Сегодня решил детство вспомнить.

Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...
Сидят главы государств Евросоюза. Меркель говорит: "Сейчас придет Путин, с кем первым он поздоровается-тому хана." Входит Путин: "Всем добрый вечер!"
Сын нового русского спрашивает у своего отца:
-Папа, а ты волка боишься-
-Нет, сынок , не боюсь.
-А медведя-
-И медведя не боюсь.
-А льва и тигра ты бы испугался-
-Нет, сынок, ни льва ни тигра!
-Да- а... - задумался малыш.- Значит, ты только одну маму боишься...
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?
На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»
-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. с бабами?
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.
-Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Блин, пишу и плачу. Люди!!! Если вы когда нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО!!! Ни в коем случае!!! Пусть себе падает СУКА!
Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Настало время живописное –
Краснеют у людей носы!
И за окном мороз немыслимый, -
С начесом надевай трусы!
Зима пришла – она торопится,
С собой метель и снег несет!
Пусть настроенье не испортится,
Ведь ждет зимою Новый год!
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Урок алгебры: 0,5+0,5=?
Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Сегодня в бутике выбираю
юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет
стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это — точно
судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе... блин... маникен!
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!
Женщина познакомилась с мужиком. После случайного секса мужик говорит: - О, так вы с Якутии. -А как вы узнали? -По кольцу. Женщина перебирая кольца на пальцах :- По этому? По этому? Или по этому? Мужик : - По кольцу от ведра на жопе.....
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..'😂😂
Ребёнок говорит: Хочу пить!...Бабушка: Иди внучок, сочка попей!...Сама с очка пей! Я из крана хочу.😂😂
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!😂😂
Лежат муж и жена в постели. Жена думает: "Встану надо собраться на
работу, одну в школу, другого в садик, после работы "кружки" танцы,
плавание, английский, вечером уроки..... ". Муж думает: " Муха....
Как она на потолке держится???!!! !!!!!!!"