В одесском автобусе едет женщина и разговаривает с подругой по телефону.- И ты представляешь, Софочка, захожу в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати. Ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду - доскажу. Шесть вечера. Женщина садится в автобус, а в автобусе все те же сидят. Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух : - Я не опоздал? - смотрит на женщину и говорит : - Ну шо, звони Софочке.
В сковородке осталось масло,кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Уже минут пять пузырями ругается…
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. -Почему ты не купаешься? -Плавать я не умею,а писать не хочу…
Актуально: Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке, за 20 лет такого не было...Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:- Смотри! Часы купил...светятся!!!
Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…)))
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:- Дедушка, а как пройти в деревню?- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:— Уйди, пчелка. .
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 1 312
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает с подругой по телефону.- И ты представляешь, Софочка, захожу в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати. Ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду - доскажу. Шесть вечера. Женщина садится в автобус, а в автобусе все те же сидят. Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух : - Я не опоздал? - смотрит на женщину и говорит : - Ну шо, звони Софочке.
- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл.)))
В сковородке осталось масло,кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Уже минут пять пузырями ругается…
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
-Почему ты не купаешься?
-Плавать я не умею,а писать не хочу…
Актуально: Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Решила приготовить мясо в вине После третьей бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке, за 20 лет такого не было...Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:- Смотри! Часы купил...светятся!!!
Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…)))
Провинившегося котенка посадили в угол , где он провинился еще раз.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?— В машине…— А машина где?— В озере…
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:- Дедушка, а как пройти в деревню?- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:— Уйди, пчелка. .