Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…

— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— ... ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь
— Такую страшную куклу посадили
на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк
высунулась…😂😂😂
Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...
Разговор трёх подруг: - Я пошлый Новый год🎄 отмечала на Гавайях 💃 🌴☀🎉. -А я на дне океана, круто было🌊🐬🐠🐳 . - А я на кухне вместе с вами, только я ничего не курила😂😂😂😂.
Звонок начальника:
- Здравствуй, Айсен!
- Здравствуйте, Валерий Афанасьевич.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит?)))
Анекдот)) Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это мое поле, здесь я посажу картошку. - повернулся и уснул. На вторую ночь, гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту. - и опять уснул. На третью ночь, жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам, понятно! 😂😂😂
- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо
ещё посуду за неделю перемыть, бельё
постирать, пропылесосить, мусор
вынести, за квартиру заплатить, кушать
сварить… Бл@ть... А наливай!
Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Е@ааать копааать:"
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..
Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!
В московском зоопарке рацион ёжика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
УЖЕ НЕ ЁЖИК, НО ЕЩЕ НЕ ОСЕЛ
- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира. 😄😄😄
Следующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.
Молодежь спрашивает у старого деда:
— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
— Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "п@д@расы недели".
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?
Муж-жене:-Ты чего ходишь по квартире без конца?!! Жена возмущенно: -Ты с концом ходишь ,..... а что толку?))))
А я однажды позвонила домой ( на домашний телефон) и когда папа взял трубку я спросила: ты дома?😂
Дружно посмеялись с ним