— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.— Национальность?— Еврейка.— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.— Вставляйте эти свечки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает-— Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
— Доктор у меня запор!— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?— Гм… Нюхать табак! Следующий!
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 1