Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется: (П1) - Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первуюполовину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи -из Одессы в Новосибирск !!! Не поможете ли вы мне? (ВП) - Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы вНовосибирск! (П1)- Спасибо, доктор! Заходит следующий пациент (П2): (П2)- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первуюполовину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну немогу я так, сил не хватает! (ВП)- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половинуночи! (П2)- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вылучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи! (ВП) - Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Одиниз них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускницмедучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тутмужики уже почти здоровы...
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: - Ну,дорогая, что тебе привезти? - Да вези что хочешь, сейчас всё лечат.
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается: - Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: - А мы от печени лечим - от сердца мрут. Наш с достоинством: - У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
Пpиходит бабyшка в аптекy: - У вас есть йодистый калий? - Hет. Есть Цианистый калий. - А какая pазница? - Hа две копейки доpоже.
Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? - Преждевременные, запоздалые, неправильные. - Подробнее, пожалуйста. - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смертимужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Случилось это уже в Ленинградском педиатрическом мединституте.
Идет лекция, поднимают прогульщиков: "Мамина,почему пропустила?". В ответ, робко: "Я замуж выходила". Лектор:"Причина уважительная, ну и как твоя сейчас фамилия, деточка?"Мамина, также робко: "Дядина!"Смех в аудитории.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждалодин французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тожевыкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожаютдетей. Только в обратной последовательности.
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования послемоей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. - Ты чего? - спрашивает его другой продавец. - Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода... - Ну? - Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
- Почему ты так уверен, что Рабинович скуп? - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пузырек!
Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Нормально. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
Пришел мужчина в аптеку, решил приколоться к девушке -провизору: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?!! - Конечно! Давайте рецепт!
Я не знаю,насколько моя история смешна,но запомнилась мне на всю жизнь.Послали меня в анатомку принести на урок анатомии лёгкие.Все помнят тёмный подвал.В одной раковине человечек плавал,а в другой внутренние органы.Света нет,жгли газету,что бы что то увидеть.В патьмах нащупал,вроде они.Стал поднимать,а эти лёгкие напитались фармалина,что перевесили меня и я что бы не нырнуть в ванную их упустил.Раствор формалина забрызгал меня полностью и в нос и в рот. Припер я эти ,,лёгкие,,в аудиторию весь халат коричневый и мокрый.Моська грязная в остатках цироза.Так что анатомию,я изучал даже на вкус.
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой жених - ваш лечащий врач.
Так,больной,на что жалуемся? Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык. -Что это, мама моя?! Вас что,пытали? Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет:"Нет, я сам. Пролил водку на асфальт."
Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" - представила кафедра акушерства и гинекологии. Песню "Лучше нету того свету" - представила кафедра паталогической анатомии. Песню "Вон кто-то с горочки спустился" - представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" - представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру: - Скажите, а почему вы занавесили все окна в моей комнате? - Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу бушует сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...
Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку, трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу: - Посмотрите. - Ничего не вижу. - Как? Разве не видите, что одно яйцо выше другого висит? - Но это так и должно быть, это нормально... - Да, но как-то это не аккуратненько...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Candymail.org - анонимная электронная почта без регистрации. Как отправить Email анонимно? Для этого введите Email отправителя, Email получателя, укажите тему письма...
Забота о своем здоровье и предупреждение серьезных заболеваний - важная тема для каждого из нас. Известный хирург и онкоуролог, Марк Гадзиян, делится своими находками и р...
Candymail.org - анонимная электронная почта без регистрации. Как отправить Email анонимно? Для этого введите Email отправителя, Email получателя, укажите тему письма...
Комментарии 3 637
Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется:
(П1) - Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первуюполовину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи -из Одессы в Новосибирск !!! Не поможете ли вы мне?
(ВП) - Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы вНовосибирск!
(П1)- Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент (П2):
(П2)- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первуюполовину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну немогу я так, сил не хватает!
(ВП)- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половинуночи!
(П2)- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вылучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
(ВП) - Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Одиниз них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускницмедучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тутмужики уже почти здоровы...
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
- Ну,дорогая, что тебе привезти?
- Да вези что хочешь, сейчас всё лечат.
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
Пpиходит бабyшка в аптекy:
- У вас есть йодистый калий?
- Hет. Есть Цианистый калий.
- А какая pазница?
- Hа две копейки доpоже.
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
- Подробнее, пожалуйста.
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смертимужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Идет лекция, поднимают прогульщиков: "Мамина,почему пропустила?". В ответ, робко: "Я замуж выходила". Лектор:"Причина уважительная, ну и как твоя сейчас фамилия, деточка?"Мамина, также робко: "Дядина!"Смех в аудитории.
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и
контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а
теперь вдруг стали тонуть.
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждалодин французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тожевыкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожаютдетей. Только в обратной последовательности.
МИНЗДРАВ предупреждает! Злоупот -ребление вертуальной ЖИЗНЬЮ приводит к реальному ГЕМОРОЮ!
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования послемоей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
- Почему ты так уверен, что Рабинович скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пузырек!
Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
Пришел мужчина в аптеку, решил приколоться к девушке -провизору:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!
Я не знаю,насколько моя история смешна,но запомнилась мне на всю жизнь.Послали меня в анатомку принести на урок анатомии лёгкие.Все помнят тёмный подвал.В одной раковине человечек плавал,а в другой внутренние органы.Света нет,жгли газету,что бы что то увидеть.В патьмах нащупал,вроде они.Стал поднимать,а эти лёгкие напитались фармалина,что перевесили меня и я что бы не нырнуть в ванную их упустил.Раствор формалина забрызгал меня полностью и в нос и в рот. Припер я эти ,,лёгкие,,в аудиторию весь халат коричневый и мокрый.Моська грязная в остатках цироза.Так что анатомию,я изучал даже на вкус.
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой жених - ваш лечащий врач.
Так,больной,на что жалуемся?
Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
-Что это, мама моя?! Вас что,пытали?
Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет:"Нет, я сам. Пролил водку на асфальт."
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" - представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" - представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" - представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" - представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
- Скажите, а почему вы занавесили все окна в моей комнате?
- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу бушует сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...
Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку, трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите, что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...