Новыйгод. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна издам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказатьничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более,что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит: -Я бес... Голова снова падает на грудь. Мужик: -Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!! Она снова тоненьким голосочком: -Я бес... -Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается: -Я бес... -Да бес ты, бес!- дойдя уже до дома, соглашается мужик. И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт: -Я БЕЗ ТАПОЧЕК!
Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходи
...Ещё
Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила .
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил. Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - <s
...Ещё
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил. Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Как-то внук у бабушки спросил : «Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?» И та, с улыбкой веки опустив , Произнесла задумчиво и томно : «Любовник... » - чуть откинулась назад, «Любовник... » - обняла себя за плечи, «Любовник... » - к шкафу устремила взгляд, «Любовник... » - вдруг лишилась дара речи... На полусогнутых ногах привстав, Рванула дверцу шкафа обреченно, И, вдруг, к ее ногам скелет упал. «Любовник!!!» - догадался внук смышленый.
Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов. На ёлку птичка взобралась, считать валюту собралась, да призадумалась... А кейс во рту держала, на ту беду лиса на мерсе проезжала... Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил... Плутовка к дереву в развалочку подходит, все пальцы веером и с кейса глаз не сводит, И говарит, вертя ключи рукою, *Ну типа я продюсер все такое..., мы фабрику 7 открываем... Талантливых певцов на кастинг собираем... А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово... Я мамою клинусь, что петь ты будешь клёво...* Тут из вороны как попса попёрла, ворона каркнула во всё воронье горло... Открылся кейс и выпала капуста... минуты не прошло-под елкой было пусто!
подарили дорогого и красивого попугая.Одна незадача: ругается очень.«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стуки жуткие ругательства, и вдруг - тишина.Мужик открывает дверцу холодильника, попугай тихо: «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик - растроганно:
- Ну ладно,
с кем не бывает, забудь!
<f ft
...Ещё
Мужику
подарили дорогого и красивого попугая.Одна незадача: ругается очень.«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стуки жуткие ругательства, и вдруг - тишина.Мужик открывает дверцу холодильника, попугай тихо: «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Весна. Лес. Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь? - Все просто, Маугли! Это весенний призыв...
Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний для шика, 60-летний для чека, то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика, 40-летняя для шока, а 60-летняя для чека. Вывод: за все платят пенсионеры!
Куда же прЫнцы подевались? Уже ль на прынцев дефицит, Неужто в сказках лишь остались? Неужто мне не подфартит? Искала прынца на работе, Среди мужчин всех возрастов. Из неженатых обормотов, За прынца не сошел никто... Искала прынца на курорте, - Их там хоть бочками соли. Но все они – второго сорта, Потрёпаные и в пыли. Искала прынца в ресторане, Сидела десять вечеров. Там каждый за мои, за «мани», Сойти за прынца был готов. Короче, некуда деваться, И в мире с прынцами труба.. Здесь им не климат видно, братцы, И встретить прынца не судьба! Осталось лишь в библиотеке Про прынца книжку поискать. В каталоге, по картотеке… И взять на время почитать.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 2 015
Новыйгод.
У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна издам,
присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что
сказатьничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем
более,что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
-Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
-Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
-Я бес...
-Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
-Я бес...
-Да бес ты, бес!- дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
-Я БЕЗ ТАПОЧЕК!
Приходит Василий с
...Ещёрыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот
"шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку
одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из
окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал
берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не
прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в
хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не
смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату,
сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил
– покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в
ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала
тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходи
Приходит Василий с
рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот
"шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку
одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из
окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал
берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не
прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в
хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не
смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату,
сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил
– покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в
ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала
тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила.
Продуктов купила .
Вчера я ехал на работу
...ЕщёВ метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
<s
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Как-то внук у бабушки спросил :
«Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив ,
Произнесла задумчиво и томно :
«Любовник... » - чуть откинулась назад,
«Любовник... » - обняла себя за плечи,
«Любовник... » - к шкафу устремила взгляд,
«Любовник... » - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно,
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник!!!» - догадался внук смышленый.
Я на свалку выбросила мужа.
А зачем он мне? – Совсем не нужен.
Раньше благоверный стряпал ужин,
Щи варил, стирал, бельё утюжил.
А теперь он стал мне посторонним.
Да, красив и очень ладно скроен,
Но полёта нет! - всегда загружен,
Ко всему, похоже, он... «простужен»!..
Я живу, стихи творю к тому же:
О любви пишу, о верной дружбе!
Всухомятку ем, когда придётся.
А желудок в требухе... скребётся:
«Твой бардак и «натюрморт с посудой»
Мне противны!- В грязном жрать небуду!
Притащи-айда со свалки мужа -
Подберёт другая - враз закружит!»
...ЕщёЯ на свалку выбросила мужа.
А зачем он мне? – Совсем не нужен.
Раньше благоверный стряпал ужин,
Щи варил, стирал, бельё утюжил.
А теперь он стал мне посторонним.
Да, красив и очень ладно скроен,
Но полёта нет! - всегда загружен,
Ко всему, похоже, он... «простужен»!..
Я живу, стихи творю к тому же:
О любви пишу, о верной дружбе!
Всухомятку ем, когда придётся.
А желудок в требухе... скребётся:
«Твой бардак и «натюрморт с посудой»
Мне противны!- В грязном жрать небуду!
