Предыдущая публикация
16 женских способов испортить мужчину.
Я предлагаю поговорить о теме отношений в определенном ключе. В ключе женской ответственности.
В ведах говорится, что за отношения всегда отвечает женщина. Это ее епархия, ее главный интерес, ее силы в этой сфере не соизмеримы с силами мужчин. А значит, та ситуация в мире отношений, которую мы имеем сейчас — это ситуация, созданная женщинами. То, что сейчас происходит между мужчинами и женщинами — на совести женщин, происходит с согласия и при участии женщин. Мы создаем все это своими руками, чаще всего даже не осознавая последствий. И реальные изменения в этой сфере (не только в нашей жизни, но и во всем мире) - это наша работа, наша главная ответственность и обязанность. Ничего не изменится в этом мире, пока каждая из нас не признает, что это ее дело.
Давайте разберемся, как это происходит.
По жизни мы общаемся с огромным количеством людей, как минимум половина из них мужчины. Нам только кажется, что мы влияем на нескольких мужчин в своей жизни — на сына, брата и мужа. Общаясь на работе, в транспорте, с заправщиками, с клиентами, в магазинах, в отпуске, мы каждый день создаем тенденции. Это происходит гораздо легче и быстрее, чем мы думаем. Как принято относиться, знакомиться, что и как говорить, как смотреть, что можно или чего нельзя себе позволить в отношении женщины — эти тенденции можно проследить даже невооруженным взглядом.
Итак, что конкретно каждая женщина делает для того, чтобы окружающий нас мир отношений был таким, какой он есть сейчас:
1. Первый этап (и он пожалуй, самый главный) сформировался в наших головах очень прочно и уже почти не вытравляем оттуда.
Как мы знаем из ведической философии, у женщины гораздо более выражена потребность в близких отношениях, ей существенно важнее создать семью, чем мужчине.
Но дальше эта истина очень интересно трансформировалась в наших головах. И женщина начала думать, что именно мужчина — хранитель ее счастья, именно он может (и естественно — должен!) это счастье ей обеспечить. И мало того, что мы видим вокруг огромное количество пар, где женщина предъявляет претензии своему «владельцу счастья». Мы теперь видим несметное число женщин, мечущихся в поисках отношений, пытающихся любой ценой эти отношения заполучить — отбить» у другой, продавить на женитьбу, притянуть за уши отношения там, где их нет, канючить, страдать - лишь бы обрести свое.
Нам нужно вспомнить и написать себе большими буквами, чтобы повторять каждый день:
«У МУЖЧИНЫ НЕТ МОЕГО СЧАСТЬЯ И ОН НЕ МОЖЕТ МНЕ ЕГО ДАТЬ».
Это не значит, что женщина не может быть счастлива в отношениях. Это значит лишь то, что свое счастье или несчастье мы приносим в отношения сами, и там они лишь усугубляются. И пока женщина не становится самодостаточно счастливой вне отношений, пока мы не прекратим попытки создавать отношения с платформы дефицита чего-то в моей жизни — эти отношения обречены. Мы портим этим мужчин, создавая повышенное давление в этом котле. Они начинают всерьез думать, что они нужны женщине больше, чем она ему (ведь это она бьет копытом, она рвется в бой, а ему достаточно весьма поверхностного контакта).
И это еще не все. Даже у самого прекрасного мужчины опускаются руки, когда день ото дня ему приходится биться на этом поле брани (в буквальном смысле), чтобы вы были счастливы, а вы все равно несчастны. Вы заведомо обрекаете любого мужчину рядом с собой на провал, он пойдет дальше, неся в мире идею, что он бессилен. Тогда у мужчины возникает идея, что нет вообще смысла для женщины что-то делать, вас невозможно порадовать, это просто неэффективно в конце концов.
2. Вторая женская особенность заключается в том, что мы изначально строим отношения на неправильной основе, надеясь, что потом это изменится. Такой вид женской наивности и надежды на авось — ну как-нибудь потом подправим, сначала ввяжемся в драку, потом будем думать.
