Предыдущая публикация
- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
❄❄❄
- Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
❄❄❄
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.
❄❄❄
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
❄❄❄
Развелся – и рога с плеч.
❄❄❄
Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
❄❄❄
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.
❄❄❄
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?
- Нет, пью я, а она страдает.
❄❄❄
- Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?
- Не видно. Но могла бы и надеть.
❄❄❄
- А вы матом ругаетесь?
- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.
❄❄❄
Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес. Налить?
❄❄❄
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
❄❄❄
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
❄❄❄
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
❄❄❄
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.
❄❄❄
Женщина после 30 - самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.
❄❄❄
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
❄❄❄
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.
❄❄❄
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
❄❄❄
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.
❄❄❄
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
❄❄❄
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…
Поговорили… Познакомились…
❄❄❄
Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
❄❄❄
Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.
❄❄❄
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
❄❄❄
Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
❄❄❄
Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
❄❄❄
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.
❄❄❄ 1)Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню...
Встреча была неожиданной через 3 дня… на пляже в Египте
2)Объявление:
«55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ ПСИХОВАННОГО научить её пользоваться компьютером».
3) Мужик останавливает такси :
«На Бородинскую!»
— «Улицу?»
— «Нет, блин, на битву немного опаздываю!».
4)Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
5)Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные.
5) Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
6)Некоторые дети — лучшая реклама презервативов!
7)Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.
8)Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
9)Две причины, по которым мы не доверяем людям :
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
10)Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС.
11)Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам.
12)«Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
13)Одесситы — как зубы: с каждым годом коренных всё меньше.
14)Милые дамы!
Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете?
Нет!
Любовь — это когда вам целый день рассказывают про
95-й бензин… и вы слушаете!
> Сергей:
15)Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие…
А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит!
16)Деньги в кармане — не крылья. Но походку меняют.
17) 263 года назад (27 августа 1760 года) императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда этот закон вступит в силу?
18)Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний… и ведь все работают!
19) Азбука учит, что среди согласных много глухих!
20)Три яблока изменили наш мир:
первым соблазнили Еву,
второе разбудило Ньютона,
а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
21)Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!
22)Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.
23)Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!
24)«Рабинович, у Вас есть твиттер?»
— «Знаете, был. Но я его таки вылечил.»
25)Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом
😎😎😎😎😎😎😎ОТДОХНУЛИ? УЛЫБНУЛИСЬ? ЖИВЁМ ДАЛЬШЕ! 🌼🌼🌿🌿🌿🍒🍒
Хорошего настроения! 😁
Следующая публикация
Нет комментариев