Притащи-айда со свалки мужа -
Подберёт другая - враз закружит!»
Я - бегом на свалку –
нету... мужа!
Испугалась! Глядь, сидит у лужи -
Слёзы льёт: «Родная, врать не буду...
Так уютно дома... мыть посуду!"
Забрала я собственного мужа!
Мне самой он позарезу нужен!
- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на баб идёт на одну морковку меньше!!!
Муж жене:"Дорогая я на ночную рыбалку еду"
Она отвечает:" Знаю милый, твоя щука уже 3 раза звонила по телефону."
Ночь. Кровать. В кровати двое -
Муж с законною женою.
Вдруг из шкафа раздаётся странныйзвук.
Говорит супруг: "Мариша!
А у нас, похоже, мыши!",
Отвечает та: "Ну что ты, милыйдруг!
Там сосед, Иван Степаныч,
Он у нас остался на ночь -
Не хотел, но так уж вышло, дорогой!
Ты вчера вернулся рано,
А у нас - разгар романа,
Ну, не прыгать же с балкона, Боже мой!
Высоко и несолидно,
А за шторой - будет видно,
Под кровать не поместился целиком.
Ну, а шкаф - большой, просторный,
Он туда нырнул проворно,
Притаился под твоим пуховиком!
Семь часов сидит
...ЕщёНочь. Кровать. В кровати двое -
Муж с законною женою.
Вдруг из шкафа раздаётся странныйзвук.
Говорит супруг: "Мариша!
А у нас, похоже, мыши!",
Отвечает та: "Ну что ты, милыйдруг!
Там сосед, Иван Степаныч,
Он у нас остался на ночь -
Не хотел, но так уж вышло, дорогой!
Ты вчера вернулся рано,
А у нас - разгар романа,
Ну, не прыгать же с балкона, Боже мой!
Высоко и несолидно,
А за шторой - будет видно,
Под кровать не поместился целиком.
Ну, а шкаф - большой, просторный,
Он туда нырнул проворно,
Притаился под твоим пуховиком!
Семь часов сидит, бедняга
(Ты ж из комнаты ни шагу!),
Представляю, как волнуется жена...
Поступи великодушно -
Там в шкафу темно и душно,
А в Иване - литр испанскоговина!"
Муж хохочет: "Ох, родная,
До чего ж ты юморная!
Фантазёрка, рассмешила аж до слез!
А Степаныча я знаю -
Морда т-о-о-лстая такая..."
Мышь в шкафу чего-то буркнула под нос.
"В общем, завтра на чертовку
Я поставлю мышеловку...
Спи, родная! В семь часов ужевставать".
И заснул. Жена вздохнула...
И на цыпочках рванула
"Мышь" Степаныча из шкафаизвлекать!
И не слышал муж, как эта
"Мышь" метнулась к туалету,
На ходу теряя мятые штаны,
Как потом витиевато
"Мышь" ругалась страшнымматом,
Несмотря на утешения жены...
...Иногда бывает сложно
Нам ответ придумать ложный,
Чтоб овцу спасти и волка накормить.
Вот как раз тогда и надо
Прямо в лоб заехать правдой -
Оппоненту просто нечем будет крыть.
Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала...
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву в развалочку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говарит, вертя ключи рукою,
*Ну типа я продюсер все такое...,
мы фабрику 7 открываем...
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово...
Я мамою клинусь, что петь ты будешь клёво...*
Тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста...
минуты не прошло-под елкой было пусто!
Мужику
Мужик - растроганно:
- Ну ладно,
<f ft
...ЕщёМужику
Мужик - растроганно:
- Ну ладно,
Попугай
- Простите, а можно вопросик...
ХОРОШО С ТОБОЙ, ПОШЛА УЖИН ГОТОВИТЬ.............
Муж спросил у жены -ЧТО НА УЖИН? Она ему - Классное кавказское блюдо ЖРИЧОДАЛИ
5
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
<f z4 f
...ЕщёКогда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой...
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам!
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Весна. Лес. Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
- Все просто, Маугли! Это весенний призыв...
Если 20-летний мужчина нужен
женщине для шока, 40-летний
для шика, 60-летний для чека,
то мужчине нужна женщина
20-летняя для шика, 40-летняя
для шока, а 60-летняя для
чека.
Вывод: за все платят
пенсионеры!
Куда же прЫнцы подевались?
Уже ль на прынцев дефицит,
Неужто в сказках лишь остались?
Неужто мне не подфартит?
Искала прынца на работе,
Среди мужчин всех возрастов.
Из неженатых обормотов,
За прынца не сошел никто...
Искала прынца на курорте, -
Их там хоть бочками соли.
Но все они – второго сорта,
Потрёпаные и в пыли.
Искала прынца в ресторане,
Сидела десять вечеров.
Там каждый за мои, за «мани»,
Сойти за прынца был готов.
Короче, некуда деваться,
И в мире с прынцами труба..
Здесь им не климат видно, братцы,
И встретить прынца не судьба!
Осталось лишь в библиотеке
Про прынца книжку поискать.
В каталоге, по картотеке…
И взять на время почитать.
Ну почему как мужчина мордой в салат
- Так сразу НАЖРАЛСЯ .
А как вы женщины ,
- Так это МАСОЧКА .
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?