Все изменится, конечно, но в худшую сторону. И перестроить фундамент в готовом доме нечеловечески тяжело. Если мы с самого начала брали все на себя, все контролировали, не доверяли мужчине, то через 10 лет брака перевести все в правильное русло невероятно сложно. Мы надеемся, что мужчина увидит, оценит, подхватит нашу непосильную ношу, но в итоге просто делаем их лежащими на диване — мужчина не чинит то, что не сломано, не тратит энергию на то, что и так без него работает. Мы портим мужчин тем, что не оставляем им места для приложения сил. В ведах говорится, что лучше делать свою работу плохо, чем чужую хорошо.
3. Следующий — не менее важный, может быть даже самый важный момент — это наше полное непонимание, зачем вообще создаются семьи. Мы вступаем в отношения с идеей провести некоторый бартер — взаимного наслаждения и удовольствия. Но построенные на этом основании отношения очень недолговечны. Душа устроена так, что потребность наслаждаться — одна из основных. И это наслаждение должно постоянно увеличиваться. Но наше тело, ум и чувства, через которые мы пытаемся себя наслаждать, устроены ровно противоположным принципом — чем больше мы наслаждаемся чем-то, тем слабее острота ощущений. Поэтому вы вынуждены ради усиления счастья искать все новые и новые источники наслаждения. И на этом пути можно зайти очень далеко — современная жизнь нам показывает это. Весь мир — это огромный пул развлечений. Мы летаем, погружаемся на глубину, наслаждаемся вкусами, перебираем сексуальные забавы уже вплоть до крайности, но счастья в мире все меньше.
Близкие отношения даются нам не для наслаждения. Именно в близких отношениях мы получаем опыт настоящей любви и служения — мужу и детям. Семейные отношения — это одна сплошная аскеза, когда мы на каждом шагу лечимся от своего эгоизма. Если женщина понимает это, она в состоянии встать на этот путь сама и поставить на этот путь мужчину. Именно в отношениях мы учимся любить бескорыстно, думать о счастье другого человека больше, чем о своем. Если мы знаем зачем, мы можем пережить любое как.
4. И отсюда вытекать еще один очень важный момент — не понимая мужчин, не понимая, зачем мы вступаем в отношения, мы не можем научить свои сыновей этому. Воспитание мальчиков, вкладывание в их головы правильных идей — это гарантия того, что следующие поколения будут жить с другими картинками в голове. И это самая главная ответственность женщины — она должна вырастить такого мужчину, чтобы он стал тем самым, которого ищет и в котором нуждается каждая женщина. Но мы не владеем нужными знаниями, идем на поводу у своих желаний, у того как нам удобно и потом очень удивляемся, куда делись мужчины. Мы просто не сделали их.
5. Следующий момент, который срабатывает в отношениях с мужчинами - женщина должна знать природу мужчин, изучить ее в деталях. Должна понимать, что для мужчины важно, ценно, достойно, на чем он растет и развивает, что ведет его к деградации. Всячески поддерживать эту природу, не ожидая того, что мужчина дать не может. И давать то, что может дать только женщина. Иначе в нашем мире происходит огромный перекос — когда мужской энергии избыточно (и в подаче мужчин, и в подаче женщин), а женской не осталось вообще.
6. Следующий момент можно наблюдать после такого, как женщина узнала о том, что мы разные, имеем свою природу и свои обязанности в отношениях. Она становится женственной в невежестве или страсти — она уже знает как должно быть, но еще отказывается начинать с себя. Можно понаблюдать как это проявляется — девушка послушала пару лекций, выяснила какие мужчины должны быть и дальше начинает с этой меркой обходить мужчин. Она требует от них казалось бы того, что они могут дать (и вроде бы даже должны по своей природе давать именно это). Но сколько из того, что должна давать, дает сама женщина? В отношениях никогда не срабатывает принцип требований, только принцип дарения. Ведический принцип отношений построен на бескорыстии — делай свою часть и напрочь забудь про чужую. Поэтому женщине вообще не надо углубляться в изучение мужских обязанностей, пока она до тонкостей не довела свое служение.
