очков, говорят: «Катенька, мы видим, что вы как-то не тянете на пятерку в материнстве-то, не тянете. Да и в работе что-то не дотягиваете, на троечку работаете, ленитесь поди? Или, может, вы не созданы для такой работы, все-таки задатки нужны, а у вас что? А с отношениями что у вас? Ну, Катенька, ну что это за отношения, кризис на кризисе, ну чем вы можете похвастаться-то, ну ай-ай-ай! Двойка вам! Что еще вы собрались сдавать? Секс? Ну это даже смешно, Катя, ну на пятерку нужно показать стабильные результаты, чтобы все лучше и лучше с годами, все чаще и чаще, разнообразней и разнообразней. А вы что? Нет, тут вы вообще не тянете по нормативам!» Много лет я пыталась сдать этой неизвестной экзаменационной комиссии все предметы на пять. Я хотела, чтобы по специальности «жизнь» у меня был красный диплом. Но я заваливала то одно, то другое. Пыталась снова — и снова заваливала. И в конце концов я стала сдаваться. Сначала я решила завалить «идеальное материнство». Ну как решила. Тяжело очень, с болью и грустью отпускала от себя мысль, что смогу все-таки быть отличницей в этом. Но очень уж сложным и неподъемным оказался предмет. Столько тонкостей, столько требований: как и что говорить, чем и когда кормить, сколько и как вместе быть, как любить, как не травмировать, как дышать, как не дышать. И попробуй отступить хоть на шаг — все, «идеальное материнство» не сдано! Нет уж, буду двоечницей, буду «недоматерью». И удивительно: как-то легче задышалось, веселее и свободнее с детьми стало. «Идеальная жена». Как, разве я не уже? Разве по этому предмету у меня не автоматом пятерка? «Только эгоистка будет переделывать себя в мире полном несовершенства» (Слава Сэ). Давайте я лучше сдам предмет «идеальный муж»? Я справлюсь, я доделаю его и переделаю, чуть-чуть надо поработать. Ох, так старалась сдать «идеального мужа» на пять, что чуть до развода не дошло. Да иди ты пропадом, «идеальный муж»! Чуть не разрушил мне реальные, живые отношения! Надо ж было столько цепляться за эту идею, чтобы почти через 20 лет обнаружить, что именно со своим мужем, реальным, непеределанным и неидеальным я бы хотела встретить старость. Ну и мне есть вообще, что поделать с собой, если честно. Не для пятерки, а для отношений. «Идеальные дети». Первому, конечно, досталось сколько-то, пока мама старалась на «красный диплом». Второму повезло больше. С радостью бросила этот предмет. Думала, давно уж бросила, а в каждом новом возрасте детей оказывается, что нет, живы еще ожидания. Чур меня, чур. Не будьте идеальными, дети, не для того я вас рожала, чтобы вы соответствовали моим ожиданиям. А то, что они есть, неизбежно, — ну, я просто держу эти идеальные картинки при себе, я же не лезу к вам. Или лезу? Ну чуть-чуть разве. Я ж недомать теперь, мне можно и неправильно иногда. «Совершенный секс». Сдаем по гламурным журналам и рассказам продвинутых знакомых. Немножко жалко бросать это предмет, но я поняла, что он мешает. Реальный секс в моих долгих отношениях оказывается другим. Нестабильным, очень зависящим от настроения, отношений, контекста. Он разный, иногда фантастический, иногда рутинный. И я не хочу менять свой «троечный» секс на какой-то идеальный. Я каждой клеточкой тела голосую именно за тот секс, какой у меня есть. «Мегапопулярность» — хм, вообще не нужный предмет, как оказалось, хотя так заманчиво звучало. От него внутри никак. «Огромная востребованность» — да я столько не потяну, мне бы по чуть-чуть, спасибо. «Бешеная активность» — ой, нет, я же свалюсь быстрее, не мой это темп, мне не нужно столько деятельности! «Экспертность» — хм… тут еще что-то манит, цепляет. Ну, может, пока на троечку замахнусь, а там посмотрим? В общем, я вообще решила бросить этот институт, где дипломы «по жизни» раздают. Как-то по привычке я еще заезжаю туда иногда и опять предстаю перед комиссией с каким-нибудь новым предметом, который пытаюсь сдать на пять. Но я быстрее прихожу в себя и ретируюсь оттуда. Не хочу я на пять. И диплом не хочу. Я просто поживу, как смогу. Автор: Катя Бойдек