Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
Решила бабка деда соблазнить: - Дед, а твой барбос еще гавкает? - Гавкает. На утро после ночи бабка: - А говорил, что он у тебя ещё гавкает. - Да он гавкает, только из будки не вылазит
Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет: О дорогой, сделай мне больно! Муж, спокойно продолжая свое дело: щас подожди, кончу, набью морду...
Две бабки на скамейке перед домом. - Эти наркоманы проклятые уже чего только не жрут! Уже лампочки жрать начали! - Да, не может быть! - А представь! Вчера вечером слышу, соседкина дочка с парнем заходят в подъезд, она и говорит "Вань, выкрути лампочку, я пососу!"
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею!!! - Ну, бл"ть! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
Слон и мышь встретились и разговорились. - Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь. - Два года, - ответил слон. - Мне тоже. Правда, я две недели болела.
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.Заяц:А давайте возмем и поедем в Китай!Волк:А зачем?!Заяц:А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...Хомяк (обиженно):А я с вами не поеду в Китай.
Мужик вбегает в больницу. Мужик:Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!Ему:Зачем?!Он:Да скорее же! Скорее!!!Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:А зачем вам это понадобилось?Мужик:Женюсь я. На еврейке.Врач:Так, может быть, вас надо было обрезать?Мужик озадаченно:А я что сказал?
Вовочка со своим детским садом в бассейне. Подходит к девочке. Отводит ее в сторонку.Вовочка:Хочешь, кое-что покажу.Девочка:Хочу.Вовочка опускает свои трусики:Смотри, что у меня есть.Девочка:Фи. А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.
За обеденым столом сидит семья: он, она и оно. Вдруг сынишка спрашивает:Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине.Мама - БАЦ - и сына ложкой по лбу.Сынишка расплакался:Вообще-то, я загадал слово "суп"...Папа - ХЛОП- маму поварёжкой по голове: Вечно у тебя одно на уме.
Мотаясь по городу, проголодался и решил купить пару бананов: вкусно, калорийно, голод утоляют на ура.
— Здравствуйте, можно пару бананов? — Да, пожалуйста. Может, возьмёте штучки четыре? — Нет, мне нужно два. — Да они маленькие, какая разница, два или четыре? — Вот у меня к вам вопрос: сколько у вас ног? — Две. — По вашей же логике у вас четыре ноги. Вы не будете отрицать, что вы коза?
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)... Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет: - Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне: - А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy. - Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё. - Hашел кого бояться, она же плюшевая...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 22
пишем анекдоты сюда не стесняемся все свои
пишем анекдоты сюда не стесняемся все свои
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
Полезный совет - рецепт праздничного салата:
******************************************************
Окорок свежий, хрен медвежий,
2 яйца куриных, 2 яйца хуиных,
2 часа варить, ёб твою мать говорить,
Снять пенку, ёбнуть об стенку.
Раздавать по ложке каждой мандавошке!
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос еще гавкает?
- Гавкает.
На утро после ночи бабка:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
- Да он гавкает, только из будки не вылазит
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х%я?
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия.
Жена в поисках острых ощущениях стонет: О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело: щас подожди, кончу, набью морду...
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.
Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Две бабки на скамейке перед домом.
- Эти наркоманы проклятые уже чего только не жрут! Уже лампочки жрать начали!
- Да, не может быть!
- А представь! Вчера вечером слышу, соседкина дочка с парнем заходят в подъезд, она и говорит "Вань, выкрути лампочку, я пососу!"
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, бл"ть! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? -
спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.
Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.Заяц:А давайте возмем и поедем в Китай!Волк:А зачем?!Заяц:А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...Хомяк (обиженно):А я с вами не поеду в Китай.
Мужик вбегает в больницу. Мужик:Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!Ему:Зачем?!Он:Да скорее же! Скорее!!!Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:А зачем вам это понадобилось?Мужик:Женюсь я. На еврейке.Врач:Так, может быть, вас надо было обрезать?Мужик озадаченно:А я что сказал?
Вовочка со своим детским садом в бассейне. Подходит к девочке. Отводит ее в сторонку.Вовочка:Хочешь, кое-что покажу.Девочка:Хочу.Вовочка опускает свои трусики:Смотри, что у меня есть.Девочка:Фи. А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.
За обеденым столом сидит семья: он, она и оно. Вдруг сынишка спрашивает:Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине.Мама - БАЦ - и сына ложкой по лбу.Сынишка расплакался:Вообще-то, я загадал слово "суп"...Папа - ХЛОП- маму поварёжкой по голове: Вечно у тебя одно на уме.
Мужчина на приеме у врача. Врач: Ну, что у вас? Мужчина: Понимаете, у моего друга большие проблемы... Врач: Ну, что ж, показывайте своего друга.
Мотаясь по городу, проголодался и решил купить пару бананов: вкусно, калорийно, голод утоляют на ура.
— Здравствуйте, можно пару бананов?
— Да, пожалуйста. Может, возьмёте штучки четыре?
— Нет, мне нужно два.
— Да они маленькие, какая разница, два или четыре?
— Вот у меня к вам вопрос: сколько у вас ног?
— Две.
— По вашей же логике у вас четыре ноги. Вы не будете отрицать, что вы коза?
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
смешной анегдот про пиздец Анька
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...