7. Следующий момент заключается в том, что даже начиная изучать особенности нашей разной с мужчинами природы, мы продолжаем пытаться делать их счастливыми по своему образцам счастья — например, все время пытаться облегчить мужчине жизнь, помочь ему что-то решить, позаботится о нем, как мы хотим, чтобы заботились о нас. И пока в нас этот вектор не переключится, мы стимулируем мужчин к немужским поступкам и поведению. Очень сложно происходит это переключение: начать думать о том, что на самом деле нашего близкого человека делает счастливым? Давать ему не то, что у меня есть, не то, что я хочу получить сама, не то, чего хочет он, а то, что ему на самом деле надо. И для этого нужно как минимум начать изучать этот вопрос — а что на самом деле делает мужчину счастливым?
8. На следующем этапе женщина, изучая как устроены мужчины, начинает засовывать его в эту схему. А он, как любой живой человек, в нее не помещается. Он реальный человек, а не схема. Тогда она разочаровывается или в мужчине, или в знании.
О, все, мой мужчина не того призвания! В топку его! О, у него нет цели, у него нет качеств, у него нет того, другого и третьего. Ой, женщины должны любить готовить, а я не люблю. Мужчины должны быть твердыми, а мой нежный и слабый. И т. д. Человек — не схема. Он всегда такой, какой есть — живой, с реальным опытом, с реальными уроками, болью, и трудностями, которые ему предстоит проходить. Какому-то мужчине надо учиться брать ответственность — и пока вроде ничто не выдает, что у него получится. А многим из нас надо будет учиться быть слабее, терпимее, нерешительнее, смиреннее — и это тоже пока только в идеях.
Такой подход всегда говорит о том, что мы не разобрались в знании, что мы просто взяли оболочку и потеряли всю внутреннюю суть.
9. Отсюда же вытекает следующий, очень яркий и явный момент, который проявляется в том, что мы отказываем мужчине в возможности меняться. Просто отказываем! Сколько раз вы слышали или говорили (даже себе): нет, этот уже не изменится, сколь уж мы бились — ничего. Горбатого могила исправит. Причем интересная особенность нашей психики заключается в том, что за собой мы это право считаем неотъемлемым. Мы обязательно изменимся, станем лучше, красивее, образованнее. Весь образ себя у нас построен на том, что дальше мы будем лучше, чем сейчас. И опыт нашей жизни это подтверждает — действительно вы взрослеем, мудреем, на многие вещи смотрим совершенно иначе, чем смотрели еще 10, 5 лет, год назад. Но других мы видим статичными. То, что меняется в нас, наши усилия и результаты — существенны и трудоемки. Все, что удается в отношении развития нашим близким — мелко и несущественно.
10. Но если уж мы принимаем желание близкого нам человека меняться, и даже даем ему внутренне шанс на это, изменения должны наступить немедленно. 20 лет мы разваливаем отношения, а потом хотим, чтобы за месяц все выстроилось по линейке. В природе не бывает таких перемен. Только если это тяжелые кризисы и катаклизмы, которые сметают все живое на своем пути. Все остальное — эволюционное, медленное, постепенно. Только такие изменения имеют шанс закрепиться. Причем в этом факторе мы одинаково требовательны как к себе, так и к другим. Начиная какие-то изменения, и не видя сразу результатов, мы очень быстро разочаровываемся. Мы хватаем сразу непосильные объемы, пытаясь все сразу исправить по всем фронтам и терпим везде фиаско. Мы переоцениваем то, что можно сделать на месяц, и не недооцениваем то, что может измениться за год.
Все системы и человек (как система) построены на принципе гомеостаза, постоянства внутренней среды. Как только мы пытаемся резко нарушить это постоянство, вся наша психика настраивается на войну с инородным. И побеждает! Так что даже самые прекрасные и вдохновляющие перемены, желание быть хорошей женой и прекрасным мужем, с неучтенным фактором времени — обречены.
Если мы сажаем семечко — мы должны ждать, когда оно даст ростки. Можно прыгать рядом, поливать его 10 раз в день, но быстрее, чем надо, оно не вылезет.
Трава не вырастет быстрее, если вы будете ее тянуть.
Вы не получите ребенка через месяц, даже, если заставите забеременеть девять женщин.
