.

Однажды у нас был праздник, приехали родственники. Ну вот выхожу я на улицу, остограмился ужо. Смотрю жена вроде моя стоит в знакомом коротеньком халатике, ну все ейное, белые волосы, попка облегающая тканью. Подхожу этак и ухватил ее за попку. Поворачивается "жинка", а это теща моя собственной персоной. Они росту одинакового, комплекции тоже, блондика. Я только и пролепетал: "А, это вы, мама!".
Моя кстати ржала потом аки кобылица.
1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...
Друг как-то позвонил, говорит: "Переезжаю я, одолжи мне сумку свою большую, клетчатую". Ну, надо так надо.
С утра иду в метро, здоровая сумка через плечо. В метро, как это обычно по утрам и бывает, толпа заносит меня в вагон. Только чувствую, сумка среди толпы где-то застряла. Я просовываю руку в толпу, нащупываю свой баул и что есть силы тяну к себе. Притягиваю - и офигеваю: оказывается, вместо сумки я схватил за жопу какого-то невысокого мужичка с усами. Схватил и к себе притянул. Он стоит рядом, молча смотрит на меня круглыми глазами и усами шевелит. И блин отойти от него нет возможности: народу битком...
Ехал - всю дорогу уши горели. На мужика рядом посмотреть боялся.
Было мне лет 11, ехал я как-то в автобусе городском.. стоя. Рядом сидящая бабулька от нечего делать начала меня разглядывать и говорит: "Какой пуховик красивый у тебя.. и штанишки, а кроссовки какие модные" (было начало девяностых и заморские вещи только начали появляться). А потом она добавляет: "Что ж ты мальчуковые вещи КУПИЛА, не достались они какому-то мальчику". До сих пор помню, что даже ничего не сказал ей - просто потихоньку свалил к двери и вышел на остановке..
За двадцать с лишним лет - первый раз рассказываю)))
Я снимал комнату, когда был студентом. Нажрался раз, пришел домой. Утром просыпаюсь и ох**ваю. Посреди комнаты лежит развернутая газета, а на ней огромная куча гавна. Зачем я это сделал - не понимаю до сих пор.
Но это все ерунда по сравнению с тем, что я понял, что пока я спал в комнату заходила хозяйка полить цветы.
Выгуливала своего овчара в парке часов в 7 утра. Спустила с поводка (тогда ещё на собаку без поводка, но в наморднике спокойно реагировали) и он бегает между деревцами.
Жил-был хороший человек Виталя. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Свету и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Света. Погоревал Виталя три дня и три ночи, и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Виталя жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали. Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Андрею не сказал, что он алкаш и чтобы он больше мне не звонил, со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Дарова , ребят.
У меня вот такая вот история, произошло это неделю назад.
Начну все с подробностей
Меня зовут Рома 20 лет, живу я с девушкой Марией(ей 21). Живем в сьемной квартире(Квартира на 4 ом этаже), работаю в кафе поваром , она дизайнер , работает только дома.
На жизнь нам хватает, грубо говоря - "Не жалуемся"
Скажу так.... Мария - девушка-ХАУС. Ибо она может просто идти , СПОКОЙНО идти ,споткнуться об свою ногу и уебаться еблом об шкаф или пол(Немного по возмущается "Блиин , мой носик " тип такого), встать спокойно и пойти дальше по своим делам. Как не странно , она ничего себе не сломала во время наших отношений (3 года) Знаете , у меня уже это автоматом все выработалось , что-то разобьется или нахуй перевернется у нас в квартире - Маша уебалась или как-то ночью что-то перевернется (Многие бы напугались , тип кто-то на кухне все сносит и разбивает) А это Машенька жрать в 4 часа ночи пошла, ебанутая-ебанушка (Ест она по ночам редко , но были моменты пиздец). Она не толстая, фигура красивая, а жрет больше чем я и не толстеет 0_0....Сейчас зима , смотрю в окно , идет Маша с магазина. И пока она шла- уебалась 4 раза блять(гололед на улице ) после работы я чуть-ли не бежал домой чтоб посрать и ниразу не уебался еще, а она уебалась уже 4 раза блять за 5 мин возле подьезда.
И так.... Суббота , иду я домой с работы прикупив пива и чипсов для посиделки за компом. Хуль , сегодня ведь суббота , а завтра выходной . Подхожу к дому , мой подьезд впереди и слышу стоны. Встал и начинаю прислушиваться.
Иду в сторону звука , откуда идут стоны. Как подошел и вижу , мужик валяется , а встать не может. Он мне говорит
- "Мужик, я так подскользнулся , что болит жутко нога и я ей немогу пошевелить , не могу встать , телефон дома забыл , помоги , пожалуйста"
-Я: Сейчас, позову на помощь!!
У меня телефон разрядился, ну я давай быстро ь бежать домой , чтоб вызвать скорую , пробегая всего 5 шагов я падаю .
