Предыдущая публикация
Критика — опасна.
Обычная критика вызывает обиды и протесты, провоцирует конфликты, портит отношения, а тот, кого критикуют, лучше не становится.
Но если давать критику грамотно, то картина кардинально меняется.
А зачем вообще давать критику, друзья? Как вы думаете? Метафора: «Маркер может разукрасить всё вокруг, ну, почти всё, кроме одного, чего? Кроме самого себя!». Справедливая критика — важная информационная услуга. Сам человек зачастую не видит в своём поведение свои недостатки. Нам сложно увидеть так же ярко и выпукло, как видят их люди, которые общаются с нами на работе, дома, в дружеской неформальной обстановке. Справедливая критика подсказывает нам, где и в чем мы неправы, дает возможность исправить ситуацию, выполнить дело качественнее, сделать себя лучше. Грамотная критика экологична для партнера, сохраняет отношения и конструктивна — помогает любые вопросы решать более эффективно. Нам нужна помощь из вне и этому способствует Справедливая критика. И всё это делает грамотная обратная связь по формуле +-+.
Шаг 1.
Плюс:
«Подчёркиваем, что хорошо, вычерпываем плюсы из ситуации, дела/проекта, человека». Начинать нужно всегда с позитива, это обеспечит:
1. контакт с человеком (открыт к диалогу);
2. создаст ему запас ресурсного состояния (р. с. — наличие физических, душевных и духовных сил и энергии для решения предстоящих задач);
3. и, главное, человек не уходит в защиту («На себя посмотри!»).
Шаг 2:
Минус:
Мы его называем так: «Как можно это сделать лучше?» Здесь человек говорит не что плохо, не что нужно исправлять, не что человек испортил, а что можно сделать лучше, что можно изменить или добавить – рассказывает подробно, детально, конкретно. По возможности, это «изменить и добавить» сделайте понятным, конкретным, дайте позитивный образец. И тогда МИНУС оказывается не негативной констатацией, а конструктивной и доброжелательной подсказкой.
Вроде бы и минус, но одновременно как бы и подарок, и человек, которому дают критику, вместо желания агрессивно защититься «А на себя-то посмотри!», проявляет понимание, что его не хотели унизить, понизить его статус, уличить в ошибке, а хотели помочь.
По сути, здесь происходит следующее: люди не барахтаются в проблемах, а смотрят в будущее, что исправить, что улучшить. Когда же люди начинают зацикливаться на плохом, получается, как в этой метафоре:
Какой первый вопрос задает водитель, когда пассажир садится в такси? Водитель спрашивает: «Куда вы едете?». Вы можете ответить: «Я ненавижу быть здесь. У меня здесь масса проблем. Просто ужасно здесь находиться». Однако, терпеливо выслушав вас и признав ваши неудобства, водитель, в конечном счете, должен будет вежливо повторить вопрос: «Так куда вы хотите ехать?». Вы можете ответить так: «Ну, я не хочу ехать в «Макдоналдс»: я там отравился. А в зоопарке я ужасно провел время, когда ходил туда в прошлый раз, меня укусил жираф. И, конечно же, я не собираюсь ехать туда, где холодно, и туда, где жарко». И снова водитель может любезно признать ваши тревоги, но все же должен будет спросить: «Так куда же вы, в таком случае, хотите ехать?».
Можно сколько угодно говорить о проблемах, но дело не сдвинется с места, если не отвечать на вопрос, а «Куда же ехать?». Именно поэтому неконструктивно застревать на том, что плохо. Хотя, конечно, всегда есть нюансы, когда нужно корректно подчеркнуть этот момент для анализа ситуации. Но если можно обойтись без этого, то переходите к будущему — это на пользу всем участникам разговора.
Шаг 3:
Снова Плюс:
Поддержка финальным плюсом: чем-то позитивным, энергичным и воодушевляющим. «Ведь ты же — талантливый? У тебя — всё получится!»
Итого:
Начинаем с достоинств,
Продолжаем конструктивом,
Завершаем приятным и воодушевляющим!
Пример: Девушка-продавец грубо разговаривает с покупателями, я сначала молчу, но хочется обратить её внимание на такое недоброжелательное поведение. Сначала хвалю. «Девушка, вы такая симпатичная (+). Если бы вы включали солнышко на лице и улыбку и разговаривали доброжелательно (-), то ваша жизнь кардинально изменилась бы в лучшую сторону. Мимо такой женщины не пройдёт ни один достойный мужчина. Вам так идёт улыбка. Вы просто очаровательны, когда улыбаетесь. Спасибо вам (+)».
Пример. Ситуация: Вам нужно дать критику мужу/жене, он/она выполнил(а) Вашу просьбу некачественно.
(+) «Дорогой, как здорово, что ты сделал эту работу, у тебя, в целом, всё отлично получилось, особенно вот это…! Как мне приятно!» (приобнять/поцеловать/включить улыбку…).
(-) «Давай на будущее, вот в этом моменте ты сделаешь немножечко по-другому, улучшим сделанное… Будет вообще супер/блеск! Ты согласен?»
(+) «Ты же у меня талантливый, заботливый, такой мастер/мастерица!» Комплимент + позитивное внушение (то, что хотите видеть в человеке, зона роста).
Ещё пример: Выехав из дома в командировку, муж забыл важные документы — пришлось впопыхах возвращаться за ними назад, опаздывая на поезд.
Неправильная критика. Слова изумлённой жены:
(-) «Ну, ты как всегда! Вечно так! Никогда без приключений не можешь! Сколько можно еще быть таким тупым?…»
Правильная критика: (+) «Ты молодец, что вспомнил про документы перед тем, как сесть в поезд» (вычерпывание плюсов).
(-) «Зато ты теперь знаешь, с чего нужно начинать собирать чемодан в командировку» (подсказка, что делать в будущем).
(+) «Всё будет хорошо!(поддержка) Успокойся!(погладить/поцеловать) (передача эмоциональной стабильности). Ты же всё всегда вовремя делаешь, успеешь!»(позитивное внушение).
Пример, если ребёнок всё делает плохо…
Ситуация: родитель проверяет уроки (пропись).
(+) «Как у тебя хорошо получилась перекладинка в буковке Н. А соединение между буквой А и С особенно удалось!»
(-) «Я уверена, что в следующий раз у тебя ещё лучше получится буковка Т и З».
(+) «Ты же у меня такой способный, вон как ты уверенно двигаешься вперёд!»
Таким образом, что получите от этого:
Близкие, сослуживцы и просто люди всегда будут открыты для ваших уточнений и поправок, то есть слышать и понимать, о чем вы говорите.
Любые переговоры будут успешными.
К вам будут прислушиваться и считать мудрым и доброжелательным человеком.
У вас будет много друзей.
Контакт с любым человеком будет качественным, соответственно, и влияние на ситуацию с вашей стороны будет масштабней.
Примечание: В этих реверансах нет нужды, когда рядом с вами человек бодрый, сильный, уверенный как в себе, так и в вашем дружеском к нему отношении. Можно сказать проще: «Друг, переделай быстрей и/или аккуратней!». Более того, для человека это может оказаться синтоном (созвучным, гармоничным), как знак доверия.
Вам понравилась эта статья? Внедрите эту практику в своей семье, пусть дети замечают за вами, а вы за ними не правильную критику, установите штрафа, дети с удовольствием включаются в процесс.
#критика
Следующая публикация
Нет комментариев