11. Не верить в мужчину (особенно после того, как он дал повод). Все мужчины вокруг нас - живые люди с живыми историями. И наши отношения с ними тоже живые и разные. Но у женщины есть особенность, которая связана с предыдущими пунктами — неверие в перемены и нетерпение. Если перемены не появляются, женщина очень быстро перестает верить в мужчину. А вот такое — самый опасный симптом. Мы на многое способны, когда в нас верят (особенно это касается мужчин), но когда в нас не верят (особенно близкие люди) — это убийственно! Если у меня не остается никаких шансов изменить мнение женщины о себе, если никакие мои усилия не могут поколебать ее отношение ко мне — у мужчин опускаются руки. Что бы ни было в прошлом, какими бы мы ни были ужасными, неправильными и несправедливыми, у нас должен быть шанс искупить свою вину. Иначе мы лишаемся возможности вырасти на этом. И тогда нет смысла продолжать отношения. Не забывайте об этом! Как бы вы ни были обижены, пусть искупление будет серьезным — но должен быть ясным свет в конце тоннеля.
12. Не видеть изменений, общаться с мужчиной по старому шаблону о нем в своей голове.
Это очень частая история. Фактически мы крайне редко общаемся с живым реальным нынешним человеком. Наш ум очень ленив, и он живет шаблонами.
Как только мы встречаем человека, мы запихиваем его в тот или иной шаблон: так нам гораздо проще и энергоэкономней жить. Это мужчина — это женщина. Это умный — это глупый. Это мой муж — он такой, такой и такой.
Человек меняется все время (и за собой мы это знаем и оскорбляемся, когда другие не видят этого). Но с другими людьми мы упорно общаемся как с картинками: даже пришедшие изменения мы просто игнорируем. А вот ты 5 лет делал так-то, говорил то-то... 10 лет я уже знаю, что он любит рыбалку и никогда не помогает мне на кухне. Мой муж никогда не... Мы рабы этих картинок.
Когда вы в последний раз смотрели на своего близкого человека как на совершенно нового, незнакомого и очень интересного человека, которого хочется узнать поближе?
13. Не понимать, что многие отношения приходят к нам кармически.
Следующий важный момент в отношениях — считать, что мы выбираем их сами. А значит в наших силах принимать или отвергать, соглашаться или отказываться. До определенной степени это так. Но веды говорят, что любые серьезные отношения — это то, что положено нам по карме. Те уроки, которые мы должны пройти, те, души, с которыми мы должны завершить те или иные процессы. И в этом смысле наша свобода довольно условна. Если мы понимаем это, если признаем, что отношения нужны нам для учебы, для того, чтобы менять внутри нас то, что надо изменить, то с благодарностью смотрим на всех учителей. Но если мы отбрасываем эту неприятную идею, если я не принимаю уроков, отказываюсь от них, то на следующем витке мне дают его в новом, еще более сложном виде, часто так, что я уже не могу отказаться.
Легко быть счастливой, когда вокруг все хорошо и все тебя любят. Но это счастье может моментально развалиться при любых испытаниях. Если ты научился быть счастливым в любой ситуации — с любящим или бурчащим мужем, с деньгами или без, в горе и в радости — вот это счастье. И пока мы не освоили это в полной мере, нас будут проверять и испытывать, готовьтесь.
14. Путать любовь и чувства.
Очень часто я слышу — все, я к нем больше ничего не чувствую, между нами больше ничего нет, вот раньше у нас было так, а теперь мы как чужие, что я делаю рядом с этим человеком, все прошло, любовь закончилась, я его больше не люблю, зато люблю теперь Васю...
И это правда, мы так и живем. Только все это никакого отношения к любви не имеет. Закончилась страсть, закончились приятные эмоции, не обманывайте себя — любви в этих отношениях никогда и не было. Любовь не заканчивается. И пока мы этого не понимаем, мы вынуждены расстраиваться, менять партнеров, которые тоже рано или поздно перестанут вызывать в нас былые эмоции. Духовная практика выводит нас на другой уровень понимания любви. Где любить — это думать и заботиться о счастье близкого, где любить — это давать, а не ждать.
Юлия Кассич
Следующая публикация
Нет комментариев