Пиздец , я так уебался спиной, просто ахуеть . Этот дибил со сломаной ногой ржет блять , А Я ВСТАТЬ НЕ МОГУ , так спиной уебаться - просто пиздец. 10 часов вечера. Мы блять уже 30 мин кричим "Помогите!!!!" Но все сука глухие , никто не слышит прям , глухие стали блять.
Мы никого не могли позвать , ибо никто не отзывался и не было средств связей. Уже холодно сука , замерз пздц , встать не могу и вижу , что на 4ом этаже , на балконе стоит моя и чет делает . Я мужику кричу
-"Кричи сука , кричи нахуй, как буд-то тебя в жопу ебут"
Мы начали орать во весь голос и о ЧУДО , ОНА ОТКРЫЛА ОКНО. Я ей кричу "Машенька , любимая , помоги нам" Она все сразу схватывает на лету(огромный плюс у нее ) Она побежала чет делать , а мы валяемся все еще на льду и говорю мужику
"Сейчас нас моя девушка спасет , спасибо ей скажешь и шампанское с тебя ". Слышу , она бежит и говорит громко "Рома , Ромка , скорая помощь уже направляется к тебе "
У нас в подьезде дверь (Дамофон) то-ли в низ провалилась или вообще хз. Короче , надо было немного голову опустить это для Роста (180 и более ) , чтоб не биться об верхушку двери (Работники уебаны уже сколько обещают сделать , а не делают) Моя девушка ростом 183, да , кобыла пиздец. Она бежит к нам не смотря под ноги и , что вообще впереди...
О боже , она голову не опустила и со всей дури Ебалом об верхушку НА НАХУЙ!!!! Стук был четкий.
Она упала и пиздец. Я в ахуе
Мужик ржет и говорит "Походу у вас все такие в семье , что ты , что она. Че это девушка нам не помогает твоя?"
Я: Закройся!!!!
"Она кажется в откл" подумал я и давай опять кричать во всю ей "Маша , сука , встань, я тебе ногу обоссу , если не встанешь ". Нету изменений , так и валяется и мы заодно. Через 10 мин она встала , мы блять с мужиком от счастья чуть-ли не писались в штаны, И, как вы думаете , через два шага она ОПЯТЬ уебалась. Телефон вылетает нахуй с рук и летит к ебеням в снег. Она встала и пошла за ним , Я начал орать " попроси помощи у соседей, забей хуй на телефон , ТОЛЬКО МЕДЛЕННО , ПРОШУ!!!!" Пока она пойдет за этим телефоном ,она уебется несколько раз так и не дойдя до него. Она пошла медленно в подьезд и быстро побежала наверх по лестнице .... Вызвали скорую, мужика увезли(Перелом ноги у него ) , меня в скорой машине посмотрели и отнесли домой , сказали , что ушиб на спине пиздец какой. Тип дома надо лежать 2-3 недели, упражнения делать для спины и т.д. Вот , сижу и пишу вам эту историю с больной спиной. 10 мин назад эта хуйня наебнулась с супом на пол. Эх...
Люблю ее, рукожопую
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего! Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть атрежуть!..
Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, УАЗ!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ УАЗ?!?
TOP STORY
Читать больше новостей этого источника
Неловкие ситуации, прикольные истории.
2016-01-15 03:26: 54--Kolyan.net 
Смотрите увеличенные картинки в Top Story!
Я только устроился на новую работу. И тут небольшой корпоративчик на природе по случаю какого-то праздника образовался.
Нажрались все изрядно. И такому случиться - у начальницы моей стаканчик пластиковый из руки выпал и она, нагнувшись за ним, очень громко пёрнула.
Все деликатно промолчали. А меня за язык чёрт дёрнул: "Будьте здоровы, Марьиванна!"
Познакомился с девушкой Викой в парке, гуляли до вечера, а потом пошли к ней домой.
Зашли в квартиру, она сразу в туалет, а мне показала в зал проходить. Хотя, я в туалет не меньше хотел. Я прошёл в зал, а сам танцую, так ссать хоцца. Вижу балконная дверь светится от фонаря уличного, ну я пулей на балкон и давай дудлить в пустоту, ещё и шептуна дал, как из сабвуфера. Только я закончил, захожу обратно в комнату и Вика заходит со словами: "А чё ты в темноте?", включает свет и... я вижу на диване сидят деваха с хлопцем лица типа покерфэйс, как оказалось это была сестра Вики со своим парнем, они целовались в темноте!
На автомате схватила за руку чужого мужика, болтала с ним и тащила за эту же руку к выходу, мужик похоже не возражал, сзади шел мой обалдевший муж.
Когда-то я попал в католический храм на Рождество. После молитвы все встали, начали пожимать друг другу руки. Рядом со мной сидела девушка, протянула мне руку и сказала: "Мир вам!", а мне послышалось: "Ирина". Я ей пожал руку и ответил: "Очень приятно, Георгий!"
Шёл ночью с девушкой, она мне что-то рассказывала.. а я сослепу в люк провалился.. а она всё рассказывала и рассказывала.. метров через 50 поняла, что меня нет.