Боль сводила меня С УМА.

Пришло время, написать ещё одну историю о моей биографии. Я надеюсь что кому то мои откровенные истории помогут в жизни обойти подводные камни, не причинив себе столько вреда сколько я смогла сделать себе.
Рассказать хочу сегодня о внутренней боли, которая может разрушить вашу жизнь и свести сума в буквальном смысле. Нам всем бывает больно периодически, и все люди проходят через какие то испытания в своей жизни, и никто из людей не застрахован от боли. Написано в Священном писании,что Бог не даст Больше чем может человек переносить. Но есть "нечто" что перенести не возможно и оно исходит не от Бога. То что разрушит вас как личность, и у этого " нечто " есть одна цель, убить вас, или хотя бы свести сума.
Когда все это началось?
Наверное ещё с моей бабушки, или с пробабушки, а может и про, про и про. Невозможно проследить эту череду событий и трагической цепочки приводящие в мою жизнь. Что я была не желательным, третьим ребёнком в семье, чудом появилась на этот свет. О, да то что я вообще родилась было чудо, так как мои родители меня не желали. И я могла бы просто не существовать как множества абортированных человечков. Но я родилась в семье где уже не было любви до меня и ее не умели давать и не знали что это такое. В наше время любовь любят воспевать,о ней много говорят. Каждый представляет любовь по своему.
Я росла среди братьев. С самого рождения чувство отверженности и проклятия наполнили мою жизнь. Я была не желанным ребёнком для родителей, я была часто бита своими братьями, я была изгоем в своём классе. С низкой самооценкой вот я так и формировалась как личность. Пока родители выясняли свои отношения я выросла. И очень много возлагала свою надежд на будущие. Но меня никто не подготовил к взрослой жизни я ничего о ней не знала. Путём проб и ошибок я туда вступила и сразу же получила удары судьбы. Осталась одна со своими проблемами, в 17 лет, в 18 лет, в 19 лет я уже родила свою двойню и всегда оставалась одна со своими трудностями и проблемами.
И это ещё не та боль, о которой я хочу с вами поделиться. Боль и трагедия моей жизни ещё впереди. Несомненно мне было невыносимо тяжело, справиться в одиночку с непосильной ношей. Я не знала,что все так будит трудно для меня.
Горечь и обиды стали наполнять моё сердце. Я как и большинство людей в этом случае, начала искать виноватых в своих проблемах.
Меня бросили., Мне никто не помогает., Я никому не нужна.
И конечно это было правдой. Но я не знала одной маленькой формулы жизни которая решает все. Это ЗАПОВЕДИ БОЖИИ. Я превратилась в комок горечи и обид, боли и гнева. Я не знала,что обижаться, не прощать обиды, в первую очередь это навредит мне самой и заберёт все мои последние силы. Обиды, горечь, гнев, злоба, отчаянье, превратилась внутри меня в "огонь" меня поедающий.
Я не могла больше себя контролировать. "Огонь " поселился внутри меня, управлял мной и жил мной.
Ко мне пришёл Бог, читая слово Божие я поняла,что мне нужно прощать, простить, и отпустить.
Я училась этому ещё десять лет.
Сейчас я свободна. На всё это ушло очень много времени. Я помню как боль разрывала мне сердце, разум, приводя меня в жуткое отчаянье. Я боролась слишком долго, что это начало меня сводить сума.
Нервная система человека не рассчитана переносить столько боли. Я помню эти сумасшедшие припадки, когда я не только не могла контролировать, но ещё и соображать что я делаю и почему. Множества людей оказываются в психбольнице. Я выжила чудом.
Многие люди которые называли себя моими друзьями, смеялись надо мной и пересуживали моё сумасшедшее состояние,обсуждая все это в соцсетях, и никто не помог мне, но смеялись и осуждали меня. Все это пришлось мне перенести и пережить в добавок к тому что я уже переносила, рядом совсем не оказалось друзей
.
Начинается все это незаметно, и безвинно. Вы не видите опасности в том,что вы обиделись и пустили горечь во внутрь. Вы живёте как все не замечая что внутри души появилась опасная зараза, словно раковая опухоль которую никто не замечает сразу. Вы не можете связать свой гнев и злобу, несдержанность с тем своим внутренним миром. Вы начинаете это понимать только тогда когда становится поздно. И у вас нет сил и ресурсов с этим справиться. Я чуть не сошла сума. Или наверное я сошла сума. Просто Бог был милостив ко мне, и он сохранил часть моего здравого ума, чем я теперь и живу.
У меня действительно был повод обижаться. Я чувствовала себя всегда сиротой с 17 лет. Когда родила детей, никого из близких не было рядом. Так было тяжело их ростить одной. Всегда в страшном голоде и нищите. Чужие люди мне помогали, если бы не они не смогла бы вырастить.
Причина что бы обижаться всегда у всех веская есть.. Всех нас кто то обижает и не дает то что нам хотелось бы. Но обида и горечь заберет все то что у вас осталось, словно вор и злодей оставит вас не с чем.
Бог строго говорит в своём СЛОВЕ, прощать обижающих нас, и молиться за проклинающих нас. Строгое указание что бы не хранить обиды и горечь в сердце.
Мне нужно было ещё десять лет что бы избавиться от этой " заразы" прежде чем Бог начал меня исцелять. Он это говорит нам делать не шутки ради, поиздеваться над нами. А для того,что бы мы могли не погибнуть. Я сильно пострадала, "боль" которая вызвала обиды, горечь была так невыносима, она росла и развивалась, причиняя мне сильное страдание моей души. Я распадалась на мелкие частицы. Меня уже почти не было.
Я боролась и победила, хоть я очень долго боролась. Сегодня я счастливый человек, и этого больше нет.
Но не все так прошло бесследно. Есть вещи которые я не могу переносить. Моя нервная система имеет огромную пробоину, и когда враг ударит в это место оно совсем не защищено. Я снова схожу сума, словно безумная. Боль делает меня сумасшедшей. Сегодня больше и больше я учусь обходить эти опасные для меня моменты. Я больше не обращаю внимание на людей и их мнение обо мне. Бог помог мне повышать мою самооценку, и восстанавливал моё здоровье, взращивал меня как личность.
Я благодарна Богу, потому что Он один был всегда рядом верным и заботливым. Он единственный кто достоин во всей моей истории похвалу. Он Единственный кто не бросил меня отчаявшуюся погибать и доживать свою жизнь в психушке. И я уверенна,что Он ещё удивит вас тем что Он может делать в жизни человека с ужасной судьбой. Уверенна что мой Бог прославится в моей жизни.
Я написала вам свою историю не для сплетен и осуждения меня, а для того что бы это было в помощь вам и вашим близким.
Что бы вам не пришлось переносить от ваших родных,и близких, как бы вас не обидели и не сделали больно. Прощайте и освобождайте своё сердце от обиды и горечи. Если вы не послушаете меня, войдёт "БОЛЬ" в вашу душу, с которой вам уже не справиться. Потому что,это не возможно перенести.